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Les Émotions, leur rôle crucial dans notre construction et notre vie d'adulte

Thu, 21 May 2026 13:31:00 GMT

Qu'est-ce qui prédomine dans notre psychisme - ce chef d'orchestre qui commande notre corps ?

Ce qui prédomine ce sont les émotions : Positives ou Négatives, ressenties ou ignorées !

Pourquoi peut-on ignorer nos émotions, aller jusqu'à être alexithymique ?

Parce qu'un Refoulement important a eu lieu dans notre enfance à un âge précoce.

Pourquoi ce refoulement ?

Parce que les conditions de notre environnement ne permettaient pas leur expression : l'enfant sent très bien les “impossibles” même s'ils ne lui sont pas formulés explicitement. Alors il s'adapte… Ce faisant, il ne peut pas faire l'expérience de lui-même ! Il est limité par les peurs et par l'ignorance de la vie : les adultes ne sont pas toujours des adultes mais il ne le sait pas ! Car la relation parent-enfant n’est pas égalitaire.

Il fait beaucoup d'efforts pour manger le plat qu'on lui impose car il n'est pas en capacité d'en choisir un autre. Il est d'ailleurs persuadé qu'il doit l'accepter sinon il ne serait pas un “bon garçon” ou une “bonne fille” ! Et il risquerait le rejet !

Cette adaptation le structure sans sa participation : Ce n'est pas un choix de s'adapter, c'est une question de survie !

D'ailleurs que peut un enfant dépendant sur tous les plans lorsque ses parents ne comprennent pas ses besoins et ne sont pas capables de l'aider à se construire par une vraie présence aimante ?

Un clivage s'opère alors entre ses besoins, qui bien que ne pouvant se dire ni même se penser, le tiraillent, et l'obligation de s'adapter aux frustrations pour convenir et ne pas subir trop de représailles !

Plus la réalité est féroce et dure ou s'éloigne de ses besoins fondamentaux : être perçu pour ce qu'il est (en devenir…) y compris dans sa sexuation, moins un enfant peut s'exprimer. Il apprend l'inhibition, la résignation, la suradaptation mais aussi que c'est Normal !

C'est ça la Vie ! Il joue le rôle qu'on lui a attribué ! Et ce rôle lui collera à la peau !

Le problème alors c'est que, n'ayant jamais ressenti ouvertement ses émotions porteuses de souffrance , il ne peut avoir de sens critique. Et ouvrir les yeux sur la vérité de ses parents et de ses frustrations ! Il développe alors une mauvaise image de lui-même : c’est lui qui est nul et non ses parents qui sont défaillants. Pour faire taire la honte qu’il en éprouve il se fabrique une carapace, il s’endurcit. N’étant plus à l'écoute de lui-même il se fabrique un “Faux Moi” grâce à des décisions qui viendront de sa tête et non de son cœur. Un système de fausses motivations se met en place qui régiront désormais son monde dans une tentative de tout contrôler afin de ne pas ressentir l'insupportable : le manque d'Amour et de Valorisation !

Ainsi il s'est perdu ! Il n'a pas pu faire l'expérience de sa Vérité ! Il se fabrique une image de lui tant bien que mal (certains y arrivent plus que d'autres !) pour cacher ses complexes dont il n'a pas compris l'origine !

Le manque de force l’a contraint au mensonge !

L'Ignorance de sa cause le condamne à un effort à perpétuité pour contenir ce qu'il croit être inacceptable de sa personne !

Une distorsion s'est produite. Désormais il verra le monde à travers le prisme de son expérience personnelle : sa logique familiale et ce qu'elle a eu comme conséquence sur sa construction et l'image de lui-même : en effet ce sont les “messages” reçus (ou leur absence) qui façonnent l’enfant en devenir. Ainsi que la vision du monde de ses parents !

Sa Réalité d'enfant conditionne ainsi sa vie d'adulte ! Parce qu'il n'a pu ressentir des affects pourtant justifiés.

Il a complètement oublié le mal-être qui l'a amené au refoulement.

Ne partant pas de sa base, de sa Vérité émotionnelle, il utilise ses capacités intellectuelles pour gérer sa vie !

Or l'intellect ne représente pas la Vraie Vie, il joue avec la vie sans en avoir ressenti l'essence ! Par exemple une personne peut faire une activité artistique de façon mécanique sans s’engager avec sa sensibilité. Une personne peut aimer un livre alors qu’elle n’en a retenu que la forme, pas le fond, pas son sens profond.

Tout est possible avec l'intellect : c'est facile de manier des idées ! C'est beaucoup plus difficile d'être présent émotionnellement car alors tout est plus subtil, complexe et on ne peut pas tout !

Par contre lorsqu'on tient compte de nos émotions nous avons une Vraie Force car nous ne sommes pas contraints à un effort permanent pour ordonner le monde et les autres en fonction de nos peurs et de nos besoins jadis négligés ! Nous nous appuyons sur du solide : notre ressenti qui nous donne des vraies convictions.

En nous acceptant nous-même, nous pouvons accepter les autres tels qu'ils sont sans exiger d’eux qu'ils s'adaptent à notre vision (déformée !) du monde !

La souplesse remplace la rigidité - la tolérance remplace les jugements.

L'empathie humanise alors les relations ! Permet les relations !

Mais on ne peut pas donner à l'Autre ce qu'on ne se donne pas à soi-même !

D'où l'importance de se connaître, c'est-à-dire de savoir d'où nous venons, ce qui nous a manqué, ce qui nous a blessés, ce qui nous a traumatisés…

Et cette connaissance doit être émotionnelle, sinon ce n'est pas une vraie connaissance !

C'est-à-dire que nous devons être capables de pleurer, d'être en colère… De faire un retour en arrière pour aller chercher notre enfant intérieur là où nous l'avons laissé par force des choses !

Ainsi nous serons vraiment forts mais pas autoritaires (vis-à-vis de nous et des autres !) Car qui a affronté sa souffrance ne peut plus être la proie des autres ! De leurs transferts et projections…

Celui qui a affronté sa souffrance est libre car il n'est plus contraint à se cacher ! Il a compris ce qu'enfant il avait dû endurer et au lieu de s’en attribuer la faute il est capable de comprendre qu'on ne lui a pas fourni les “bons ingrédients” et qu'il n'y était pour Rien !

Alors plus de Honte !

Si quelqu'un a vécu “suffisamment” de bonnes choses on pourra l'aider assez facilement à ressentir et nommer progressivement ce qui l'a fait souffrir.

De même quelqu'un qui a eu une histoire particulièrement cruelle car il a ressenti la douleur…

Par contre si quelqu'un n’a vécu ni suffisamment de “bonnes choses” ni de choses particulièrement insupportables, inacceptables, c'est beaucoup plus difficile de l'aider à accéder à ses émotions, donc à sa vérité car dans ces cas la personne affirme que tout s'est bien passé, qu'elle a eu une enfance heureuse ! Elle est alors incapable de se révolter et d'ouvrir une brèche dans la muraille qu'elle a érigée pour être en mesure de supporter ce qu'elle aurait dû éprouver comme douloureux mais qu'alors… Elle a refoulé subrepticement en toute inconscience - toutes les souffrances ne sont pas tapageuses ! (abus sexuels, maltraitances…)

Et aujourd'hui elle a oublié son histoire d'enfant et ses drames ! Elle peut éventuellement les relater intellectuellement mais sans en être touchée émotionnellement, comme si elle relatait l’histoire d’un étranger !

C'est le genre de personne qui s'adapte bien socialement mais qui sur le plan intime est très handicapée, pas sentimentale, froide, pas donnante mais exigeante ! Elle peut être jugeante, directive, contrôlante car il faut que l'Autre s'adapte à ses besoins d'enfant…

Cette personne emprisonne l'Autre autant qu'elle est en prison elle-même !

Elle ne pourra retrouver sa liberté qu'en recherchant ses émotions refoulées, en les accueillant avec beaucoup de bienveillance et en en tenant désormais compte dans sa vie. Ainsi, en partant de sa Base, elle assumera qui elle est, elle se réconciliera avec elle-même et s'aimera telle qu'elle est avec ses forces et ses fragilités.

Ne pas être capable d'affronter la vérité de notre histoire avec toutes les émotions qu'elle recèle est une grande faiblesse ! Qui a des conséquences importantes, à graves !

L' esclavage psychologique auquel mène l'ignorance de notre Vrai Moi nous prive de la liberté d'Exister et de la jouissance de vivre !

Cette ignorance a également des répercussions sur notre santé physique : la tension permanente nécessaire pour faire taire ce qui nous habite se répercute sur notre corps qui tente alors d'exprimer ce que nous cachons !

Elisabeth Bocquet

Psychanalyste à Dinard

www.bocquet-elisabeth-psychanalyste.fr

Le Bouc Émissaire ou comment éviter d'assumer ses blessures infantiles ?

Thu, 21 May 2026 13:17:28 GMT

Nombreuses sont les personnes qui s’horrifient devant les violences relatées aux informations : coups de couteau, rapts avec amputations, explosifs, voitures béliers qui foncent dans la foule, tirs dans les écoles, viols, les guerres ! …

Ces faits sont “tapageux”, extrêmes et la plupart de ces personnes ne seraient pas capables de commettre de telles atrocités !

Donc elles ne se croient pas violentes !

Mais à côté de la barbarie il y a la “violence ordinaire” - celle qui n'est pas détectable parce qu'elle se dissimule derrière une justification tellement incontestable : L'Autre est la cause de mes maux et mérite donc mes représailles !

Cette violence est pourtant la plus courante, la plus répandue, et on n’en parle pas !

Pourquoi ?

Et de quelle violence s'agit-il ?

D'abord je veux dire qu'elle prend racine dans l'enfance ! À des degrés différents bien sûr !

Les frustrations excessives de valorisation vont construire l'enfant de façon tordue. C'est-à-dire qu'il va voir le monde à travers le prisme de son expérience (c’est le cas aussi lorsque son expérience est positive).

C'est-à-dire qu'à l'âge adulte il ne verra pas la Réalité, mais sa réalité !

Sa réalité qu'il a dû accepter comme telle, n'ayant pas d'autre référence que celle qu'on lui faisait vivre, ni les moyens de toute façon de réagir !

Cependant cette réalité qui aurait dû déclencher des affects en son temps a été enjolivée pour éviter d'être malheureux. Sans compter qu'un enfant pense presque toujours que c'est lui qui est inadapté et non la situation qu'on lui fait vivre ! Les affects qui auraient dû être ressentis douloureusement ont été anesthésiés et stockés, formant ce qu'on appelle l'inconscient .

Où est le problème me direz-vous ? Si la personne a réussi à vivre malgré eux ?

Eh bien le gros problème - cause de nombreux maux sur terre ! - Est que ces affects bien qu'endormis sont opérants !

Et d'autant plus si nous ne faisons pas connaissance avec notre inconscient (c'est-à-dire avec nos émotions refoulées !) Car alors nos réactions sont comme automatiques, déconnectées du présent, sans nuances et potentiellement violentes ! Le risque est grand de réagir “violemment” en toute “bonne conscience”.

De quelle façon opèrent nos affects refoulés ?

Grâce à une “ organisation ” psychique plus ou moins tordue, qu'on appelle névrotique , ils vont trouver dans les événements et relations actuels un exutoire .

En quoi consiste cette organisation ?

Coupées de leurs émotions de telles personnes vont, à cause de leurs affects refoulés mais toujours présents, se comporter dans la vie comme si elles étaient menacées de rejet, d'abandon, de trahison… De dévalorisation…

Elles n'ont pas appris à faire confiance. Alors elles seront sur le pied de guerre plus que sur le registre de l'amour ! Peu sensibles, elles vont mener leur vie en utilisant les autres, plus qu'en les aimant, dans leur propre intérêt, afin de ne plus revivre les méfaits de leur histoire dont elles n'ont pas fait l'analyse et qui de ce fait ne s'arrête jamais : le Passé est toujours Présent !

L'Autre est un potentiel ennemi : je dois le contrôler ! En cas de résistance de sa part, j'aurai recours à une pression psychologique visant à le convaincre du “bien-fondé” de mes exigences ! Si je suis dans une relation affective avec une telle personne soit je serai amené à douter de moi, soit j'obtempérerai pour avoir la paix et finirai par fusionner avec elle, pouvant même devenir plus royaliste que le roi !

Si les deux y trouvent leur compte où est le problème me direz-vous ?

Parce que si dans l'immédiat cela peut sembler fonctionner ce n'est pas sans amputer l'un et l'autre de la richesse de leur Vrai Moi ! Et cela peut mal finir ! …

Le “ soumis ” ou le “ conciliant ” va peut-être se lasser ! Étouffé par cet écrasement qu'il a pourtant accepté et même justifié pendant longtemps il peut soudainement se révolter et avoir la force de s'affirmer, à l'occasion du “coup de trop” ! Ou simplement fatigué, épuisé de devoirs, fusionner avec l'autre pour éviter les conflits !

Ou bien il peut tomber malade : petits symptômes récurrents ou grave maladie qui se déclare car c'est très mauvais pour la santé de ne pas exister vraiment, de refouler la vraie personne que nous sommes, pour convenir et mériter d’être aimé !

Mais il y a un “autre moyen” de ne pas affronter nos tourments ou nos peurs, plus agressif encore : c'est d'accuser une personne, ou un peuple ou une ethnie d'en être la cause ! C'est le recours à un Bouc Émissaire !

Qui est le “bouc émissaire” - qu'a-t-il fait pour être désigné coupable ? Et à quoi sert-il ?

Le bouc émissaire est dérangeant pour le plan de celui qui n'est pas honnête avec lui-même : même s'il ne fait strictement rien concrètement contre ce dernier il commet le crime de lui faire miroir de ce qu'il ne veut pas voir en lui ! Et ça c'est insupportable ! Au point de vouloir éliminer le miroir !

Car la personne qui refoule ses affects ne veut surtout pas y voir clair, elle veut juste avoir raison et compenser ses manques !

Elle ne veut plus de “bâton dans les roues” donc elle prend soin de discréditer et d'éloigner toute personne qui serait susceptible de la percer à jour !

Elle fait des “procès d'intention”. Et cela justifie sa haine et son rejet ! C'est pourquoi le “bouc émissaire” est désemparé. Il ne comprend rien aux accusations injustifiées qui ne correspondent pas à sa réalité mais qui appartiennent à celle de l'accusateur ! Car il faut du temps pour comprendre qu'on est dans cette situation, victime de l'inconscient de l'autre qui ne fait que renverser la situation : nous accuser de ses propres défauts ou projeter la mauvaise image qu'il a de lui sur nous !

Par exemple :

Une personne qui a coutume de manipuler pour rallier l’autre à sa cause, va vous accuser d'être manipulateur… (et généralement par-derrière ! Elle ne vous le dira pas en face ! Vous comprenez pourquoi ?)
Si elle n'a pas vraiment confiance en elle malgré des apparences trompeuses, elle va vous accuser de la rabaisser, de vous sentir supérieur !

Il y a deux façons d'être malhonnête avec soi-même et par conséquent avec les autres : une attitude passive consistant à fusionner avec celle qui est plus activement agressive et dont on craint les représailles.

L'intérêt de ce mode de fonctionnement étant dans les deux cas de se débarrasser à bon compte d'une complexité émotionnelle dérangeante !

Que dissimule cette complexité émotionnelle ?

Des ressentiments accumulés pendant le temps de la construction à cause de “messages négatifs” ou d'indifférence, ressentie comme une offense, provoquant une blessure narcissique qui entraîne un manque de confiance en soi, terreau d'une propension à se mettre en rivalité et à vouloir éliminer le rival en le discréditant, quitte à mentir grossièrement à des fins de manipulation, pour convaincre l’autre du “bien fondé” de ses accusations !

Or ce rejet ne résoudra en rien le problème fondamental d'une personne qui n'a pas été suffisamment valorisée ou investie affectivement pendant son enfance ! Cette personne devra toujours lutter pour faire taire la souffrance de son “enfant intérieur” et pour prouver qu'elle a toujours raison : c’est fatiguant d’être stratégique et bien frustrant car au fond elle ne sera jamais en accord avec elle-même de cette façon : elle sera divisée, clivée - entre l’adulte qui raisonne avec sa tête et l'enfant qui exprime sa souffrance de façon détournée. Elle lutte contre elle-même : c'est donc toute une partie d'elle qu'elle rejette : la plus vraie !

Et comme la psychologie est le dernier des soucis de la société, l'effet de groupe viendra bétonner les interactions et alliances de mauvais fonctionnements !

Les choses sont comme elles sont, comme elles ont été et seront, c'est ainsi !

Si tu n'es pas capable de t'intégrer dans cette loi implicite, réductrice tu es le “trouble-fête” et forcément le “malade” puisqu'en minorité ! Car quand “tout le monde le dit” c'est que c'est vrai !

Alors que c'est presque tout le temps le contraire ! Tous les découvreurs ont fait les frais de cette “pensée paresseuse” (comme l'appelle B. Cyrulnik).

Cette forte tendance à éviter la complexité par facilité immédiate se paie très cher ! Elle est la source de l'intolérance à la différence, de sa condamnation même, sous des prétextes purement rationalisés qui cachent les vrais sentiments : jalousie entraînant la haine par exemple !

Pour éviter de reconnaître nos vrais sentiments il faut mentir : se mentir à soi-même, mentir aux autres… Manipuler, œuvrer pour donner une bonne image de Soi, au détriment de l’autre !

A force de se mentir à elle-même, une telle personne finit par prendre son personnage pour ce qu'elle est !

Gentille ! Ah : “je suis gentille, tu es méchante ! …

Quelle dichotomie !

Mais pourquoi se définir “gentille” si ce n'est pour cacher des sentiments hostiles ?

Nous ne sommes ni gentilles, ni méchants ! Nous avons tout simplement des sentiments positifs et d'autres moins ! C'est normal ! Et pas grave si nous en sommes conscients !

Par contre, c'est grave de se prendre pour une personne parfaite car cela révèle d'autant plus la méconnaissance qu'a cette personne de ce qui l’habite au plus profond d'elle !

Et malheureusement ce qui l'habite dans ce cas, ce sont des tourments : une telle personne ne s'aime pas : elle rejette toute une partie d'elle : sa vulnérabilité, sa sensibilité. Pour la contrôler, elle doit adopter une attitude rigide, autoritaire. Elle veut ! Elle sait ! Elle ne doute pas ! Mais pourtant elle est fragile !.. Et c'est pourquoi en réalité ses doutes s'exprimeront de façon détournée : tout ce qu'elle pense d'elle au fond mais qu'elle ne veut pas accueillir lucidement elle va l'attribuer à quelqu'un : il, elle me rabaisse, me juge, se sent supérieur à moi… Veut me déposséder, m’empêcher d’exister !… Elle prête à quelqu'un l'idée qu'elle se fait d'elle-même ! Elle la projette sur un “ Bouc Émissaire ”.

Certainement que le choix du “ Bouc Émissaire ” porte sur quelqu'un qu'elle admire et qu'elle envie !

Mais elle ne veut pas prendre conscience de ça !

Elle rend le Bouc Émissaire coupable parce qu’il lui fait miroir de ce qu'elle voudrait être : confiante en elle, puissante !

Il faut lui faire payer cette “provocation” ce réveil de sentiments douloureux ! … Le discréditer, le rejeter grâce à un “délire” de persécution !

Cette personne n'est pas dans la réalité d'aujourd'hui mais dans sa réalité d'enfant blessé !

Et personne ne va l'en dissuader !

Pas d'esprit critique, pas de contradiction !

Au contraire ! Pas d'analyse pour comprendre de quoi se plaint la personne au fond ! On prend ce qu'elle dit à la lettre, au premier degré, comme si elle avait tout dit ! … C'est comme ça qu'une personne dans une famille (proche et élargie !) peut être le Bouc Émissaire ! … Ou que des personnes qui ne vous connaissent pas savent que vous êtes une “mauvaise personne” !

C'est la fabrique de toutes pièces d'un “mauvais objet” qui sert de poubelle à ceux qui veulent se débarrasser de ce qui les dérange en eux !

Tout ce processus est très violent car le rejet injustifié par la réalité est difficile à supporter !

L'incompréhension de ce qu'il est blessé le Bouc Émissaire .

Ça arrive souvent dans les familles !

C'est terrible car c'est le lieu où on devrait se sentir en sécurité ! À cause du besoin affectif on peut mettre beaucoup de temps à se libérer des messages négatifs si destructeurs ! Il faut l'aide de quelqu'un pour redorer son blason et ne plus le laisser ternir par des personnes totalement ignorantes de leur fonctionnement !

Ce n'est pas facile d'être différent ! Et pourtant, ça n'a pas de prix d'être Soi !

Hélas pour beaucoup ça ne veut rien dire !

Comme le dit si bien Ghislain Devroëde : “il y a 2 sortes de personnes : celles qui savent qu'elles ont un inconscient et celles qui croient qu'elles sont ce qu'elles sont” !

Comme elles sont majoritaires c'est comme s'il n'y avait pas de problème ! …

Et pourtant que d'occasions de se poser des questions au lieu de sembler juste horrifié quand on n’est pas concerné !

Tant qu'il n'y aura pas une reconnaissance du besoin impératif de se connaître soi-même au lieu de prétendre connaître l'Autre ! … - Qui n'a même pas le droit de ne pas être d'accord avec des qualificatifs qui ne lui appartiennent pas ! … Tant qu'on laissera agir les inconscients sans aucune mise en garde sur les conséquences il ne faudra pas s'étonner de la violence et de l'inhumanité…

Les faits sont là mais il ne faut pas se contenter de dire que c'est horrible ! Toute injustice, invisible, subtile ou tapageuse… Se répercutera sur des victimes innocentes… Dans la vie de tous les jours nous en avons la preuve… À condition de sortir de “raisonnements automatiques”, du conformisme ambiant !

L'analyse des dictateurs qu’a faite Alice Miller (“C’est pour ton bien”, “Abattre le mur du silence”) a bien mis en évidence les liens entre les extrêmes blessures de leur enfance et les atrocités qu'ils ont commises par la suite par esprit de vengeance sur des peuples innocents.

En conclusion je dirai que l'enfant a beaucoup de besoins pour devenir un véritable être humain pacifique et responsable (Amour et limites) … Il n'est pas nécessaire d'avoir été frappé, violé, humilié, laissé à l'abandon pour devenir dangereux.

Des blessures narcissiques plus subtiles sont des graines de futurs conflits relationnels. Le besoin de compréhension est vital. Le besoin de valorisation satisfait construit des êtres sûrs d'eux - donc tolérants ! Par contre, “Toute personne qui n'est pas en amour avec elle-même est un danger pour les autres”.

Et sans connaissance de notre inconscient nous risquons d'être enclin à prendre un Bouc Émissaire en otage (ou tout un peuple) pour déverser la haine accumulée pendant le temps de notre construction.

L'être humain est complexe, pas fait d'un Bloc ! Imaginez une commode avec de multiples tiroirs : certains peuvent être bien rangés, d'autres en désordre ou d’autres vides…

Tant qu'on ne fera pas passer pour humaine cette complexité, qu'on accusera la minorité qui accepte cette réalité et s'en occupe, la communication, la compréhension entre les êtres sera difficile, semée d'embûches.

Et on assistera ou on sera victime de la violence - tapageuse ou subtile - de personnes qui ne se voient pas comme elles sont, se prennent pour des victimes et ne remontent pas à la Source de ce sentiment : quelque chose dans leur histoire, pendant le temps si crucial de leur construction a manqué et a laissé des traces en elles, des séquelles, d'autant plus opérantes qu'elles sont persuadées qu'elles appartiennent à la réalité d'aujourd'hui ! Leurs blessures d'enfant un “moteur pour la vie”, ajoutées à leur pouvoir d’adulte sont des armes redoutables dont on peut faire les frais - dans la vie sociale ou dans la vie privée ! Aveuglées, amputées de leur capacité émotionnelle ces personnes peuvent agir très froidement pour détruire de “faux ennemis” : des Boucs Émissaires ! Chacun est responsable de travailler sa lucidité, son sens critique, afin de ne pas se faire complice des problèmes non avoués de l'Autre !

Car l'inconscient peut s'avérer très dangereux !

La psychanalyse doit être de plus en plus acceptée et reconnue comme le moyen d'assainir les besoins de vengeance qui font tant de dégâts ! Se connaître est un devoir de responsabilité pour ne pas nuire aux autres ! Cet impératif concerne tout le monde et pas seulement les personnes “souffrantes”. Car très souvent celles qui ne souffrent pas ouvertement se sont défoulées sur des Boucs Émissaires !

Elisabeth Bocquet

Psychanalyste à Dinard

www.bocquet-elisabeth-psychanalyste.fr

Les Besoins Fondamentaux de Tout Être Humain

Thu, 21 May 2026 12:56:28 GMT

Conséquences s’ils n’ont pas été suffisamment satisfaits pendant l’enfance et tout le temps de la construction

Solutions…

Il y a encore des personnes qui croient qu'un enfant peut naître avec une disposition à être méchant, nuisible … incapable d'être heureux !

Une telle affirmation ne peut émaner que d'un manque sérieux d'observation et d'analyse !

Ceci est très grave de conséquences car, partant de ce principe personne ne se sent responsable de la souffrance, parfois extrême qui mène sinon à la délinquance, au moins à la détresse psychologique et à la maladie.

Lorsque quelqu'un commet un “crime”, quel qu'il soit, on dit qu'il doit payer sa dette à la société. Ça me choque beaucoup !

Car en effet, c’est ignorer que de telles personnes n'ont pas reçu les ingrédients nécessaires à une construction saine. Et comment se fait-il que personne n'ait alerté ou fait quelque chose pour leur apporter de l'aide ?

On laisse agir la fatalité ! Et on se contente de juger et de condamner ! De punir, alors qu'il faudrait éduquer !

Car il ne faut pas laisser s’enraciner des mauvaises habitudes de fonctionnement mais les repérer et les interpréter comme un signe de détresse, non de méchanceté viscérale de naissance !

Personne ne naît “mauvais” ou “gentil”. Fort ou Faible. Capable d’être heureux ou non … On le devient, de par ce qu'on nous a fait vivre !

Alors, au lieu d'être dans le jugement la condamnation, la punition cherchons à comprendre et faisons de la prévention en s'interrogeant sur ce qui a tant manqué à certaines personnes pour qu'elles deviennent nuisibles, dangereuses pour la société, en se comportant de façon cruelle, inhumaine … Malheureusement l'attitude en face de tels cas est bien inhumaine aussi !

Pourtant la moralisation, la punition n'ont pas fait leurs preuves ! Il y a une injustice profonde à étiqueter mauvaises des personnes pour qui les “dés étaient pipés”.

Bien sûr qu'à cause de leur dangerosité il ne faut pas les laisser en liberté mais cette privation devrait être faite dans la perspective de soins … soins qu’elles n’ont pas reçus en temps voulu.

Bien sûr si l'on attend trop, certaines personnes seront sans doute irrécupérables. C'est pourquoi il faudrait une plus grande vigilance et un désir de participer à une possible évolution positive !

Tous les êtres humains ont les mêmes besoins de base, mais sont-ils fournis à tous ?

La réponse est non, et ce dans des proportions variables !

Il y a donc bon nombre de personnes qui sont néfastes d'une façon ou d'une autre sans que ceci soit “tapageux”.

On a parlé de “la violence éducative ordinaire” il y a également une “malveillance ordinaire” - justifiée par une rationalisation ayant pour fonction de masquer les vraies motivations intérieures (jalousie, rivalité). Dans ces cas un masque avenant, bien lisse, permet de “noyer le poisson”. La Manipulation rend souvent la stratégie et ses fondements indécelables !

Ces personnes sont-elles conscientes de ce qu'elles font ? En partie je pense, et en partie non !

En partie oui :

Elles ne sont pas sans ignorer leurs sentiments négatifs, hostiles envers une personne, mais voulant se persuader que ceux-ci sont justifiés par ce qu’est la personne, elles vont agir pour la discréditer, éventuellement faire de la diffamation, se renforcer dans leur conviction par une recherche d’approbation qu’elles ne manqueront pas de trouver !

Elles n’ont pas l’honnêteté de se poser des questions sur leurs “ressentis”.

D’où viennent-ils ? Quels liens ont-ils avec leur vécu infantile ? Que craignent-elles ? Est-cee que ces craintes leur rappellent quelque chose de connu ?

A force de se convaincre que leur attitude de rejet est justifiée par la réalité de la personne qu’elles incriminent - et non par la réalité de leur expérience infantile - elles en viennent à oublier le moindre petit frémissement de doute !

Elles s’installent donc dans une rupture, sans aucun scrupule ! Elles n’ont pas à se poser de questions sur elles-mêmes ! Notons qu’en rejetant l’autre, c’est une partie d’elles-mêmes qu’elles rejettent !

En partie non :

Elles ignorent leur réalité émotionnelle : elles peuvent relater froidement, de façon détachée des choses qu’elles ont mal vécu dans leur enfance mais elles n’éprouvent pas l’émotion des manques. Leur connaissance n’est qu’ intellectuelle . Manquant de sensibilité envers elles-mêmes elles agissent par panique et désir égoïste de “sauver leur peau” à n’importe quel prix, comme des “fous” déconnectés de la réalité…

Sauf qu’elles n’ont pas l’air folles et qu’on risque bien de se “faire avoir” par leur discours si rationnel et convaincant.

Ce non accès à leurs émotions infantiles peut donc rendre ces personnes tyranniques et manipulatrices.

Par exemple, dans la vie de couple, l’un des deux est souvent dominant (et c’est en principe celui qui fonctionne le plus mal !) Il va essayer d’imposer sa loi, sa “logique infantile”. Il est tout le temps persuadé qu’il a raison, il veut tout décider et si l’autre n'acquiesce pas, n’abonde pas dans son sens, il va lui prouver qu’il fonctionne mal.

Il peut faire de grosses crises de colère, ou bouder ou ne plus s’investir dans la relation en guise de représailles. Mais comme il ne veut tout de même pas perdre les avantages que lui procure son conjoint il va “manipuler” : organiser adroitement la vie ensemble et tromper l’Autre sur ses vrais sentiments. Pour conserver ses intérêts il dissimule ses véritables motivations qui émanent du besoin impérieux de recevoir tout ce qu’il n’a pas reçu dans son enfance, d’être enfin comblé, jamais contrarié.

Le Besoin l’emporte sur l’Amour !

La différence des sexes peut mettre en doute celui qui vit avec une telle personne, non dénuée par ailleurs de qualités …

Les deux sont dupes et piégés !

Il y a donc bien un mélange de conscient et d’inconscient chez celui qui manipule et celui qui se laisse manipuler !

Les deux sont victimes de l’ignorance émotionnelle de leurs blessures d’enfant ou leur manque de confiance en elles en tant qu’adulte sexué. L’une veut contrôler l’Autre et celui-ci se soumet !

Les premières ont peur de vivre les mêmes déboires que dans leur enfance. Elles ne distinguent pas le présent du passé . Elles ne font pas la différence entre l'adulte qu'elles sont aujourd'hui et l'enfant blessé qui demeure en elles. Elles sont emprisonnées dans un schéma référentiel malsain qu'elles plaquent sur la réalité d'aujourd'hui comme si tout devait se répéter à l'identique !

Les secondes ont sans doute un manque de confiance dans leur virilité ou féminité et craignent d’être quittées ! Elles ne se rendent pas compte qu’elles ne sont pas aimées pour ce qu’elles sont mais bien plutôt utilisées !

Ce qui sous-tend le désir de contrôle sur l'Autre est la Peur .

Malheureusement peu de personnes éprouvent le besoin d'aller s'interroger sur leur fonctionnement avec un “psy”. Elles pensent qu'elles vont bien parce qu'elles ne vont pas - ouvertement - mal ! Et qu'elles disposent de suffisamment de compensations pour trouver du plaisir dans leur vie.

Malheureusement c'est souvent au détriment de “victimes innocentes” qu'elles prennent en “otages” dans leur prison mentale !

Comment ?

N'allant pas à la racine de leurs tourments, elles doivent trouver des “boucs émissaires” pour s’en décharger et justifier leurs sentiments négatifs.

D'une façon ou d'une autre ces personnes ont manqué de Sécurité - C'est pourquoi aujourd'hui elles vivent dans la peur : peur d'être dévalorisées, jugées, trompées, …

Au lieu d'imputer ces manques aux relations avec leurs parents elles anticipent une telle attitude de la part de leur conjoint, d'un enfant, d'une amie, d'une collègue, d'une belle-mère…

Elles font de leur “prime vérité” une vérité actuelle. Laissant le “bouc émissaire” dans une incompréhension totale de reproches infondés.

Qu’a-t-il manqué à ces personnes pour qu’elles éprouvent le besoin impérieux de tout contrôler et d’être incapables de s’interroger sur elles-mêmes ? De s’en tenir à leurs justifications comme à une bouée de secours ? De ne pas accepter la différence ? D’être persuadées qu’elles ont toujours raison (- ou tout le temps tort ! -) ? D’être dans un système de défense qu’elles ne reconnaissent pas comme tel !

On en arrive aux besoins fondamentaux de tout être humain !

Pour développer une bonne image de lui-même et se construire un Moi fort, un enfant a besoin de recevoir des messages positifs , aimé inconditionnellement sans jugement moral : Donner le sens des valeurs à un enfant ne doit pas passer par une critique moralisatrice.

La condition première pour avoir une attitude bienveillante, non basée sur de la suspicion envers un enfant est de ne pas lui prêter des mauvaises intentions ! Mettre des limites et être ferme par moments c’est de l’éducation, non de la répression ! Un enfant a besoin de se sentir important aux yeux de ses parents . Pour cela ils doivent avoir une vraie présence et s'investir dans la relation : communiquer par la parole, le jeu, des activités partagées. Il doit être vu pour ce qu'il est, non déformé par une vision émanant de l'histoire traumatique du parent. Il ne doit pas être laissé seul à pousser comme de la “mauvaise herbe”.

Il a besoin d'être admiré et reconnu dans sa sexuation.

Ainsi valorisé, il se sentira validé et ne sera alors pas enclin à être dans la rivalité, la jalousie…

Fier de lui, les autres ne seront pas un danger ! Car la différence n'est alors pas une menace mais une complémentarité stimulante !

Personne ne se construit seul : nous sommes le résultat des “messages” (verbaux ou non) qui nous ont été adressés.

Bien souvent nous devons faire le tri et nous libérer de ceux qui ne nous correspondent pas ! Et nous devons chercher à nous réparer !

Faire de nouvelles expériences : prendre des risques pour accéder à autre chose qu'à l'éternel connu !

Malheureusement la tendance est à la recherche de la facilité immédiate ! Éviter les conflits quitte à être dans une relation fausse. Se mettre dans le désir de l’Autre pour être tranquille, ne prendre aucun risque !

La recherche de la vérité, sur soi-même d'abord, rebute - parce qu’elle suppose d'accepter la complexité, de penser, de réfléchir, d'avoir le courage de douter. Elle est inconfortable car elle est synonyme d'une certaine solitude, d'une marginalisation. À une époque où l'on veut au contraire tout simplifier, réduire, voire, gommer les différences, faire taire ceux qui dérangent parce qu'ils refusent de rentrer dans le moule du conformisme, on est loin de l'introspection !

La réussite sociale avec le confort matériel qu'elle permet, le sentiment de puissance qu’elle procure, suffit à beaucoup de gens - même “s’il ne suffit pas d’être pauvre pour être honnête” (Coluche). Être honnête signifie se connaître afin de ne pas nuire aux autres. Une prise de conscience est nécessaire pour être un adulte responsable. Chaque personne qui la fait peut rayonner autour d'elle et lutter contre l'ignorance des besoins fondamentaux de l'être humain et de ses conséquences…

Je ne suis pas naïve au point de croire qu'il y aura un monde parfait mais ce n'est pas une raison pour être dans la fatalité, la résignation, l'adaptation à un discours collectif réducteur car ignorant l'essentiel : la sensibilité, les besoins affectifs, le besoin d'être compris, respecté, encouragé…

Il y a tant de victimes qui paient un lourd tribut à cette ignorance et indifférence de la souffrance humaine !

Personne ne se fait tout seul, chacun est le résultat d'une histoire familiale, là est la tragédie de la condition humaine : Soit vous recevez assez de “bons ingrédients” pour être capable de prendre une place correcte dans le monde, soit vous en avez reçu tant de mauvais que vous n'avez pas acquis un système de valeurs mais au contraire une haine qui doit se décharger !

Tout ceci dans des proportions très variables bien évidemment !

Chacun doit s'interroger sur lui-même pour épargner les autres en ne s'en servant pas comme moyens de vengeance des blessures et frustrations infantiles. Mais alors il faut accepter de s'élever au-dessus de la matérialité, accepter que nous sommes des êtres mus par l'affectif et que celui-ci peut perturber la perception objective et ainsi nuire aux relations.

Chacun est donc responsable d’une part du bon fonctionnement du monde, si infime soit-elle ! En ce qui me concerne ma conviction est que la connaissance des fonctionnements humains, de la découverte fabuleuse qu’a fait Freud de l'existence de l'Inconscient est la condition première pour réguler les rapports humains : en se comprenant soi-même, en assumant ce qu'on est vraiment, c'est-à-dire en acceptant de regarder en face nos complexes, nos sentiments, nous pouvons apprendre non seulement à les gérer, à les assumer mais à les réparer par une gestion de vie plus appropriée, plus constructive que par le déplacement à vie de nos problèmes sur les autres, qui serait justifié par leur réalité !

Car, cette réalité est bien plutôt la nôtre, celle de notre passé d’enfant, minimisé, ignoré, inconscient ! Là est le piège où mène l’ignorance de l’inconscient !

Je sais que pour beaucoup l'inconscient est un “gros mot” prononcé par des gens “compliqués” voire… “méchants” !

Pourtant tout le monde est concerné !

Tout le monde a un inconscient.

Ce n'est pas parce que ce n'est pas un organe physique dissécable, comme tout autre organe de notre corps qu’il n'existe pas !

L'affectif non plus n'est pas dissécable : il s'éprouve !

De même pour l'inconscient : on peut en faire l'expérience !

Vous pouvez en avoir la preuve à travers des situations que tout le monde connaît, sans en saisir pour autant le sens profond - par manque d'information !

Vos rêves par exemple : en avez-vous décidé ? Avez-vous choisi le scénario ?

Non ! Ils s'imposent à vous pendant votre sommeil, alors que vous ne contrôlez plus rien ! Alors d'où émanent-ils ? Qu'est-ce qui les provoque ?

Ils expriment ce que vous n'avez pas pu exprimer, ni même reconnaître bien souvent ! Ils émanent du fond de vos “tripes”, là où vous stockez tout ce que vous pensez ne pas être convenable ou qui vous fait peur et qu'alors vous préférez enfouir, taire, ignorer ! C'est tout simplement ce “réservoir” d'émotions, de sentiments vrais qu'on appelle l'Inconscient.

Alors que ce que vous donnez à voir n’est souvent qu'un “personnage”. Ou en tout cas il manque des pièces au puzzle de votre personnalité !

Vous n'accordez pas d'importance à vos rêves car ils sont “bizarres” dites-vous, “stupides”, “inintéressants” …

Or il n'en est rien !

Mais comme nos rêves se déguisent pour exprimer ce que nous ne pouvons ni dire ni reconnaître il faut être capable de les interpréter, comme une langue étrangère !

Beaucoup d'éléments sont des symboles qui cachent une signification de notre vie. C'est toujours un étonnement pour mes patients de découvrir ce qui se cache derrière une apparence “loufoque” ou incompréhensible. Et ensuite ils éprouvent un vif intérêt à cette traduction ! Car ils réalisent qu'ils nous en apprennent beaucoup sur nous-mêmes !

Vos actes manqués

N'avez-vous jamais oublié un rendez-vous, une personne… ?

Un oubli ? heu ! … Si vous êtes honnête vous pourrez reconnaître qu'en fait vous n'aviez pas envie d'aller à ce rendez-vous, ou de voir telle personne … Alors votre inconscient - où se cache votre vrai désir - s'est arrangé pour que vous oubliiez le rendez-vous, la personne… Ainsi vous avez gagné, vous avez fait ce que vous aviez vraiment envie de faire ou de ne pas faire ! Sans lui vous ne vous en seriez pas donné le droit !

Vous n’auriez pas pris la responsabilité d’un choix jugé incorrect !

Vos lapsus

N'avez-vous jamais prononcé un mot à la place d'un autre, ou un prénom, un nom ? Vous mettant parfois dans un grand embarras d'ailleurs ! Cette “méprise” révèle vos vrais sentiments, vos vraies préoccupations … mais vous ne vous étiez pas autorisé à les reconnaître alors elles vous ont … échappées. Les mots sont sortis de votre bouche à votre insu !

Ils émanent de votre réservoir à secrets … de votre inconscient - vous n’avez pas décidé de les prononcer !

Et là encore, vous avez gagné ! Vous avez ainsi pu exprimer quelque chose, que consciemment vous vous obligiez à taire !

On appelle ça des actes manqués mais ce sont plutôt des actes réussis puisqu'ils correspondent à notre Vérité !

La vérité n'est pas facile à reconnaître, (puisque nous sommes souvent trop formatés à être raisonnables) et encore moins à l'exprimer (par crainte de représailles). Alors des “failles” percent le système de verrouillage !

Sachons les reconnaître pour assumer qui nous sommes vraiment et non nous abriter derrière la belle image que nous voulons avoir de nous-mêmes et montrer aux autres.

La peur d'être un mauvais garçon, une mauvaise fille empêche trop de personnes d'être elles-mêmes : Insuffisamment acceptées pour ce qu'elles étaient pendant le temps de leur construction, elles ont appris à se taire et même à ne pas penser, ainsi il n'y a pas à prendre le risque de s'exprimer !

Non seulement ces personnes ne peuvent donner le meilleur d'elles-mêmes, emprisonnées qu'elles sont dans un rôle dont elles se croient pourtant maîtresses … mais elles donnent quelquefois le pire par une adaptation à leur “formatage” qui les a laissées frustrées et dont la force pulsionnelle représente alors un danger pour les autres !

Car tout ce qui est enfoui, pas pris en compte consciemment n'est pas mort mais bien actif et ne se manifeste pas seulement dans les rêves, les actes manqués, les lapsus … mais dans des actes malveillants dont le vrai sens échappe à l'ignorant de ses blessures infantiles …

Sans l'acceptation de l'inconscient et du désir d'aller voir ce qui s'y cache, on est condamné à tourner en rond dans une petite cage ! Alors que sa connaissance ouvre des portes et permet d'accéder à la liberté : une liberté qui ne nuit pas aux autres : satisfait de nous-mêmes et non entravé par la peur des autres nous ne sommes pas dans la rivalité, la jalousie - puisque nous ne sommes plus ce petit enfant impuissant face au puissant adulte !

Car si nous sommes bien souvent victimes de notre enfance, nous ne sommes plus victimes dans notre présent !

La connaissance de notre inconscient nous permet de faire la distinction entre le passé et le présent et ainsi de ne pas reporter nos problèmes sur les autres, ni d’en être la proie !

Voilà pourquoi il est primordial d'informer de son existence et de la nécessité de s'y intéresser.

Suggestion :

Ce serait très utile qu’il y ait une initiation aux fonctionnements humains à l’école.

Pour délimiter ce qu'un enfant est en droit d'attendre, ce qu’il ne devrait pas subir !
Pour déculpabiliser les enfants qui ont des difficultés relationnelles avec leurs parents et qui pensent que c’est de leur faute !

Qui, en conséquence se dévalorisent et ne peuvent se construire solidement.

Manquant de confiance en eux, d’estime d’eux-mêmes, de croyance en leurs capacités ils en arrivent à avoir honte d’eux … Ils se sentent “anormaux” et se replient alors sur eux … Ils auraient besoin d'avoir des repères pour sortir de cette mauvaise image d’eux-mêmes.

Ces repères sont d'apprendre que les parents peuvent avoir de gros problèmes qui les empêchent d’être de vrais parents et qu’alors ils doivent arrêter de se remettre en cause et trouver d'autres référents pour se construire.

Progressivement on met les enfants en garde sur les risques d'agressions sexuelles mais il faut le faire aussi pour les risques d'agressions psychologiques, moins décelables et qui ont moins la côte !

Que chacun ait la curiosité de faire des liens entre ses difficultés actuelles et ce qu’il a vécu enfant.
Que chacun se pose des questions sur son fonctionnement avant d’accuser l’Autre.
Que personne ne croit plus qu’il “est ce qu’il est” mais soit curieux de sa complexité, animé par le désir de progresser humainement dans son intérêt et celui de tous !

Que ce soit dans le couple, dans la relation parents / enfants - dans la société, des forces vives non reconnues perturbent les relations …

Alors arrêtons de croire que les choses sont simples, qu’il y a les “bons” et les “méchants”. Soyons analystes, c’est-à-dire des chercheurs non des perroquets qui répètent quelques phrases à l’infini !

Elisabeth Bocquet

Psychanalyste à Dinard

www.bocquet-elisabeth-psychanalyste.fr

Le courage d'être soi !

Thu, 21 May 2026 12:28:23 GMT

Mais qu'est-ce qu’être Soi ?

Obstacles… Conditions…

Beaucoup de personnes ignorent qu'elles ne sont pas vraiment elles-mêmes, elles ressemblent plutôt à ces petits jouets mécaniques qu'on a remontés et qui marchent (se dandinent) alors comme des automates !

Le problème a été détecté depuis très longtemps puisque Socrate (né vers 470 avant J.-C.) en est venu à donner cette injonction : “Connais-toi toi-même”.

Qu'entendait-il par là ?

Que nous devons comprendre comment nous fonctionnons, c'est-à-dire reconnaître ce qui se passe au plus profond de nous, car cette démarche de compréhension de soi mène à la compréhension du monde.

Ce qui rejoint l'affirmation de Krishnamurti, penseur indien (né en 1895). “L'ignorant n'est pas celui qui manque de culture mais celui qui ne se reconnaît pas lui-même.” Et de ce fait, dit-il aussi “l'instruction est la compréhension de soi car c'est en chacun de nous que l'existence est ramassée”.

Socrate avait instauré la “maïeutique” ou art d'accoucher les esprits - qui fait découvrir à quelqu'un ce qu'il ignorait consciemment, le faisant ainsi avancer sur la voie de la libération...

Car, comme l'affirme Krishnamurti, il est relativement facile de comprendre et de dissoudre nos peurs conscientes. Mais la plupart d'entre nous ne découvrent même pas leurs peurs inconscientes !

Tentatives de définition de l'inconscient :

C'est quelque chose que je ne sais pas que je sais !
Je cherche à m'exprimer par n'importe quel moyen ! Car j'ai quelque chose à dire, mais je ne le sais pas moi-même.
J'ai beaucoup de force et d'énergie

Je suis très vivant

Je suis persévérant Je gronde secrètement

Au fin fond de vos entres

Mais je me déguise toujours pour me manifester

Qui suis-je ?

La question que se pose, comm e moi, Alice Miller est “pourquoi il est si difficile de faire accéder l'opinion publique à une approche psychanalytique de l'homme ? ”

C'est-à-dire à apprendre à avoir la perception de la totalité de notre propre processus psychologique !

Qu’exige cet apprentissage ?

Je citerai à nouveau Krishnamurti :

“Le savoir est-ce qu'a emmagasiné la mémoire et il faut être libéré du connu pour explorer ce qui se trouve au-delà”. (Je dirais : en deçà !)

Nous pouvons appeler cet au-delà “l'inconscient” qui en fait est le maître à bord si nous ne faisons pas sa connaissance !

Combien l'ignorent ?

Une grande majorité de personnes, tant ce “gros mot” est méprisé, en tout cas dont l'importance fondamentale est ignorée faute d'avoir été informées de son existence !

Ce qui est selon moi la cause de beaucoup de souffrances, psychiques, morales, physiques puisque si l'on ignore nos désirs profonds nos vraies émotions et sentiments nous nous engageons dans la vie avec de fausses motivations ce qui nous rendra insatisfaits, donc tourmentés, déprimés, angoissés, malades…

À quels critères obéissons-nous lorsque nous faisons des choix qui ne reflètent pas notre moi profond ?

Aux critères du conformisme ambiant. Car si l'influence principale est l'éducation qu'a reçue une personne elle est renforcée par les pressions de la société qui ne se soucie pas du bien-être personnel mais exige une adaptation docile à ses règles.

Je ne suis pas en train de penser et de dire qu'il n'en faut pas, ce serait désastreux aussi ! Mais le problème est que la plupart des personnes qui composent la société n'ont pas choisi leur chemin de vie en connaissance de cause : elles n'ont pas été informées de l'importance majeure de notre fonctionnement psychologique et des conséquences de son ignorance ! Donc elles font des choix “raisonnables” souvent basés sur des peurs.

Les peurs gouvernent la vie de beaucoup d'entre nous. Dans ces conditions il faut viser la sécurité et non prendre le risque d'être soi-même, d'exister vraiment ! Enfermées dans un système d'obligations plutôt que d'envies comment faire la connaissance de nous-mêmes ?

La peur d'être différent pousse beaucoup à se “rétrécir” en jouant un personnage censé convenir ! Oui, mais à quel prix ? De l'amputation de votre Vrai moi !

Ah oui, vous êtes un gentil garçon, une gentille fille ! Vous ne dérangez pas ! Mais vous vous faites du mal et vous vous privez de la jouissance de la liberté, condition indispensable pour exister et pas seulement vivre ou même survivre !

Lorsque je vivais encore chez mes parents et que je n'y avais pas le droit d'être moi-même, que je ne pouvais même pas me révolter puisque j'étais prise dans une “camisole affective” j'écrivais ma souffrance discrètement sous forme de poèmes.

Je n'avais à cette époque pas de prise sur mes insatisfactions, je me sentais impuissante. Par contre je cherchais à comprendre … j'ai longtemps cherché et cette obstination, cette non résignation m'a sauvée même si elle m'a coûté le rejet familial !

En voici quelques-uns :

Un jour

Je braillerai

Ce que j'ai dans le ventre

Qui me tiraille

Au grand jour

Ah !

Le beau jour

Que celui-là

Et je respirerai

Et je vivrai

En paix

Avec moi-même

Dans ma vérité

Un jour je leur ferai voir

Que je ne suis pas folle

Que je ne suis pas seule

Que je suis ce que je suis

Que ça c'est moi

Qui n'est pas dans “le mauvais chemin”

Car pendant des années on m'a répété que j'étais sur le “mauvais chemin”. Jusqu'à ce que, suite à une fois de trop, je renonce à prendre le moindre chemin … J’ai végété pendant deux ans avant de pouvoir quitter ce lieu de non vie. Et j'ai continué à chercher mon Vrai Moi …

Encore chez mes parents j'écrivais aussi :

Je ne peux même pas me fier à moi

Je n'ai pas de moi unique

Mon moi est multiple

Mon moi s'éparpille

Mon moi m'échappe

Mon moi est infidèle

Mon moi, mon moi…

Je te cherche

Je ne savais plus qui j'étais tant on m'avait fait douter de moi et je n'avais pas la force nécessaire pour garder mon cap ! (J'en avais eu un avant la “cassure”!)

Je ne sais pas c’que j’veux

Je ne sais pas c’que je suis

Et qu’est c’que je fous ici !

Je ne sais pas mon rôle

Je l'ai p’être mal appris ? …

On m’la pt’être mal appris ? …

De même que je ne croyais plus aux causes physiologiques de mes crises d'asthme, sans toutefois encore en comprendre leur “langage" ! Mais le fait de refuser les explications médicales m'a aussi permis de ne pas me résigner. Et la conviction que les… Raisons étaient ailleurs m'a amenée chez un psychanalyste qui lui, ayant compris de quoi je souffrais m'a permis très vite de respirer normalement !

À partir de là me sentant en confiance j'ai pu, petit à petit, exprimer les émotions qui m'étouffaient, que l'asthme exprimait !

C'était un langage physique, muet, horrible !

Mon corps exprimait ce que je ne pouvais pas exprimer avec des émotions et des mots : j'étais inhibée - mais mon symptôme en disait long !

Et pourtant, aucun médecin n'y a vu de sens ! Tous donnaient des explications qui excluaient les causes psycho-affectives ! Là où pourtant il faut chercher !

Car un être humain n'est pas une machine : on appuie sur un bouton et ça marche !

L'être humain est complexe car sa construction est liée à de nombreux facteurs.

Le premier est d'avoir reçu - ou pas ! - dans les premières années, la Sécurité Affective qui passe beaucoup par le contact physique - le langage aussi, bien sûr ! C'est très important de parler à un bébé, à un petit enfant : la voix le rassure même s'il ne comprend pas encore le sens des mots. Puis pendant des années l'enfant a besoin d'être rassuré à chaque nouvelle étape et encouragé à dépasser ses peurs : il vit tout pour la première fois ! Donc ce qui est évident pour un adulte ne l'est pas pour lui ! Il a besoin d'être stimulé à agir, encouragé quand il a des difficultés. Il a besoin d'être valorisé pour qu'il se construise progressivement une bonne image de lui qui lui donnera la force nécessaire pour prendre sa place dans la vie au fur et à mesure de ses capacités.

Ayant ainsi reçu suffisamment de “bons ingrédients” il sera en mesure d'être lui-même, c'est-à-dire d'oser être spontané car non dans la perpétuelle peur d'être rejeté ou pire d'être détruit !

Un être humain qui a ces peurs est un être qui n'a pas reçu la permission d'être lui-même. On lui a demandé - implicitement ! - de se déformer …

L'enfant ayant un besoin vital d'amour et un manque de référence ne peut avoir de sens critique envers ses parents, il va donc s'adapter à ce qu'il ressent de leurs attentes et de leurs limites. Il ne peut faire confiance à ce qu'il ressent (confusément d'ailleurs !) il a plutôt tendance à penser qu'il est un “mauvais garçon”, une “mauvaise fille”. Il a tellement besoin d'être accepté qu'il fait beaucoup d'efforts pour tenter de leur convenir, de ne pas les contrarier, les blesser car il craint les “représailles”. C'est-à-dire les messages négatifs qui le détruiraient car il n'est pas à force égale !

Il n'a pas encore compris la règle du jeu et il prend ses parents très au sérieux, il les idéalise : ils ont forcément raison ! C'est ainsi que le Faux Moi prend racine au point de devenir une “seconde nature” ! Plus tard, l'adulte a oublié qu'il y a très longtemps il a eu des velléités, des désirs, des besoins qu'il a dû refouler … Donc il croit qu'il est ce qu'il est !

“C'est ma nature disent certaines personnes”
C'est votre “dénature” je leur réponds

En fait, on est souvent “déroutés”. Et c'est ainsi qu'on se fabrique un “Faux Moi”, un personnage qui est la résultante d'un bricolage, fait de la peur de mal faire, la peur de faire du mal et d'une tentative d'adaptation pour éviter ce drame ! L'ignorance que les “adultes” ne le sont pas toujours et qu'il ne faut donc pas les idéaliser est très grave de conséquences !

C'est pourquoi je déplore qu'il n'y ait pas un minimum d'initiation à la psychologie à l'école pour donner des outils de repérage aux enfants victimes du mauvais fonctionnement de leurs parents.

Il y a des cas extrêmes mais à différents niveaux en tant que parents nous empêchons nos enfants d'être vraiment eux-mêmes ! Parce que nous avons hérité de peurs !

La liberté absolue n'existe pas, mais ce n'est pas grave si nous avons la sagesse de nous remettre en cause.

Malheureusement, la plupart des personnes croyant qu'elles sont ce qu'elles sont adoptent une attitude rigide, envers les autres, mais envers elles-mêmes d'abord !

Elle ne cherche pas la vérité des choses, elles savent !

La loi du grand nombre fait office de vérité !

Dans ces conditions il n'y a rien à chercher ! Il faut juste répéter : ce qu'on nous a appris, ce que tout le monde dit ! …

Ça fait peur de s'échapper de la meute !

On est seul !

Alors beaucoup renoncent à se différencier laissant dormir au plus profond d'eux leurs trésors enfouis !

Connaissez-vous beaucoup de personnes d’un certain âge, épanouies ? Contentes de leur vie qui, même si elle a été difficile a été passionnante parce qu'elles ont eu l'audace de prendre des risques pour être en accord avec ce qu'elles ressentaient. Qui ont appris tout au long de leur vie, ont évolué et continuent de le faire ! Qui ont fait de leur vie une “œuvre” !

Car oui ma vie est une œuvre à laquelle je dois travailler tous les jours !

Ou bien je me laisse “porter par le vent” et ne fais rien de ma vie, ou je m'organise pour la structurer et ainsi réaliser mon œuvre (qui ne s'achève qu'à ma mort). Je suis “l'artiste” de ma vie et je ne dois pas laisser n'importe qui y participer !

Je décide qui va y mettre sa touche pour l'enrichir, l'améliorer mais c'est moi qui en suis le maître !

Cette “œuvre” est mon fil conducteur et tous les matins j'ai envie de me lever pour agir afin d'y travailler.

Quelles sont les conditions requises pour adopter une telle philosophie de vie ?

Avoir une exigence de qualité.
Avoir des intérêts “supérieurs”.
Être persévérant.
Avoir du courage.

Ceci aboutit à avoir de “vraies motivations”. Sous-tendues par l'estime de Soi !

Quels sont les obstacles à la liberté de se réaliser, d'exister vraiment ? D'être soi-même ?

En étant à l'écoute de nous-même, de nos émotions.

Or ça fait peur à beaucoup car il faut alors avoir le courage de nous voir tel que nous sommes, pas tel que nous pensons qu'il faut être pour convenir !

À qui ? À quoi ?

Il faut se poser la question !

Nous nous définissons souvent par le biais du rôle qu'on nous a jadis attribué.

Il faut sortir de ce rôle, du personnage pour devenir une vraie personne, une personne vraie !

La dépendance affective maintient beaucoup de personnes dans une prison : la vie de couple par exemple peut-être un grand frein à la liberté d'exister lorsqu'on n’a pas assez confiance en soi et que l'on cherche à “mériter l'amour”.

Rechercher notre “Vrai Moi” exige de prendre des risques, au lieu de viser bien souvent un confort immédiat, la sécurité qui tôt ou tard sera source de grandes frustrations !

Pourtant chante Soprano,

Même si le monde ne me comprend pas, ça n'a pas de prix d'être moi !

Elisabeth Bocquet

Psychanalyste à Dinard

www.bocquet-elisabeth-psychanalyste.fr

L'Amour est ce qui manque le plus ! Qu'est-ce que l'Amour ? Quels sont les obstacles ?

Thu, 21 May 2026 11:00:14 GMT

Très souvent, au bout d'un certain temps de thérapie, mes patients s'interrogent : “Est-ce que j'ai déjà aimé ? C'est quoi l'Amour ?”

Ayant pris conscience de leurs peurs et des fonctionnements qui en ont découlé ils commencent à se poser des questions sur... l'amour ! A ne plus être sûrs qu'ils ont aimé vraiment !

Que suppose aimer ?

Aimer suppose voir l'Autre pour ce qu'il est, accepter et apprécier sa différence … le comprendre - c'est-à-dire savoir de quoi il est fait, quelles sont ses zones de fragilité et comment il tente de faire avec !

L'amour dans le couple repose sur le désir qui émane de l'admiration. Justement parce que la différence provoque de l'admiration !

Or, Malheureusement, très souvent nous sommes dans le Besoin et nous exploitons nos failles mutuelles plutôt que de grandir ensemble !

“Qui pourra remplacer le besoin par l'Envie ?”

chantait Balavoine...

Le problème est que nous avons emmagasiné des peurs tout au long de notre construction! Peurs que nous avons essayé de chasser pour ne pas ressentir d'émotions désagréables... Peurs sur lesquelles nous ne mettons pas de mots précis donc et que nous risquons alors de déplacer sur des situations actuelles !

Puisque même si nous refoulons les émotions qui nous dérangent, elles ne disparaissent pas miraculeusement, elles demeurent tapies au fond de nous et compliquent notre vie d'adultes ! Moins on les repère, plus elles gouvernent notre vie !

N'ayant pas acquis une sécurité suffisante le danger rôde... dans notre tête ! Il faut donc crier avant d'avoir mal ! ...

Être sur “le pied de guerre” ! Pas des conditions propices à l'Amour ! …

Si les Besoins satisfaits peuvent permettre un “attachement” à l'Autre, ce n'est pas forcément de l'Amour, qui demande autre chose !

En outre si les besoins sont trop impérieux et les peurs trop importantes cela va amener une personne à vouloir contrôler l'Autre, à vouloir que l'autre s'adapte à tous ses besoins sans concessions...

Que veut dire contrôler l'Autre ?

Dans un couple par exemple, celui qui est insécurisé à cause de son histoire infantile, va vouloir que son conjoint ait la même logique que lui, pense comme lui, voit les choses de la même façon et si ce n'est pas le cas il met la pression en lui faisant croire qu'il fonctionne mal, qu'il a des problèmes, qu'il faut qu'il se remette en cause ! Il laisse entendre que dans le cas contraire il le quittera ce dont pourtant il est bien incapable puisqu'il prouve par son comportement qu'il n'a pas d'autonomie affective, qu'il a un besoin vital de l'Autre ! Ce ne serait pas grave s'il le reconnaissait mais c'est loin d'être le cas : il rationalise ses peurs grâce à des arguments qui peuvent être convaincants et amener l'Autre à douter de lui !

Contrôler l'Autre c'est faire en sorte qu'il n'ait pas de liberté d'action : le programme est blindé et il doit suivre ! S'il proteste il subira des représailles : cris ou pire bouderies, mutisme...

Pour arrondir les angles et éviter cette ambiance pesante, le plus conciliant va de moins en moins contester, il va éviter les sujets de conflit et se rallier à la logique de l'autre. Mais deux attitudes sont possibles :

L’une consiste à s'adapter stratégiquement mais en n’étant pas dupe !

L'autre à fusionner avec l'Autre c'est-à-dire à se convaincre petit à petit qu'il a raison !

Quand une personne contrôle l'Autre, ce dernier n'a pas le droit de prendre des initiatives car il fait toujours mal ! Petit à petit s’il a lui-même une faiblesse qui le fait renoncer à qui il est et à ce qu'il veut, il ne va même plus penser !

Il devra être d'accord sur l’organisation familiale, l'éducation des enfants, les sorties, les fréquentations, l'ameublement etc …

Sa logique de petite fille ou de petit garçon lui dicte que c'est un dû et aussi que c'est le seul moyen d'échapper au danger ! … de la Frustration ! Et par conséquent de la Souffrance. Les personnes qui n'ont pas acquis une sécurité suffisante pendant le temps de leur construction, que ce soit sur le plan affectif ou sur le plan de la “valorisation” (de leur être entier !) utilisent l'Autre dans une tentative de combler leur vide intérieur et afin que plus rien ne menace aujourd'hui leurs désirs jadis, trop bafoués !

Lorsqu'on se met en couple ce n'est pas toujours pour les bonnes raisons !

Pourquoi ?

Parce que n'étant pas encore un homme ou une femme nous sommes sans le savoir bien souvent dans une logique de petit garçon ou de petite fille qui a besoin d'un bon parent pour prendre soin de lui ou d'elle, le - la combler …

Au début ça semble fonctionner mais petit à petit, des divergences apparaissent puisque la vie quotidienne et l'arrivée des enfants les mettent en évidence !

Lorsqu'on est homme ou femme on aborde ces divergences avec sérénité, on dialogue pour trouver un terrain d'entente mais lorsqu'on est resté avec nos peurs d'enfants, l'insécurité, le manque de confiance en soi re s surgissent sans pour autant qu'ils soient reconnus !

Ils sont attribués au présent : c'est la faute de l'Autre !

L'enfant intérieur ressent comme une agression la non-adaptation à ses besoins et exigences qui lui rappelle ses blessures anciennes. Ne disposant pas de ressources intérieures suffisantes, c'est-à-dire n'ayant pas emmagasiné assez d'amour et de valorisation il va alors ressentir une détresse : si l'Autre ne se soumet pas à ses désirs il ressent le Vide !

L'enfant qui n'a pas reçu suffisamment de bons ingrédients pour être fort, autonome, pour avoir une bonne image de lui va, à l'âge adulte, être en demande permanente de réassurance.

Il ne pourra tolérer la différence, il n'aimera l'Autre qu'à la condition qu'il s'adapte aux besoins de son enfant intérieur.

Alors ils ne sont pas dans une relation homme-femme. Et il ne peut y avoir un vrai amour partagé.

Il y a trop de peurs ! L'amour suppose la confiance, la souplesse, la générosité...

Je ne dis pas que c'est facile mais on doit être conscient de nos fonctionnements pour nous libérer de nos entraves et être capables d'aimer mieux ! ... De façon moins égoïste - moins infantile !

Ce qui est grave c'est de ne pas être conscient de ce qui nous a jadis blessé, de ce qui nous a manqué, et comment nous en sommes affectés aujourd'hui ! Comment ces blessures infantiles et les séquelles qu'elles ont laissées en nous sont un obstacle à la capacité d'aimer ! Puisque aimer suppose tenir compte de l'Autre ! Être capable d'aimer même si l'Autre nous frustre quelquefois ! Et pas d'aimer à la façon des petits enfants : “donne-moi ton bonbon, sans ça t’es plus ma copine !”

Je ne suis pas en train de dire que l'Amour exige de se sacrifier soi-même, surtout pas !

Or, souvent le couple ne tient que parce que l'un est soumis à l'Autre !

Pourquoi fait-il ce sacrifice ?

Par manque de confiance en lui, par culpabilité , pour avoir la paix ! … Par peur d'affronter des conflits s'il s'oppose au désir de l'Autre et de perdre ce à quoi il tient : ce n'est pas toujours à la personne mais à ce qu'il veut éviter de perdre ! :

La sécurité matérielle
L'image sociale que procure le fait d’être en couple.

Et dans les bons cas : le souci des enfants, la peur de les faire souffrir en brisant leur cocon.

Tout ceci assurant une vie conformiste, pourtant chère payée !

Se soumettre à l'Autre cependant présente des avantages ! Il n'y a plus à prendre ses responsabilités, mais à se laisser guider !

Avoir un “maître à penser” est peut-être plus confortable que de se poser des questions et d'affirmer sa différence, qui provoquera des réactions vives chez une personne persuadée que seule sa “logique” est la bonne !

Quelquefois avant de se soumettre la personne a réagi spontanément avec ses propres convictions mais “l'Abuseur” est quelqu'un qui manie bien les mots et la rationalisation et dont le pouvoir de conviction est par conséquent très puissant !

D'autre part il a bien remarqué les “faiblesses” de l'Autre et ainsi il va progressivement tisser sa toile et emprisonner celui qui n'a pas le cran de résister !

S'agit-il de personnes particulièrement faibles ?

Je crois que la différence sexuelle joue un grand rôle dans ces rapports de force ! Lorsque quelqu'un n'a pas eu une construction rigide parce qu'il n'a pas dû faire face à de grosses difficultés pendant le temps de sa construction, il a une certaine naïveté, il fait confiance, n'imagine pas que l'Autre est capable de manipulation !

En face de reproches et de menaces, il va manquer de sens critique et se remettre en cause! “Il ... ou elle ... a peut-être raison ! Je n'ai peut-être pas compris quelque chose !” ...

Le conflit fait peur à beaucoup de gens alors face à l'autoritarisme de l'Autre, à son obstination à penser qu'il a toujours raison, quelqu'un peut avoir la tentation après quelques tentatives infructueuses d'affirmer sa position, de baisser les bras. Que fait-il alors ? Il peut fusionner avec l'Autre pour préserver l'harmonie qu'il désirait. Il peut se replier sur lui, ne plus rien dire, fuir dans le travail, dans le sport, une passion ... Mais contrairement à celui qui fusionne avec l'Autre, il garde ses convictions au fond de lui et organise sa vie en fonction pour trouver des satisfactions ... ailleurs !

Où est le couple ?

Jusqu'à avoir une relation extra-conjugale pour tenter d'exister !

Certains le pointeront du doigt en l'accusant : il elle - a trompé sa femme, son mari ! … Je déteste ce terme car c'est un jugement moral, absolument pas constructif et surtout ... injuste !

En effet : Qui trompe qui ? Et c'est quoi tromper ?

Quelqu'un qui rationalise ses tourments tapis au fond de lui au lieu de les reconnaître et exige de l'Autre qu'il réponde à ses seuls besoins pour son confort personnel trompe l'Autre puisqu'il ne fait pas l’Aveu de ses manques et de ses peurs !

L'Amour n'est pas utiliser l'Autre !

Malheureusement, derrière la volonté de vivre en couple se cache souvent le secret espoir que l'Autre viendra combler et réparer toutes mes blessures ! Traduire : Je vais trouver un “bon parent”.

Au début c'est ce qui semble se passer : tout va bien, rien ne vient perturber l'entente initiale.

“Je suis tellement heureuse avec …” me dit un jour une jeune femme. J'ai senti un mauvais présage dans cette affirmation dépourvue de ... modération. Sachant qu'elle n'avait pas été comblée dans son enfance j'ai craint qu'elle n'ait des attentes déplacées sur son conjoint ! Et c'est exactement ce qui s'est produit ! Elle “n’aimait” qu’à la condition qu'il passe par où elle voulait !

Dans le cas contraire elle faisait la tête, façon de mettre la pression pour le faire flancher (D'autres hurlent et menacent de partir !... Ce n'est que du chantage car elles n'en ont pas la moindre envie !). La suite a donné raison à mes craintes : elle voulait un géniteur et une “bonne mère” qui soit là uniquement pour elle - ce qu'elle n'avait pas eu avec sa mère !

Après deux enfants son conjoint lui avait dit fermement qu'il ne voulait pas d'autre enfant. Qu’à cela ne tienne : elle s'est arrangée pour être enceinte, pensant sans doute que devant le fait accompli il changerait d'avis ! Ce ne fut pas le cas ! Leur couple n'était plus qu'une cohabitation. Son conjoint a tenté à maintes reprises de lui faire comprendre qu'elle ne pouvait pas fonctionner ainsi mais elle restait sourde et indifférente à ce qu'il était : seuls comptaient ses besoins ! D'ailleurs impropres à la rendre heureuse ! Désormais sûr qu'elle ne changerait pas il l'a quittée.

Y avait-il jamais eu de l'Amour entre eux ?

Non !

Car l'amour vrai résiste aux écueils ! Les conflits aident à mieux se comprendre et ainsi l'Amour grandit. Chacun était dans sa “logique”, avait son idée de la vie de couple ... Mais les mots ne voulaient pas dire la même chose pour l'un et l'Autre. “On est d'accord sur tout” m'avait pourtant confié X.

Mais ce n'était qu'une entente “intellectuelle” basée sur des malentendus ! ...

Qui n'a pas résisté à l'épreuve de la Réalité !

... Mal... entendu…

Qu'est-ce que l'un et l'Autre n'avaient pas entendu ?

La vie quotidienne peu à peu a révélé au grand jour ce qui n'avait pas été perçu lors de la rencontre et au début de la vie commune, avant l'arrivée des enfants ! Les enfants sont des révélateurs de discorde dans le couple (et non la cause des problèmes, comme le pensent certains parents !)

Parce que le vécu de chacun, sa propre histoire infantile conditionne la façon de s'occuper des enfants : quelqu'un qui a eu beaucoup de manques affectifs va vouloir fournir au centuple ce qu'il n'a pas reçu ... et ne voudra pas frustrer son enfant. C'est souvent la mère qui réagit ainsi, ce qui exaspère le père d'autant qu'il se sent délaissé …

Souvent, les femmes, après leur premier enfant ne sont plus intéressées par leur mari : il doit juste ramener de l'argent et ne pas contrarier leur maternage, excessif dans ce cas ! S'occupant des enfants elles se sentent toutes puissantes et culpabilisent leur conjoint à la moindre occasion !

Et souvent les hommes, non conscients de la problématique de leur femme vont en effet se sentir coupables … qui s'occupe plus des enfants par exemple !

Les hommes veulent avant tout avoir la paix, ils manquent souvent de courage face à la détermination obstinée de leur femme ! Ils fuient !

Il n'y a pas d'Amour possible dans ce cas, juste une entente pour la vie pratique et la gestion des enfants.

Avec l'espoir que ça change !

Mais rien ne changera si l'on n'a pas repéré les obstacles à l'Amour !

Que suppose Aimer ?

Aimer l'autre suppose s'aimer soi-même , avoir conscience de ce qu'on est et l'assumer. Non se créer un personnage pour masquer nos tourments intérieurs !

“Toute personne qui n'est pas en amour avec elle-même est un danger pour les autres !”

Pourquoi ?

Parce qu'on ne peut pas donner à l'Autre ce qu'on ne se donne pas à soi-même !

Et lorsqu'on utilise l'Autre au lieu de l'aimer ce n'est pas de l'Amour.

Vouloir modeler l'autre pour qu'il corresponde à nos besoins n'est pas de l'Amour.

C'est du besoin !

Bien sûr qu'on a des besoins ! C'est juste humain ! Ce n'est problématique que lorsque la personne est incapable de mettre sa “logique” entre parenthèses pour entrer dans celle de l'autre (ce qu'on appelle empathie). Dans ce cas il n'y a pas deux personnes ensemble, mais deux personnes côte à côte - qui ne peuvent pas se rejoindre ! Par facilité certaines personnes fusionnent et deviennent même “plus royalistes que le roi” pour avoir un “semblant” d'amour !

La fusion est le fait de se fondre dans la logique de l'autre, au point de perdre la sienne. Il n'y a plus d'échange, il n'y a pas deux personnes mais une ! Quelquefois le couple ne tient que grâce à cette opération ou l'un se sacrifie ! Lorsqu'on aime quelqu'un on est capable d'être compréhensif, indulgent. On peut négocier. On ne pense pas qu'à soi !

Qu'est-ce qui empêche de se comporter ainsi ?

Des souffrances infantiles non reconnues (peut-être intellectuellement mais pas assumées émotionnellement) qui empêchent la personne de se comporter en adulte ! L'enfant blessé en elle se sent tout à fait légitime d'exiger ! Elle n'a pas à donner ! Ou qu'à condition ! ... Et lorsque l'Autre la remet en cause il devient le méchant ou celui qui a des problèmes ! ...

Pourquoi tant de couples se séparent ou ne sont pas heureux ensemble ? A cause de l'illusion que l'Autre va me combler, que c'est gagné : c'est le repos du guerrier !

À cause de la méconnaissance des fonctionnements humains : si je ne comprends pas les miens comment puis-je comprendre ceux de l'Autre, avec la différence sexuelle en plus ?

La sexualité est encore un sujet tabou ! Elle pose des problèmes à beaucoup mais peu en parlent car il faut faire mine d'être grand !

Les femmes s’abritent derrière la maternité, les hommes dans la vie professionnelle.

Assumer sa sexuation n'est pas chose aisée ! S'il n'y a pas eu assez de valorisation et de permission, de modèle d'identification, on dépend de l'Autre pour être reconnu homme ou femme : il devient le référent ! C'est dangereux car s'il n'est pas lui-même assez mature il n'aura pas le bon comportement. Mais une personne qui n'a pas intégré en elle sa valeur grâce à une construction solide va forcément en conclure qu'elle n'est pas assez belle, pas assez désirable. Elle n'osera pas en parler et pourra essayer de se rassurer comme elle peut ... Notamment en contrôlant l'Autre. Alors il y a un gouffre entre lui et elle ! Et ça ne permet pas de s'aimer comme homme et femme ! Ils sont adultes socialement mais petit garçon et petite fille émotionnellement.

Les deux sont malheureux et insatisfaits. Les hommes ont besoin d'être reconnus sexuellement et ne comprennent pas que les femmes ont besoin d'être comprises et valorisées pour les désirer.

Les femmes se comportent souvent comme des petites filles qui croient que leur conjoint est tout puissant ! Elles ne repèrent pas leur fragilité - ou l’exploitent. Ce malentendu est entretenu par la Non Communication .

Chacun ayant des peurs profondes va essayer de “bricoler” une entente mais elle est superficielle.

Pour avoir une intimité physique il faut commencer par l'intimité morale (ce que les hommes ignorent souvent !)

Pour avoir une intimité morale il faut être capable de parler, de se parler vrai, non d'éviter les conflits. Il ne faut pas s'écraser, se replier sur soi, fuir, à moins d'être peu exigeant sur le respect de soi-même et le désir d'exister vraiment et de se réaliser.

Il faut être curieux de l'Autre, intéressé par sa différence plutôt que de la lui reprocher ! Les reproches sont souvent le signe d'un manque d'autonomie. En effet lorsqu'on a assez d'estime de soi et qu'on se réalise on est moins enclin à attendre que l'Autre nous donne la permission d'Exister !

On prend le risque d'être soi-même et, éventuellement de déplaire ... Et on prend le risque de la rupture ! Alors que lorsqu'on est dépendant de l'Autre on se sent menacé si l'on n'est pas approuvé, ceci faisant écho au fait de ne pas avoir été suffisamment reconnu par nos parents, voire même d'avoir été discrédité. Ceci laisse des traces puissantes et empêche l'Amour : de soi et des Autres !

On ne peut pas aimer dans la peur .

On aime lorsqu'on se sent confiant !

Il y a des couples qui démarrent sur une illusion de facilité et qui ne peuvent qu'être déçus. il y en a d’autres qui sont conscients de leurs problèmes et qui malgré les écueils vont réussir à les dépasser progressivement et arriver à une vraie vie de couple harmonieuse faite de respect de l'Autre, de sa différence et réussir ainsi à partager une réelle complicité .

C'est impossible lorsqu’un des deux est obstiné et ne veut rien changer à sa façon de voir ! L'Amour est-ce qui a manqué à ces personnes ! La peur (rationalisée) les incite à être sur le pied de guerre. Elles sont inaptes à aimer si elles ne reconnaissent pas leurs blessures !

L'amour est ce qui manque le plus car bon nombre de personnes n’en ont pas reçu suffisamment pour être capables de s'aimer et de ne pas projeter sur l'autre la mauvaise image qu'elles ont d'elles-mêmes ! Elles sont alors dans une stratégie défensive , voire hostile : elles ne sont pas dans la réalité d'aujourd'hui mais dans celle d'hier !

Aimer est impossible dans ces conditions ! Et l'autre en face s'il n'est pas assez fort pour être sûr de lui est piégé : quoi qu'il fasse ce ne sera jamais assez ! Car, sous couvert de rationalisations, il doit être exactement comme l'Autre ! Ce faisant, il n'aime pas non plus : il préserve sa - fausse - tranquillité !

L'amour grandit lorsqu'il est vrai et ne s'étiole pas avec l'âge comme pensent de nombreuses personnes !

Bien sûr, ce n'est pas facile de ne pas être égoïste, de ne pas se comporter en enfant qui veut qu'il n'y ait que lui qui compte !

Apprendre à aimer est une merveilleuse aventure ! Mais ce n'est pas facile !

La condition est de s'aimer d'abord soi-même et si ce n'est pas le cas de le reconnaître et de prendre les moyens d'évoluer !

L'interaction de problématiques dans les couples semble plutôt entretenir les mauvais fonctionnements de chacun et tout figer. Les peurs sont à l'œuvre de part et d'autre. Les peurs sont de véritables poisons qui empêchent toute évolution.

Qui a peur ?

Ce n'est pas l'adulte, c'est l'enfant en nous.

Parlons-en pour avoir une chance de nous libérer et de grandir ! Nous ne sommes pas coupables d'avoir des peurs mais de ne pas les reconnaître oui !

L'être humain est complexe, sensible, fragile alors inutile de croire à la facilité !

Les difficultés ne sont pas insurmontables et à mon sens, une vie qui vaut la peine d'être vécue n’en est pas exempte !

Céder à la facilité immédiate est contraire aux vraies valeurs car cela suppose la répression de la vie qui est un mouvement évolutif basé sur la souplesse, non sur la rigidité, signe d'un système de défense qui non seulement bloque des potentiels précieux mais rend méchant : c'est la Guerre, pas l'Amour !

L'Amour est ce qui manque le plus !

L'amour est ce qui a manqué à ces personnes qui aujourd'hui sont dans des calculs pour obtenir sans donner ! Prendre, prendre ... est leur ligne de conduite. Elles foncent tête baissée, sans subtilité. Et elles trouvent des appuis qui confirment qu'elles ont raison puisqu'ils sont si nombreux ceux qui sont aveugles sur les vraies causes de leur vision erronée de la réalité d'aujourd'hui, à moins que, pire ce ne soit machiavélique !

Et là le conformisme ambiant musèle le questionnement pourtant libérateur ! Il est difficile de se différencier : il faut cacher ce qui ne va pas. Dans ces conditions celui qui ne s'inscrit pas dans l'ignorance et le mensonge collectif servira de bouc émissaire car il dérange trop les menteurs et les voleurs ! ...

Et la loi du grand nombre fait office de Vérité !

L'Amour peut être bafoué, suspecté pour ceux qui en sont dépourvus ! Une personne qui a manqué d'amour a du mal à en donner elle est dans l'attente de recevoir et comme ce n'est jamais assez, l'amour initial peut se transformer en haine !

L’Amour suppose d'être libre. Être libre suppose ne pas avoir peur. Ne pas avoir peur suppose être adulte, non un enfant qui a peur des représailles.

L'amour est intelligence, subtilité, délicatesse !

Aimer l'autre suppose s’aimer soi-même !

L' honnêteté fait défaut aux personnes qui ne savent pas aimer !

Elles ignorent leur inconscient !

Qu'est-ce qui s'y cache ?

La jalousie, l'envie, la rivalité les empêchent d'aimer, les amènent à haïr ce qu'elles aiment au fond ! Ce qu'elles croient qu'elles ne peuvent pas être !

Ignorant qu'être est le travail de toute une vie !

Quand on y travaille on n’éprouve pas le besoin de détruire ce qui nous fait miroir, on s'en sert comme d'une stimulation ! Certaines personnes le font et apaisent petit à petit leurs tourments. D'autres croient qu'il faut briser le miroir pour être sereines. C'est un leurre complet ! Leur “enfant intérieur” ne sera jamais rassuré, il devra toujours lutter contre un éventuel danger.

Une personne qui ne s'aime pas suffisamment mais est dans le déni de ses tourments va en vouloir à une personne qui existe telle qu'elle voudrait être ! Au lieu de s'en donner les moyens elles peuvent dénigrer et tenter de nuire à cette personne afin de ne plus être perturbées par son complexe d'infériorité et son sentiment d'impuissance à évoluer.

Ces personnes ne peuvent pas aimer car elles sont sur le “pied de guerre” même si elles peuvent donner l'illusion d'être “gentilles”. Ce n'est que pour mieux cacher leurs sombres sentiments !

Elisabeth Bocquet

Psychanalyste à Dinard

www.bocquet-elisabeth-psychanalyste.fr

Les conflits relationnels, comment les comprendre, comment en sortir ? Comment s'en sortir ?

Thu, 21 May 2026 10:16:18 GMT

Les conflits sont fréquents, chacun en a l'expérience. Certains les affrontent, d'autres en ont tellement peur qu'ils préfèrent faire le dos rond et se soumettre au point de finir par fusionner avec “l'agresseur” et parfois de devenir “plus royalistes que le roi” !

Les hommes ont tendance à réagir de façon agressive lorsqu'ils se sentent “menacés” c'est-à-dire provoqués à sortir de leur tanière, leur “havre de paix” !

Les femmes face aux “résistances” des hommes à accepter d'y voir plus clair ont tendance à réagir en “petites filles”.

Les femmes attaquent, les hommes fuient ! Les femmes ont le mérite de vouloir y voir clair et le désir de faire évoluer les choses !

Malheureusement elles ne se rendent pas toujours compte qu'en doutant trop facilement d'elles, elles sont victimes du peu d'assurance que leur histoire leur a fournie !

Donc elles crient, elles pleurent et ne gardent pas leur CAP !

Les hommes en profitent !

“Elle pique sa crise, elle va se calmer et tout rentrera dans l'ordre !”

Mais ces interactions problématiques ne permettent pas un amour d'adulte et ça peut donc finir très mal !

Car si chacun reste dans sa “logique” automatique, la communication est impossible, les ressentiments s'installent et l'amour est abîmé !

Il y a d'autres cas de figure où ce sont les femmes qui bloquent toute évolution : tyranniques elles s’érigent en femmes parfaites et laissent peu de place à l'Autre pour exister !

Or, on ne se défend pas de façon virulente sans raisons ! Mais encore faudrait-il se poser des questions pour en trouver les vraies causes !

Que ce soit de façon agressive, par le déni ou par la soumission, des peurs sont à l'œuvre qui incitent à refouler une difficulté jugée insurmontable.

Peurs malheureusement trop souvent justifiées par des causes extérieures à soi alors qu'elles résident dans notre intérieur ! Il en résulte une stagnation de la problématique puisque lorsqu'on accuse l'Autre sans s’examiner soi-même on ne peut pas réparer ce qui nous a jadis blessé !

Car le problème est surtout que très souvent l'accusation ne se porte pas sur la personne réellement responsable de nos tourme nts ; il y a déplacement ! ( Un transfert dit-on en langage psychanalytique). Un “bouc émissaire” est pris en otage pour lui en attribuer la faute !

C'est une sorte de “folie” puisqu'il y a un déni de réalité et une obstination souvent violente à s'acharner sur une victime innocente qui ne comprend pas ce qui lui tombe dessus ! Et les tentatives de réassurance qu'on peut lui fournir sur la sincérité de notre estime et de notre amour pour elle ne font pas le poids par rapport à son bagage inconscient ! D'ailleurs son arme c'est la fuite , le refus de dialoguer !

De quoi s'agit-il ?

Lors de notre construction avec nos parents nous acquérons un schéma relationnel de base : nous avons une relation particulière avec notre mère, avec notre père, avec notre fratrie !

Cette relation est nourrie par des messages, qui peuvent être positifs, négatifs, ambivalents ou absents : Messages verbaux, mais pas uniquement : l'attention ou la négligence sont aussi des messages ! Ai-je de l'importance ou pas ?

Or, un enfant fait “feu de tout bois” pour se définir : il faut bien partir de quelque chose ! L'attitude de nos parents à notre égard est cruciale et aura des conséquences à l'âge adulte pour le meilleur et pour le pire parfois !

La situation la plus courante est plutôt “pas catastrophique”, mais pas assez satisfaisante, pas assez juste pour ne pas avoir de troubles !

C'est même dans ces cas-là que les personnes posent le plus de problèmes aux autres car elles n'ont pas l'impression qu'elles en ont !

Qu'est-il fondamental d'avoir reçu pour être un adulte “suffisamment sain” ?

De l' Amour bien sûr !

Comment peut-il se traduire concrètement ?

En ayant une vraie présence.

En étant disponible donc !

En voyant l'enfant pour ce qu'il est non en reportant sur lui le propre schéma relationnel que j'ai eu avec ma famille d'origine !

Voici un exemple d'une relation qui commençait très mal entre une mère et sa fille ! Et qui d'ailleurs a perduré !

Une de mes patientes qui tentait de créer une vraie communication avec sa mère à l'âge adulte en lui expliquant ce dont elle avait manqué et souffert lui répond : “Dès ta naissance tu m'as regardé noir !"

Certainement que cette femme voyait en sa fille la mauvaise mère qu'elle avait eue ! Une autre patiente avait une mère qui ne l'avait pas investie étant sans cesse tournée vers sa propre mère dans l'espoir de recevoir ce qu'elle n'avait jamais reçu ! Et lorsque sa fille avait besoin d'elle, elle éprouvait de la haine et lui manifestait par des messages extrêmement négatifs !

Les mères reportent souvent sur leurs filles les frustrations qu'elles ont eues avec leur propre mère : elles n'ont rien reçu de bon, elles n'ont donc rien de bon à donner !

Et comme elles n'ont pas admis la réalité de leur histoire, elles se défoulent sur leur fille de leurs blessures anciennes et accusent leur fille d'être une mauvaise fille… Compliquée disent-elles souvent !

Elles sont souvent capables par contre d’aimer leurs fils ! Qu’elles peuvent même idéaliser !

Ce fut aussi le cas de ma mère ! Son fils était intouchable, un saint ! Il a très bien appris la leçon d'ailleurs : il s’est toujours cru parfait, irréprochable tandis qu'il m'a toujours accusé d'être une mauvaise personne qui ne fait jamais ce qu'il faut, n'a jamais la bonne mesure !

Explication analytique :

Ma mère avait éprouvé beaucoup de jalousie envers sa sœur cadette, de deux ans de moins qu'elle, très différente, fantaisiste, alors que ma mère était très raisonnable et elle a reporté ses ressentiments sur moi, car aimée de mon père dès la naissance j'étais coupable ! Une rivale, comme l'avait été sa sœur ! Les “rôles” qu’on leur avait attribués étaient trop différents.

De la même façon ma mère donnait systématiquement raison à ma sœur, très différente de moi dans laquelle elle se reconnaissait ! Elle a complètement reporté son scénario familial sur nous sans jamais vouloir reconnaître quoi que ce soit : pour elle aussi j'étais… Compliquée! Il n'y avait rien d'autre à comprendre !

En tout cas elle m'a bien compliqué la vie ! Ces programmations de rôles sont de la graine de conflits !

Mais il y a aussi les pères !

Que font-ils ?

Que disent-ils ?

J'ai connu une jeune fille qui avait deux sœurs : chacune avait reçu un rôle :

La première, l'aînée, était là « responsable », survalorisée sur ce plan - la garante de la cohésion familiale !
La troisième était la « petite princesse » : très jolie, valorisée pour son physique, encouragée dans une activité artistique.
La seconde que j'ai plus connue, celle du milieu avait joué le rôle de « garçon » et n'était pas du tout valorisée en tant que fille : sexuée fille !

Pas parce qu'elle n'était pas jolie mais à cause des besoins de son père qui avait sûrement eu envie d'un garçon !

Son rôle était de soutenir ses parents dans leurs difficultés.

Tentée pendant un temps de sortir de ce rôle et de ses limites, elle chercha à s'en libérer mais sans affronter émotionnellement ses frustrations infantiles grâce à un travail thérapeutique.

Un sentiment de culpabilité la rendait ambivalente : elle était entre deux mondes mais sans en avoir conscience !

Il ne fallait pas trahir ses parents, il fallait rester fusionnel, tout en prétendant être indépendante.

Son rôle de sauveuse de ses parents se réactiva à fond lorsqu'elle a eu des enfants.

Quelques manifestations problématiques de ses enfants liées à son manque de vraie disponibilité ne la firent pas se poser de questions sur son fonctionnement : son histoire et ses conséquences !

Elle inventa donc une “histoire” pour rendre quelqu'un responsable à sa place, entraînant son conjoint, trop faible, à fusionner avec ses élucubrations mensongères !

Une personne qui s'aime et a suffisamment confiance en elle peut reconnaître ses difficultés, et chercher à évoluer ! Elle n'a pas peur d'être jugée, dévalorisée si elle n'est pas parfaite.

Par contre une personne qui fonctionne avec un “Faux Moi” est inquiète d'être démasquée par une personne lucide. Elle doit s'en débarrasser !

Pour justifier le rejet il lui faut trouver des raisons ! Des mensonges feront l'affaire et le refus autoritaire de dialoguer bétonneront le conflit !

Quand on n’est pas honnête c'est d'ailleurs impossible car l'argumentation mensongère ne tiendrait pas la route !

Il faut juste salir la personne accusée et ne lui laisser aucune possibilité de réponse !

Est-ce conscient ou inconscient ?!

Ces personnes font beaucoup de mal car il leur faut toujours un “bouc émissaire” pour se débarrasser de ce qu'elles ne veulent pas voir en elles ! Pour que la vie soit… Si simple

Pas de résolution de conflit possible avec ce genre de personnes !

Car tant que quelqu'un ne reconnaît pas l'impact que son histoire infantile a eu sur lui il en restera prisonnier et aura une vie extrêmement rétrécie et gare à ceux qui manifestent leur liberté d'exister !

La mère de cette jeune fille avait aussi, vous l'aurez compris manqué d'une vraie mère !

Voilà comment les problèmes se transmettent de génération en génération !

Et que les conflits s'incarnent dans les relations !

Cette ignorance des méfaits d'une construction défaillante rend l'évolution impossible et provoque des conflits insolubles : celui qui y voit clair est l'ennemi qu'il faut abattre et vous connaissez l'adage : « Lorsqu'on veut piquer son chien on dit qu'il a la rage » !

Au fond ces personnes ont une piteuse image d'elles-mêmes et elles vous en veulent si vous n'êtes pas dans le même cas ! Vous devenez un objet de haine parce qu'elles vous envient !

Mais sans prendre les moyens pour parvenir à ce à quoi vous êtes arrivé !

Au lieu d'être évolutives elles ont érigé un système de défense !

Un système de défense est une posture adoptée pour faire taire les tourments provoqués par des complexes non reconnus, avec le recours à la rationalisation qui empêche toute analyse, donne des explications faciles aux problèmes mais la plupart du temps erronées !

Il s'agit de personnes qui ne sont pas dans une souffrance telle que ce serait vital de se poser des questions ! Dotées du culot que peut favoriser l'inconscience, elles arrivent à imposer leur loi : elles poussent des coudes pour ne pas être contredites, savent parfaitement y faire grâce à leur fausse assurance qui bluffe ceux qui fonctionnent honnêtement ! Elles vous séduisent par une “gentillesse” affichée !

“Tu cherches trop la vérité des choses”, m'a reproché la jeune fille en question devenue mère… Pour qui je représentais désormais un “témoin gênant" !

Beaucoup de personnes veulent juste “prendre”. Vous vous en apercevrez à l'occasion d'un conflit qui n'a pas sa raison d'être par les faits, la réalité d'aujourd'hui mais est dû à la construction de la personne qui a une revanche à prendre et est prête à tout pour y parvenir !

Elle veut tout pour elle et à moindres frais : c'est une Voleuse !

Car pourquoi refuse t-elle le dialogue qui permettrait la compréhension du “conflit fabriqué de toutes pièces” ?

Parce qu’elle ne veut pas parler vrai : ça menacerait son système de défense : sa sensibilité pourrait être mise à nu, elle craint alors de s’effondrer et de perdre les avantages de certitudes jamais contredites ! Pour éviter ce danger elle doit se persuader que vous êtes une menace pour elle : il ne s’agit plus seulement de vous tenir à distance et de vous manipuler mais de vous accuser ouvertement - par-derrière cependant ! -

Elle sait plus ou moins confusément que ses accusations, ses reproches sont infondés mais elle en a besoin pour maintenir sa “zone de confort”. Et puis avec le temps, à force de se persuader de leur véracité elle a fini par y croire !

Car elle trouve plus avantageux de fonctionner avec un système relationnel préétabli que d’être présente dans la relation : de la même façon que petite on lui a attribué un rôle, aujourd’hui c’est elle qui vous en attribue un et elle ne veut surtout pas voir les choses avec plus de souplesse et de liberté !

Alors elle fuit : elle vous fuit car elle sait qu’elle n’a pas d’argument valable à vous opposer ! Elle inverse donc la situation : tout en vous noircissant par-derrière auprès de ses “supports fusionnels” elle se fait passer pour la victime !

Ainsi elle maintient sa “logique” et mène son petit monde à la baguette tout en se donnant des airs de “bonne fée”. Elle est à la fois consciente de ce qu'elle fait et inconsciente de pourquoi elle se comporte ainsi !

Y a-t-il beaucoup de gens qui fonctionnent ainsi ?

Oui !

Et c'est pourquoi lorsque vous êtes sincère, honnête c'est vous qui êtes accusé d'être nuisible, toxique pour employer le mot à la mode !

Vous dérangez ceux qui veulent “prendre” sans donner !

Ceux qui organisent leur petit monde, afin de ne plus trouver d'obstacles sur leur chemin !

Ils en ont eu assez lorsqu'ils étaient enfants !

Aujourd'hui il faut que tout le monde paie pour leurs frustrations anciennes !

Et leur manque de confiance en eux qu'ils camouflent par une fausse assurance qui les pousse à se débarrasser de qui pourrait voir clair dans leur jeu !

Ils sont stratégiques, manipulateurs et c'est pourquoi on tombe dans le piège jusqu'au jour où ils se trahissent par leur fuite injustifiée lors d’un conflit, révélateur alors de ce qu'ils veulent cacher : leurs vrais problèmes, liés à des peurs non reconnues !

J'espère ne pas être trop abstraite !

Vous avez sûrement des exemples de conflits qui perdurent sans aucune évolution !

Intéressez-vous à l'histoire familiale de la personne, sa construction, ne cédez pas au réflexe de vous remettre systématiquement en cause, observez son “jeu” et vous comprendrez que souvent vous n'y êtes pour rien dans ce conflit, vous devez juste servir à justifier leur attitude de fermeture pour que cette personne garde une “bonne image d'elle-même” bien ficelée, au-dessus de tout soupçon et que le problème soit… Vous !

N’en croyez rien !

Les personnes vous accusent souvent de leurs propres défauts ! Observez ce phénomène de projection !

Le monde est régi par le mensonge, les rapports de force. La Vérité fait peur ! Peu de personnes ont le courage et la force de se voir telles qu'elles sont et d'assumer leurs blessures infantiles.

Que dans la vie sociale on soit obligé de “jouer le jeu” ça peut se justifier et fait lucidement, c'est une stratégie nécessaire, mais dans la vie privée c'est déplorable !

Pour être capable de ne pas être victime du système de défense des autres, il est indispensable de se connaître soi-même et d'avoir conscience que les autres ne fonctionnent pas comme nous !

Il faut avoir confiance en soi et savoir que peu de personnes s'aiment vraiment : alors elles projetteront sur vous la mauvaise image qu'elles ont d'elles-mêmes et vous feront des “procès d'intention” résultats de leur histoire non digérée ! Même pas reconnue souvent !

Ou elles vous utiliseront pour leurs besoins et ce sera votre rôle et la condition de la relation : dans un couple une telle personne est tyrannique : si vous ne passez pas par où elle veut elle vous accuse d'avoir un problème et vous menace de vous quitter si vous ne changez pas !

Si vous êtes dépendant de cette personne et n'osez pas prendre le risque de la rupture vous resterez soumis pour ne pas risquer de la perdre ! …

Si vous doutez de vous, elle exploitera vos failles et vous resterez sa “proie”.

La prochaine fois je parlerai de ma vision de l’Amour, ce qu'est le Vrai Amour !

Lorsque les conflits ne trouvent pas d'issue, puisqu'il faut être deux personnes honnêtes et de bonne volonté pour y parvenir il y a deux conséquences possibles :

Être atteint sur le plan affectif puisque vous avez aimé sincèrement cette personne et n'avez jamais rien fait pour lui nuire !
Être atteint sur le plan existentiel. Ceci est beaucoup plus grave ! Car vous laissez à l'Autre le pouvoir de vous définir ! Vous n'êtes pas assez sûr de vous ! Il faut y remédier !

Concernant le plan affectif nous n'y pouvons rien puisque nous sommes impuissants face aux résistances de l'Autre à reconnaître ses torts !

Par contre nous avons le pouvoir de ne pas nous laisser détruire en gardant notre cap et en ne cédant pas à la “facilité” du doute !

Si nous avons tout fait pour sortir du conflit nous ne devons pas en faire une obsession ! Peut-être trouverons-nous à cette occasion encore plus de force en nous-mêmes et, fidèles à nos convictions, nos valeurs nous exploiterons encore mieux nos capacités, à partager avec des personnes réellement humaines : capable de sensibilité, de respect de l'Autre, capables de donner de l'Amour (à différents niveaux bien sûr !) ce qui est impossible à des personnes qui ignorent que leur enfant intérieur, pétri de peurs et de carences, ne cherchent qu'à les faire taire, à cacher leur vrai visage et à “utiliser” les autres sans scrupules !

Personne n'est indemne de réactions inappropriées, chacun a ses zones de fragilité ! Ce qui importe c'est d'en être conscient et de faire amende honorable lorsqu'on a eu tort de prêter des mauvaises intentions à l'Autre.

Ce qui importe c'est d'avoir de la souplesse et non de s'accrocher à un système de certitudes sans avoir même le courage de les confronter.

Ainsi j'affirme que les conflits pourraient trouver une issue très favorable dans l'intérêt des deux parties !

Malheureusement cela nécessite de faire un travail sur soi que tout le monde n'a pas ! La facilité immédiate est trop souvent d'éliminer celui qui dérange l'organisation psycho-affective en place, celui qui, malgré lui et sans aucune malveillance, provoque un “dérangement” de ce système.

Le désir était juste d'avoir une relation authentique, un échange humain ! Les conflits émanent des blessures infantiles et ne sont pas inéluctables. Tout dépend de la qualité de vie souhaitée !

Elisabeth Bocquet Psychanalyste à Dinard

www.bocquet-elisabeth-psychanalyste

Tu es compliqué ! Savoir reconnaître les peurs de l'Autre !

Thu, 21 May 2026 09:48:11 GMT

Vous a-t-on déjà asséné ce reproche implacable qui vous plonge dans la tristesse de ne pas vous sentir compris sur un sujet qui vous tient à cœur mais bien plutôt d'être jugé coupable !

Vous êtes un trouble-fête !

Une personne à qui l'on dit cela est en général une personne très sensible, respectueuse des limites de l'Autre, mais trop indulgente ! Elle est honnête et a facilement de l'empathie, donc elle s'attend à ce qu'on en ait aussi pour elle dans un moment difficile !

Elle n'a pas encore compris que l'Autre ne fonctionne pas comme elle !

Elle faisait confiance !

C'est bien, mais il ne faut pas faire une confiance aveugle parce que ça peut être destructeur !

Ni accepter trop de frustrations en donnant toujours des excuses à l'Autre, parce qu’ainsi il y a le risque que cette distribution des rôles ne finisse par poser problème !

Il faut savoir être justement exigeant ! Ne pas prendre l'Autre pour un enfant ! Sous peine d'être bien déçu lorsque nous aurons besoin d'avoir un adulte en face de nous !

Ces interactions relationnelles ont pris racine dans notre famille d’origine et peuvent perdurer dans notre relation de couple, avec nos amis et dans le milieu professionnel.

Tout dépend de ce que nous en avons fait par la suite !

Avons-nous pris conscience de nos traumatismes, de nos manques, de nos fragilités ?
Avons-nous cherché à nous réparer ?
Ou nous sommes-nous contentés de nous adapter en faisant taire notre Vrai Moi qui aurait pourtant eu beaucoup de choses à dire, à exprimer, à ressentir ?

Les expériences infantiles laissent des traces profondes qui se manifestent aujourd'hui par des peurs non reconnues, souvent, donc pas assumées !

Peurs que beaucoup essaient de faire taire pour ne pas avoir l'air bête !

Parce que l'intérêt pour notre monde intérieur ne fait pas partie des priorités puisque son importance n'est pas reconnue officiellement !

Il faut être efficace !

Avoir un travail rémunérateur, trouver un conjoint, des enfants, une maison...

Ça au moins c'est sérieux.

Mais les états d'âme !

Oh la la, qu'est-ce que c'est dérangeant !

Certains essaient mais il faut dire que ce n'est pas facile de se montrer Vrai ! Il faut être fort !

Pour être fort il faut avoir reçu suffisamment de valorisation et d’approbation pour ne pas douter de soi en face d'une majorité qui semble s'accommoder si bien d'une vie dépourvue d'une exigence de qualité !

Pourquoi cet endormissement ?

Pourquoi “pacter avec l'ennemi” ? Je veux dire avoir si bien appris ma leçon que je ne me révolte pas contre mes inconforts : je m'y adapte, je ménage l’autre et je compense !

Il y a tellement de façons de compenser !

Déjà se mentir à soi-même en se persuadant que : “ça va !.… Ça va ! …”

En fuyant dans le travail, dans la maternité, dans le sport, avec des amies, etc.

Qu'est-ce qui est à la base de ce fonctionnement qui m'empêche de m’affirmer ? Qui me pousse à me cacher en me taisant ?

Un sentiment d'impuissance (qui est donc lié à l'enfance) qui incite à la résignation.
La peur de perdre l’Autre…
Le choix de la facilité immédiate.

Positions de repli qui finiront peut-être par une rupture brutale pour tenter de me récupérer !

Faut-il en arriver là ?

Sans compter que je recommencerai probablement ce scénario avec quelqu'un d'autre ! Pourtant un adulte peut agir dans la plupart des cas !

Personne n'a à subir l'insupportable ! Personne n'a à s'écraser pour maintenir une fausse paix !

“Je ne veux pas de conflit, je veux être paisible” dit une personne qui redoute de les affronter ! Mais le conflit refoulé agit à l’intérieur d’elle-même et la rend malade ! Les conflits sont inévitables dans les relations humaines ! Si nous sommes deux personnes honnêtes et de bonne volonté nous pouvons en faire quelque chose de constructif !

Que deviennent les conflits non exprimés ?

Ils pourrissent la relation d'une part, car inévitablement des ressentiments s’installent ! Un jour ou l’autre ça éclatera !
Ils se retournent contre nous avec des symptômes…
Ils ne nous permettent pas de développer notre capacité existentielle c'est-à-dire de devenir le meilleur de nous-même, en perpétuelle évolution…

Car en brimant notre liberté intérieure ils brisent les ailes de notre créativité.

En fin de vie beaucoup de personnes qui n’ont plus les moyens de compenser ni la force de retenir leur agressivité vieillissent très mal ! On mettra ces comportements sur le compte de la vieillesse alors que leurs causes sont dues à ce qui n’a pas été résolu dans leur vie !

Comment faire donc lorsqu'une personne vous accuse d'être compliqués ?

- Résistez à la tentation (la faiblesse !) de vous remettre en cause !

Vous n'êtes pas coupable d'avoir éprouvé des émotions et de les avoir naturellement exprimées à quelqu'un censé être proche, intime avec vous : votre conjoint, un(e) ami(e) …

- Vous demander :

Pourquoi donc cette personne n'a pas été capable de vous écouter ? Qu’au lieu de cela elle s’est empressée de vous donner un conseil complètement déplacé alors que vous aviez juste besoin d'être compris.

Et que, plus grave encore, elle finit par vous accuser d’être compliqué !

La réponse est : Pour clore le sujet qui la provoque !

Je vais vous donner un exemple lié à une expérience personnelle : Récemment je fais part à une amie de longue date qui me téléphone, d'une action que j'ai effectuée dans l'espoir de régler une situation conflictuelle avec quelqu'un qui m'est très cher et la personne me répond : “Oh mais tu sais, les gens ne changent pas !” Et elle plaque aussitôt une récente expérience personnelle qui devait l'habiter, sur la mienne ! Elle brise mon espoir alors que l'espoir est toujours permis ! D'une part !

Et d'autre part j'aurais surtout eu besoin qu'elle s'y associe ce qui aurait été une preuve de son empathie à mon égard et m'aurait ainsi apporté chaleur humaine et réconfort !

Alors pourquoi cette affirmation brutale, cassante et fausse de surcroît, car il y a des gens qui changent ! Je suis bien placée pour le savoir !

Parce que c'est une personne qui ne s'est pas battue pour le changement justement ! Elle s'est adaptée à une situation dont elle se plaint pourtant et a mis tout un système de défense en place pour pouvoir la supporter !

Au prix de sa santé, qui se dégrade de plus en plus !

J'ai osé protester et lui dire ce que sa réflexion avait provoqué en moi mais elle n'a pas rectifié le tir ! “Je voulais te mettre en garde” a-t-elle insisté ! Continuant de ne pas s'intéresser à mes affects !

En fait elle me suggérait plutôt de faire l'autruche, comme elle !

Elle ne reconnaissait pas sa faiblesse, son aveu d’impuissance et elle érigeait son option fuite en bon système ! Quand j'ai essayé de lui faire remarquer que je ne pouvais pas fonctionner comme elle, elle m'a sorti la phrase fatale : “Je suis attristée par tes propos trop compliqués pour moi !”

C'était compliqué pour elle d'aller sur le terrain de la sensibilité à cause de tout ce qu'elle tente de refouler (mais que son corps exprime !) pour que sa vie soit simple ! … Je l'ai rarement remise en cause sur son déni des problèmes jusqu'à ce jour où elle a condamné mon obstination à les affronter, refusant ainsi ma différence !

Je ne suis pas compliquée, je suis exigeante !

Je ne transige pas avec la vérité et bien des gens me le reprochent !

Pour les mêmes raisons que cette amie !

En fait avec beaucoup de personnes on est tout simplement interdit de sensibilité !

Ça vient tellement ébranler leur système de défense que leur réflexe est de tout de suite se barricader. On ne peut pas aller sur ce terrain-là avec elles !

La relation est donc figée, elle ne peut pas évoluer ! Soit vous avez la force et l'envie d'accepter de ne pas pouvoir être spontané soit vous rompez !

Ce qui pose problème dans notre relation ce n'est pas tant l'option (tellement réductrice !) que cette personne a prise pour ne pas “se compliquer la vie” que le fait qu'elle n'est pas consciente de son fonctionnement et alors elle me reproche le mien : “Les proportions que ça prend” s’indigne-t-elle ! … “Tu montes les choses en épingle !”

Et crescendo : “Je suis mortifiée !”

Notez que ce terme extrême est surprenant de la part de quelqu'un qui est censé ne pas dramatiser !

Comment avoir une relation satisfaisante avec quelqu'un qui ne veut pas sortir un peu de sa “logique” pour entrer un peu dans la vôtre ?

Ce manque d'empathie est insupportable !

Mais bien sûr, on ne peut pas donner à l'Autre ce qu’on ne se donne pas à soi-même !

Si je me force à accepter des choses inacceptables je ne peux pas être à l'écoute des blessures de l'Autre ! Il doit en faire autant et surtout, ne pas en parler ! Lorsque je lui ai proposé qu'on clarifie la situation elle a refusé, elle voulait attendre que je sois plus paisible ! (L'équivalent du : va te calmer dans ta chambre que certains parents profèrent à leur enfant ! Alors qu’il a justement besoin de se sentir compris !)

Pourquoi en est-on arrivé là ?

En quoi suis-je responsable de cette situation ?

Comme j'étais dans une relation affective avec cette personne, j'ai minimisé son mauvais fonctionnement, pour ne mettre en valeur que ses points forts ! Je n'approuvais pas son système de fuite, son ambiguïté mais je me persuadais qu'elle ne pouvait pas faire autrement, que c'était trop dur pour elle ! En une trentaine d'années j'ai dû exprimer seulement 2 ou 3 fois mon désaccord ! Mais j'ai senti qu'il ne fallait pas trop aller sur ce terrain-là ! Que je devais tout accepter sous peine d'être jugée “écraseuse” - Ce que ma sœur m'a souvent reproché - ce n'est pas anodin ! …

En effet, tout en ayant travaillé la question et surmonté l'essentiel de mes traumatismes familiaux, il reste des séquelles !

À cause de cette accusation qui m'a d'ailleurs empêchée de vivre pendant des années, je n'ai souvent pas osé contredire l'autre !

Je cherchais à être juste ! Mais finalement je ne l'étais pas avec moi-même !

Grâce à cette expérience désagréable j'ai compris que c'était une très mauvaise chose de vouloir être dans une fausse communion, une fausse harmonie !

Si on ne peut pas être libre d'expression dans une relation nous sommes dans des malentendus : chacun se croit accepté tel qu’il est alors que c’est une illusion !

Ce sont les conflits qui permettent bien souvent de mieux se connaître. Mais ce n’est possible que si les deux protagonistes sont évolutifs ! Car si l'un des deux est figé dans une posture défensive il vous accusera de l'avoir agressé et n’en démordra pas ! Et vous n’y pourrez rien !

Ce que j'en conclus c'est que c'est nuisible d'être trop indulgent avec quelqu'un qui n'a pas au préalable reconnu ses problèmes ! Car dans ce cas c'est nous qui faisons seul l'effort de la compréhension : la relation est déséquilibrée ! Et la personne trouve ça tout à fait normal, elle n'a pas conscience qu'on prend soin de ne pas la blesser et le jour où nous avons besoin qu'elle en fasse autant c'est tout le contraire qui se produit !

C'est donc très difficile d'avoir une relation avec quelqu'un qui ne se connaît pas, car même en étant très respectueuse de ses limites, le miroir que vous lui faites de par votre façon de vivre crée certainement une tension, qu'elle aussi garde secrète !

Chacun n'a pris que ce qui l’arrangeait chez l'Autre !

Je lui ai d'ailleurs fait cette remarque : “notre façon différente d'aborder la vie a fini par poser problème !”

Je n'ai pas de réponse !

Il y a toujours à gagner sur notre “terre colonisée” ! Alors prenons le risque d'être vécu comme compliqué pour oser exister vraiment !

Osons affirmer notre différence sans nous sentir coupable !

Nous ne sommes pas la cause des problèmes qu'une personne cherche à tout prix à enfouir et elle n'a surtout pas à ériger son système de défense comme un modèle, preuve de son innocence !

On peut avoir de l'indulgence pour quelqu'un qui se débat avec ses peurs et prend les moyens d'évoluer mais pas pour quelqu'un qui est dans une posture, une organisation névrotique définitive ! Et en plus vous donne des leçons : c’est un comble !

Trop accepter de l’autre ne donne aucune chance à une évolution quelque fois possible. La vie est complexe, on ne peut la réduire au carré sans préjudices graves.

Les personnes qui vous accusent d'être compliqué sont des personnes qui refusent cette réalité, elles se comportent alors comme des enfants qui veulent seulement jouer, non comme des adultes responsables !

Il est donc indispensable de se connaître pour ne pas douter de soi lorsqu'on est accusé injustement par des personnes qui ne se connaissent pas ! Il faut prendre le risque de déplaire et le risque de la rupture : c'est toujours préférable à l'écrasement de soi !

Le respect de l'Autre et de ses limites ne doit pas nous empêcher d'exister ! Une bonne relation est une relation où les deux peuvent s'exprimer librement pour une meilleure compréhension mutuelle et donc plus d'amour !

La vie “reposante” est une sorte de mort. C'est un leurre, une illusion, un déni.

La difficulté fait partie de la vie et ceux qui n'acceptent pas cette réalité le paient très cher. Malheureusement ce n'est pas analysé comme tel !

Il y a toutes sortes d'explications qui déresponsabilisent et ne permettent pas de sortir de la prison des certitudes … À chacun de choisir s'il veut une vie digne de ce nom ou simplement vivoter !

Elisabeth Bocquet Psychanalyste à Dinard

www.bocquet-elisabeth-psychanalyste.f

Le Rôle des Peurs dans notre vie. Comment je les rationnalise ?

Thu, 21 May 2026 09:23:24 GMT

Je rappelle que la rationalisation est un procédé par lequel je cherche à donner une explication cohérente à mes sentiments, émotions et comportement qui en découle, sans être conscient des véritables raisons !

Ce procédé est tellement répandu que peu de gens ont conscience de leurs peurs ! Je le constate : très souvent lorsque je fais remarquer à une personne qu'elle a peur, elle commence par nier, elle est surprise, elle ne savait pas qu'elle avait peur !

Les peurs reconnues sont celles qui se déplacent sur des “objets symboliques”. Car dans ce cas, la personne ne pense pas du tout qu'elle exprime quelque chose de très personnel !

En effet, qui se pose la question : Que représente l'objet de ma peur ?

Une araignée, une souris, un chien ? Le vertige, la vitesse ?

L'apprentissage de quelque chose de nouveau, l’aversion pour les mathématiques ?

La claustrophobie, l'agoraphobie ? La peur du noir, de l'orage, des fantômes, de l’avion ?

La peur de la maladie ? La peur d'un supérieur hiérarchique, d'un collègue et même… De mon conjoint ?

Il y a des myriades de peurs qui se sont déguisées pour ne pas s'avouer ! Et c'est comme si tout était “normal” comme si ça ne posait pas question !

Pourquoi ce déni de nos peurs ?

Parce que c'est une émotion désagréable, perturbante, dérangeante, la réaction automatique est de la balayer pour ne pas reconnaître nos fragilités !

Nier nos peurs est-ce sans danger ?

Absolument pas ! Car si au niveau conscient j'élimine un inconfort, la peur insistera… Et il n'y aura aucune chance d'évolution de mon organisation interne : il y aura blocage !

Et… Symptômes physiques qui tentent d'exprimer ce que les mots n'ont pu dire !

D'où viennent nos peurs ?

Pourquoi a-t-on si souvent peur (sans pouvoir nommer l'essentiel !) alors qu'il y a rarement de danger réel ? Nos peurs émanent d' un “schéma relationnel de Base ” qui nous a coupé du réel !

Le schéma relationnel de Base est ce que nous avons imprimé à notre insu de par la relation que nous avons eue lors de notre “construction” avec nos figures d'attachement : nos parents !

Lorsque nous sommes enfants nous avons un besoin vital d'amour et si c'est assez simple avec certains parents : on est facilement “sécurisé”, il n'en va pas de même dans bien des cas !

Un enfant ressent, sans qu'on le lui dise avec des mots ce qu'il peut ou non attendre de ses parents, s'il peut être spontané sans danger ou pas !

S'il peut s'exprimer ou se taire, pleurer ou ravaler ses larmes, crier ou être un gentil garçon, une gentille fille bien docile !

L'attitude de ses parents envers lui donne une image de lui-même. Tout est ingrédient pour bâtir l'idée qu'il se fait de lui-même, pour se définir !

Si ses parents sont présents, attentionnés à ses besoins, lui envoient des messages positifs, sont tendres, affectueux il aura une bonne image de lui et sera installé au fond de lui, sans effort, naturellement la conviction qu'il est une personne valable qui mérite le plaisir, le bonheur…

Il sera sécurisé et il aura confiance en lui ! En effet plus on a confiance en soi, moins on se sent en danger ! Car alors on n'est pas la proie de l'Autre !

Si ses parents sont distants, sont peu soucieux du plaisir et du bonheur de leur enfant, qu'ils ne sont pas conscients de ses besoins de tendresse, d'affection, de câlins, de valorisation… Qu’ils sont “moralisateurs” et plutôt enclins à le prendre en défaut parce qu'ils ont une idée préconçue de ce qu'il doit être et ne pas être… L'enfant sera insécurisé, aura tout le temps peur de déplaire, d'être rejeté…

Il se décentrera de plus en plus de lui-même pour se connecter à ses parents afin de deviner leurs attentes et leur convenir…

Il vivra dans la peur !

Car souvent ce sont des impressions ressenties mais pas pensées. Il y a un climat de danger mais rien n'est clair. Il faut donc louvoyer pour échapper tant bien que mal au danger !

Un enfant ne sait pas ce qui est normal ou pas ! Il ne peut pas penser que ses parents dysfonctionnent, donc il pense que c'est lui qui n'est pas un bon garçon, une bonne fille ! Il s'adapte tant bien que mal dans l'espoir d'être reconnu valable !

Pas facile quand les choses ne sont pas claires ! C'est-à-dire quand les parents n'ont pas conscience de qui ils sont : quelles blessures infantiles ils gardent en eux ? Et comment elles mènent leur vie aujourd'hui à leur insu et se répercutent sur leur enfant !

De ces deux types de construction, l'une sécurisante, l'autre insécurisante découlent des comportements très différents à l'âge adulte !

Ce n'est pas parce qu'il y a des gens plus malins que d'autres, des gens gentils et des gens méchants de naissance.

Non : On devient ce qu'on est grâce, ou à cause de nos parents !

Ce qui est grave ce ne sont pas les problèmes, qui peuvent être résolus ou en tout cas bien atténués, c'est la négation des problèmes, le peu d'intérêt porté à notre enfant intérieur que nous pourrions pourtant guérir !

Ce qui est grave, c'est l'excès d'adaptabilité acquis pendant l'enfance pour essayer de convenir… Qui se perpétue à l'âge adulte parce qu'il n'y a pas eu de questionnement !

Utilisez les pourquoi !

Ça ouvre des portes !

Intéressez-vous à votre fonctionnement.

Reconnaissez vos peurs :

La peur de ne pas être reconnue valable…

La peur d'être trahie, abandonnée…

Reconnaissez vos complexes au lieu d'en accuser les autres !

Arrêtez de croire que vos peurs sont justifiées par la réalité d'aujourd'hui !

Car elles le sont à cause de la Réalité de votre passé !

Ce que vous éprouvez a été justifié à une époque mais ne l'est plus aujourd'hui !

Ne confondez pas le Passé et le Présent.

Que de problèmes relationnels en découlent !

Que d'accusations qui ne s'adressent pas aux bonnes personnes !

Que de procès d'intentions !

Que “d'organisations névrotiques” élaborées à cause de l'histoire infantile qui n'a plus du tout sa raison d'être aujourd'hui !

Quelque chose dans le cerveau est bloqué dans le passé : je vois ce que j'ai vécu ! Mais ce n'est pas la réalité d'aujourd'hui !

Je crie, je tape, je proteste, je menace, je casse : je crois dur comme fer détenir mon ennemi !

Ce système de déplacement des problèmes tient, puisque beaucoup de personnes l'utilisent donc c'est la norme, la normalité, de ne pas se poser de questions sur soi-même et d'accuser les autres…

Mais ce système a un coût qui, hélas ne sera pas encore interprété !

Or, vous ne pouvez pas réparer une voiture, une machine si vous ne savez pas quelle pièce est défectueuse !

C'est pareil pour l'être humain !

Il y aura des symptômes… Mais eux aussi seront rationalisés au lieu d'être questionnés !

Les symptômes, comme les peurs sont des tentatives d'expression de quelque chose que j'ignore de moi-même ! Mais que mon corps a stocké en mémoire !

L'être humain a besoin d'être aimé mais s’il n'est pas capable de s'aimer lui-même il ne croira pas vraiment à l'amour, il aura tout le temps peur de perdre, il lui faudra alors éliminer des “potentiels rivaux… Ou obtenir les choses par la force !

Un point de repère pour savoir si votre peur est liée à la réalité d'aujourd'hui ou d'hier est l'évaluation de l'intensité émotionnelle : lorsque l'émotion est excessive c'est votre enfant intérieur qui s'exprime - qui exprime ce qu'il n'a pu exprimer en temps voulu !

Ce n'est pas grave d'avoir des peurs : nous sommes tous des êtres humains imparfaits et personne n'est indemne de traumatismes…

Ce qui est grave c'est de le nier : par la rationalisation. Rationalisation elle-même sous-tendue par le sentiment d'impuissance, de résignation… Donc bien des sentiments infantiles !

Ce qui manque : donner de l'importance à notre fonctionnement pour ne pas accuser injustement les autres, se connaître donc, s'accepter avec bienveillance… Ainsi nous pouvons accueillir la différence de l'autre sans y voir du danger pour nous !

Un adulte n'a peur que des dangers réels.

L'enfant blessé qui a acquis des peurs lors de sa construction demeure en nous si nous n'acceptons pas le fait qu'il ne suffit pas d'avoir un corps d'adulte pour ne plus se comporter en enfant.

Aucun parent ne peut éviter d'avoir semé des peurs chez son enfant de par son attitude… Acceptons cet inconvénient sans s'y soumettre pour autant.

Cherchons à nous libérer pour une vraie jouissance de la vie !

Elisabeth Bocquet

Psychanalyste à Dinard

www.bocquet-elisabeth-psychanalyste.fr

Pourquoi s'intéresser à son Inconscient est de la plus haute importance ? Ou que veut dire : "Connais-toi toi-même ?"

Thu, 21 May 2026 08:22:25 GMT

Quand je dis plume

Tu penses à quoi ?

plume de stylo ?

plume de poule ?

Quelle stupide question !

Ah ! bon...

Mais que m'importe

Moi je pense à tout

avec plume…

Je peux aller très loin :

C'est tellement plein.

Plume … plume

Plume tu me plais !

Élisabeth Boquet.

(Oct 70)

J'allais avoir 20 ans lorsque j'ai écrit ce poème. J'avais pris l'habitude d'exprimer ma souffrance de façon poétique n'ayant pas encore pu être plus directe puisque mon entourage familial ne me le permettait pas !

Bien que n'étant pas consciente de la cause de mes problèmes physiques et moraux, ni encore capable de me libérer du dysfonctionnement de mes parents je cherchais le sens de la vie, je me posais beaucoup de questions mais la révolte qui aurait été légitime vu ce qu'on me faisait vivre était inhibée par les expériences en partie positives que j'avais eues jusqu'à mes 15 ans.

Il aura fallu “un coup fatal” pour que je “tombe” et ne reste plus entre deux eaux ! Là j'avais enfin compris qu'il fallait que je sauve ma peau et que j'échappe à la non-vie à laquelle on m'avait condamnée ! J'ai connu plusieurs années d'errance avant de trouver le psychanalyste qui m'a patiemment aidée à réparer le ressort cassé !

Si j'étais arrivée chez lui avec la connaissance “intellectuelle” de ce qui m'avait détruite il fallait que j'accède à ma vie émotionnelle !

Ça, c'est une autre affaire !

En fait je n'avais jamais pu exprimer d'émotions ! Ce qui m'a valu d'avoir de l'asthme jusqu'à temps que je le rencontre : enfin quelqu'un qui me comprenait ! J'avais 30 ans ! Avec lui je me sentais en sécurité pour revivre émotionnellement mon histoire…

En effet la compréhension intellectuelle ne peut faire taire le symptôme. C'est un premier pas mais sans le ressenti émotionnel c'est un piège : On croit avoir compris et pouvoir mener notre vie ainsi : on ne voit pas où est le problème !

Pourtant, quelque chose de moi, de très important m'échappe ! C'est là que je peux être tenté d'accuser quelqu'un d'être la cause de mes tourments et difficultés !

C'est donc ça apprendre à se connaître : faire l'expérience - même à retardement - des émotions que j'avais dû refouler faute d'un environnement capable de les accepter !

Ce qui est extraordinaire c'est que ce qu'on a refoulé n'est pas mort, seulement endormi. Nous pouvons donc retrouver ce dont on nous a privé, ce qui nous a amputé et bloqué !

Nous avons maintenant le droit de parler, de pleurer, de crier. Nous n'avons plus à nous adapter pour tenter de convenir ou parce que nous nous sentons responsables du bien-être de nos parents et même… Coupables de leur causer du souci !

Je crois que bon nombre de personnes ne se rendent pas compte qu'elles ont au fond d'elles un sentiment de culpabilité refoulée ! Et que ça explique pourquoi autant de personnes ne veulent pas se sentir responsables de leur vie : la culpabilité n'est pas loin !

Cette confusion entre responsabilité et culpabilité a beaucoup de conséquences négatives.

Par exemple, des parents refusent de se remettre en cause parce qu'ils sentent aussitôt affleurer un sentiment de culpabilité qu'ils veulent immédiatement repousser pour qu'il ne vienne pas les perturber !

Oui, on peut regretter nos erreurs mais il ne faut pas s'en sentir coupable car en général on ne les commet pas volontairement, pour faire du mal gratuitement, mais par ignorance, incapacité, ou poussé par une motivation qu'on ignore : une souffrance infantile refoulée mais opérante qui s'exprime alors indirectement dans une situation actuelle : la menace de ne pas être un bon garçon ou une bonne fille reconnu par ses parents si je ne me comporte pas selon leur logique - et ce, même s'ils sont morts !

Parce que nous gardons nos parents en nous (à côté de l'enfant qui reste aussi en nous) jusqu’à notre mort.

Tout ceci se fait malheureusement automatiquement pour beaucoup de personnes - ce qui les empêche d'avoir une prise sur leur vie.

Cette compulsion de répétition est comme une prison à vie.

Pour en sortir il faut accepter d'accueillir l'enfant en nous, affronter ses blessures et ses émotions.

Alors plus besoin de rester enfermé dans une logique implacable, plus de culpabilité !

J'accepte mon histoire, je me comprends, je ne me juge pas, j'ai de la bienveillance pour moi alors je peux reconnaître mes erreurs au lieu de les perpétuer à vie ! “ Se connaître ”, c'est “apprendre à se connaître” car on peut à tout âge découvrir de nouveaux aspects de nous-même.

Se connaître suppose qu'on reconnaisse en nous une “instance” qui nous échappe parfois… Comme le prouvent nos rêves qui, si nous y donnons du sens (ce qu'il faudrait !) nous en donnent la preuve : nous y exprimons ce que nous ne nous sommes pas avoué, ou que nous n'avons pas compris clairement !

Notre Inconscient est plus intelligent que notre conscient ! Plus vrai - plus en accord avec notre Moi profond.

Lorsqu’on se prend en charge, qu'on est actif, bien réveillé, qu'on ne se contente pas de répéter des lieux communs, qu'on se pose des questions… On devient responsable (non coupable !) et on n'est pas enclin à se décharger de ce qui nous dérange sur un bouc émissaire…

Malheureusement, comme le dit très justement G. Devroede : “Il y a deux sortes de personnes : celles qui savent qu'elles ont un inconscient et celles qui croient qu'elles sont ce qu'elles sont”.

Alors nous ne parlons pas le même langage et les incompréhensions provoquent des drames :

En écrivant ce texte sur les malentendus liés aux différents niveaux de langage : conscients ou inconscients j'ai pensé à ce poème que j'ai écrit il y a très longtemps !

J'avais compris intuitivement sans pouvoir me faire confiance à l'époque que j'avais la capacité de rêver, de donner du sens, de la dimension aux choses là où mon entourage n'était que rationnel, raisonnable, terre à terre !

Je croyais à un Espace subjectif source de vie riche alors qu'on m'enfermait dans un espace étroit qui me faisait étouffer !

J'avais raison !

Mais il m'a fallu de l'aide, un guide, un allié pour me donner la force d'assumer ma différence !

Je ne cesserai de le répéter : l'Inconscient est une réalité psychique , non seulement pour les spécialistes “psy” mais pour chacun de nous !

Ce n'est qu'en en tenant compte qu'on pourra arriver à une meilleure compréhension de la souffrance infantile refoulée et de ses conséquences désastreuses, au niveau familial et social.

La plupart des gens n'ont pas inclus leur inconscient dans leur personne, et encore moins cherché à comprendre son fonctionnement !

C'est un mot vide de sens ou porteur de clichés péjoratifs alors que c'est une “boîte à trésors”.

Je vous souhaite vraiment d'aller l'ouvrir !

D'où vient le Mal ? Est-ce inhérent à la condition humaine ?

Thu, 21 May 2026 08:09:07 GMT

Quand le bébé naît il est totalement dépendant et… Ignorant, naïf donc !

Son cerveau n'est pas achevé mais il ressent dans son corps des besoins qu'il ne peut satisfaire lui-même - qu'ils soient physiologiques ou affectifs… D'où sa grande détresse si une “bonne mère” n'y répond pas en grande partie !

Ce qui l'impacte au plus haut point c'est qu'il ne peut comprendre les raisons de ses frustrations !

Si, au fur et à mesure qu'il grandit cette situation n'évolue pas, ses frustrations s'accumulent et le déconnectent de plus en plus de lui-même car il a fini par croire que ses besoins étaient illégitimes, qu'il était donc coupable de les avoir !

Tout ceci étant ressenti confusément : Rien de clair, juste une impression très forte de ne pas convenir !

La Société dans son ensemble fait peu de cas de l'enfance , est peu curieuse, si ce n'est hostile, à observer les manifestations problématiques des adultes : symptômes physiques, psychologiques, violence... Et à se questionner sur leurs causes. Plus prompte à donner des explications telles que l'hérédité, la génétique, les polluants, la faute à “pas de chance” ! Tout ce qui ne vient pas interroger les relations qu’a eues une personne avec sa famille d'origine !

On dirait que tout le monde s'évertue à ce jeu de “dupes”.

Certains croient encore qu'il y a des enfants qui naissent bons et d'autres mauvais !

Beaucoup, que le corps fonctionne indépendamment de la vie émotionnelle profonde ! Tout le monde se lamente et pousse des hauts cris face aux drames, aux tragédies : “Plus jamais ça !"

Mais par quelle opération du Saint-Esprit n'y aura-t-il plus jamais ça ?

Nous sommes formatés pour penser que les règles de la société sont bonnes et qu'il faut y adhérer aveuglément ! On a pensé pour nous, il n'y a plus qu'à suivre ! Et malheur à celui qui a la liberté de penser !

Et pourtant il est impératif de se réveiller, non pour avoir tous les droits et ne plus accepter aucune contrainte, au point de croire que tout est permis ! (Avec la justification que la “société” évolue ! …) Mais pour agir sur les causes de la Souffrance !

Qui compose la société ?

Beaucoup de personnes, soumises au fond, qui se révoltent à mauvais escient souvent ! Et quelques personnes ayant un culot monstre qui s'arrogent des droits et n’éprouvent aucun scrupule à mentir pour servir leurs ambitions en nous faisant croire que c'est pour notre bien !

Alors que derrière leurs beaux discours se cachent des motivations beaucoup moins nobles !

À l'école, on nous enseigne l'histoire : je ne me souviens pas avoir entendu critiquer les responsables d'invasions et des guerres qui en résultent ! … Tout est présenté comme quelque chose de très sérieux, mené par des “grandes personnes qui ont raison d'agir ainsi puisque c'est pour une digne cause ! On acquiert des connaissances sur les faits apparents mais ça ne donne pas lieu à un questionnement !

Les guerres sont-elles, comme les maladies, une fatalité ?

Ne pourrait-on pas se poser des questions au lieu de les légitimer en étant dans un camp ou un autre ?

Alice Miller a fait des recherches sur l'enfance des dictateurs : Hitler, Mussolini, Staline, Mao, Ceausescu et a constaté qu'ils avaient tous connu les mêmes mauvais traitements : coups, humiliation, abandon, de graves maltraitances. Ils étaient tellement terrorisés qu'ils avaient refoulé leurs émotions, qui n'étaient pas inopérantes pour autant : un désir de vengeance sommeillait en eux qu'ils allaient assouvir contre des peuples tout entier sous couvert de grands idéaux !

Et ça continue ! … Entraînant dans leur sillon de nombreuses personnes qui avaient reçu le même genre “d'éducation” et avaient donc ce même besoin de vengeance !

Que signifient toutes les haines : l'antisémitisme, le racisme, l'intolérance, la violence ?

Loin de provenir de vrais adultes responsables, elles émanent de “l'enfant blessé” qui réside dans de nombreuses personnes - à des degrés divers, car, bien sûr les conséquences de l'ignorance de nos blessures d'enfant ne donnent pas toujours des tueurs ou des violeurs !

Mais elle a tout de même toujours un impact sur notre vie : notre santé, notre bien-être, notre capacité existentielle, et sur les autres à qui nous pouvons faire du mal en les accusant et les rejetant à tort en toute “bonne conscience”.

Alors que les vraies motivations sont inconscientes !

Que d'enfants blessés hurlent leur souffrance jadis refoulée au moyen d'actes apparemment adultes !

Et on s'étonne que les problèmes s'accumulent et ne se résolvent pas.

Que de fausses solutions !

Par exemple : la culture de la punition : C'est une aberration !

Il y a fort à parier que si on s'intéressait à l'enfance des prisonniers on n'en trouverait pas beaucoup à avoir été respectés et aimés dans leur enfance ! … Je ne suis pas en train de dire qu'il faut laisser les personnes devenues violentes détruire les autres mais il faut changer de mentalité. Ne pas parler de punition mais de Soins, de rééducation !

Ce qui serait moins culpabilisant, moins dévalorisant et permettrait à certains de retrouver une dignité qui leur donnerait envie d'être constructif au lieu d'être destructeur à vie ! Au lieu de ça on dit qu'ils doivent “payer leur dette à la société”.

Mais qu'a fait la société pour eux, pour remédier aux défaillances parentales ?

Par ignorance, indifférence, jugements implacables on laisse croître des enfants, des jeunes, sans agir pour leur fournir les “bons ingrédients” qu'ils n'ont pas reçus, qui pourraient alors stopper leur destructivité qui aboutira tôt ou tard à des passages à l'acte très graves !

Les prisons sont surpeuplées et on continue d'agir de la même façon : après avoir laissé faire le mal on punit en croyant que c'est ainsi qu'une personne peut se guérir des méfaits d'une enfance désastreuse qui ne l'a pas humanisée !

La Sécurité Sociale est en grand déficit parce que la santé aussi est mal gérée ! Ignorer la souffrance qui gronde au plus profond de beaucoup de personnes est la cause de la plupart des symptômes. Le Corps est un porte-parole, un messager des blessures d'enfant qui n'ont pu s'exprimer.

Alors, faire taire les symptômes au lieu d'en comprendre le sens ne résout rien, ne permet pas de se libérer des vraies douleurs enfouies !

Je ne parle pas bien sûr des “aides médicales ponctuelles” pour des symptômes bénins ou des accidents mais des symptômes récurrents…

Je ne parle pas non plus des maladies graves qu'il faut bien soigner ! Mais je déplore qu'on n’agisse pas en amont !

En effet il y aurait beaucoup moins de symptômes, qu'ils soient physiques ou psychologiques si on arrêtait de nier l'extrême importance de l'enfance et ses répercussions à l'âge adulte !

Vaste chantier qui peut paraître insurmontable, voire, irréaliste.

Mais Non !

Chacun devrait revisiter son enfance, reconnaître ce qui a été difficile, douloureux… Et faire des liens avec son comportement actuel. Non pour s’en sentir coupable mais pour assumer les “séquelles” de certains manques ou désagréments (car il n'y a pas que des cas extrêmes !) afin de ne pas les faire porter à quelqu'un dans le présent. Ce qui est extrêmement courant et provoque beaucoup de souffrance ! En outre, en fuyant ses émotions la personne ne peut réparer ses blessures contre lesquelles elle doit lutter sans cesse.

Le monde est régi par trop d'Inconscients.

Il est absolument nécessaire pour qu'il y ait moins de guerres, familiales et sociales, qu'il soit reconnu et dit haut et fort que les séquelles de nos blessures d'enfant sont extrêmement lourdes de conséquences pour nous-mêmes et pour les autres .

Il faut arrêter de croire que la psychologie ne concerne que les malades mentaux et les faibles et les spécialistes…

La psychologie concerne tout le monde : comment faire fonctionner un appareil sans le mode d'emploi ?

Je considère que l'être humain n'a pas le mode d'emploi pour se comprendre, donc d'être libre, et ne pas nuire aux autres et à lui-même. Je dis souvent à mes patients qui se dévalorisent à cause de leurs difficultés, qu'ils sont là (dans mon cabinet), à cause de ceux qui ne sont pas venus !

L'être humain ne se fait pas tout seul, il a besoin lors de sa construction d'être aimé, valorisé, validé, pour ne pas être tourmenté à l'âge adulte à cause d'un manque de confiance en lui, qui, s'il ne l'a pas reconnu comme tel, ainsi que ses vraies causes, en accusera obligatoirement quelqu'un ou utilisera quelqu'un qui aura la mission implicite d'être son “bon parent”.

Les deux seront alors prisonniers ! Mais comme la majorité des gens fonctionne ainsi il y a peu de chance d'ouverture au monde de la Vérité !

Au contraire !

Car la Vérité dérange !

“Celui qui dit… La Vérité

…Il sera… Exécuté”

Et la psychologie fait peur car elle révèle une vérité que beaucoup veulent ignorer !

Et pourtant : que de “trésors” cachés dans l'inconscient, bloqués à cause de la conviction ancrée depuis longtemps de ne pas être une personne intéressante ! Que de fausses motivations en découlent ! Que de méchanceté s’exerce à cause de complexes non reconnus !

Il y a tout à gagner à avoir le courage d'affronter nos blessures infantiles : nous arrêtons alors de lutter contre nous-mêmes, ce qui est une tâche épuisante et sans fin - Et nous arrêtons d'avoir besoin d'un “bouc émissaire”, un “souffre-douleur” sur lequel décharger ce qui nous encombre ! À part les inévitables problèmes d'adultes qui ne donnent pas lieu à une détresse insupportable, les problèmes sont liés au passé, qu'on veuille le reconnaître ou pas !

Aussi dès que les manifestations d'une personne sont excessives, vous pouvez être sûr qu'elles proviennent de l'enfant en elle, (non de l'adulte qu'elle est aujourd'hui !) qui légitime de toutes ses forces ses certitudes (appartenant en fait à un autre temps !)

Elle se trompe de combat et ça fait beaucoup de mal !

Reconnaître mes peurs , héritées de mon histoire me rend paisible et serein car je ne me sens plus impuissant comme jadis, enfant : je peux parler, m'exprimer, trouver de la compréhension.

En comprenant l'enfant en moi je m'accorde de l'importance, je suis bienveillant(e) avec moi, je n'ai plus besoin de crier au loup comme si un danger continuait de me menacer ! J'ai les moyens de choisir au lieu de subir : oui je suis libre et je peux donc me comporter de façon responsable, en me respectant et en respectant la différence de l'Autre.

Je n'ai plus besoin de faire de l’Autre un ennemi, un persécuteur sur qui reporter ma haine jadis refoulée.

Je n'ai plus besoin d'exprimer mon chagrin, ma révolte, mes difficultés de façon négative et destructrice.

Je n'ai plus besoin de “faire mine” pour prouver que je suis quelqu'un de valable. Je peux parler, négocier…

Car si je comprends et accueille l'enfant que j'ai été qui demeure en moi je peux utiliser mes capacités d'adulte.

Je ne suis plus démuni comme je pouvais l'être enfant, dépendant du “bon vouloir” ou des défaillances de mes parents !

Fuir mes blessures infantiles en y réagissant inconsciemment sous couvert de bonnes raisons adultes me fait du mal car tôt ou tard le corps qui lui n'a rien oublié parlera ! Et fait du mal aux autres car nous lui faisons des procès d'intentions injustes ! Il ne faut pas compter sur la société pour nous ouvrir les Yeux et le Cœur…

Il n'y a qu'une minorité de personnes qui a conscience de ce que camouflent les apparences.

Ce qui veut dire que si quelqu'un ressent le désir d'être juste, avec lui-même et avec les autres, il ne faut pas attendre l'approbation de la majorité, il faut sortir du conformisme, avoir du sens critique et ne pas se remettre en cause face à une majorité écrasante.

La loi du grand nombre n'est pas la loi de la Vérité !

Le monde est en grande partie régi par les séquelles des souffrances infantiles non reconnues, que ce soit en famille ou dans la vie sociale. Tant que demeurera cette ignorance, les problèmes majeurs ne trouveront pas de solutions et beaucoup en subiront gravement les conséquences.

Pour ne pas être la proie de tous ces inconscients qui recèlent en eux un besoin de vengeance je dois savoir qui je suis et ne pas me laisser définir par les ignorants !

L'ignorance des Besoins Fondamentaux de tout enfant et de ses conséquences à l'âge adulte s'ils n'ont pas été suffisamment satisfaits est la cause du Mal qui règne sur terre.

Et… Personne n'en parle !

D'où vient la souffrance . Est-elle une fatalité ?

Thu, 21 May 2026 07:48:08 GMT

Beaucoup de personnes souffrent physiquement, moralement, voire les deux à la fois ! Comment ? Quels sont les états psychologiques qui provoquent la souffrance morale ?

Le manque de confiance en soi , qui rend vulnérable et ne permet pas de disposer d'une “saine agressivité”.
Le manque de motivation , qui révèle que je n'ai pas donné un sens à ma vie et qu'alors je me comporte comme l'oiseau qui saute de branche en branche pour trouver la nourriture indispensable à sa survie… Mais n'a pas une ligne de conduite dictée par des objectifs.
Le manque de “prise” sur mon malaise intérieur : je ne comprends pas pourquoi je ne me sens pas bien et ne sais pas que faire pour y remédier !
Un sentiment d'injustice de ne pas être perçu pour ce que je suis… Et de constater que certaines personnes semblent légères, insouciantes, alors que moi je suis plombée par des interrogations qui ne trouvent pas de réponses ! … Pourquoi suis-je torturée par des doutes sur moi-même qui m’inhibent alors que d'autres prennent leur place spontanément ?
Tout ceci aboutissant à une tristesse pouvant aller jusqu'à la dépression .

Cependant il faut savoir que parmi les personnes qui semblent aller bien, il y en a un certain nombre qui ne va pas vraiment bien, mais pas suffisamment mal pour que ce soit détectable ! Elles arrivent à cacher leur Jeu !

Comment arrivent-elles à taire leur souffrance ?

Grâce à une “organisation inconsciente” de “ compensation ”.

Qu'est-ce que la compensation ?

C'est le fait d'organiser ma vie en fonction d'une souffrance, mais sans l'avoir reconnue.

Peu de personnes ont reçu suffisamment de bons ingrédients pour être libres et capables de se réaliser, d'exister vraiment, en accord profond avec elles-mêmes, en harmonie avec elles-mêmes !

Pourquoi ?

Parce que l’être humain qui ne peut agir par instinct, contrairement à l’animal, doit avoir des modèles d’identification qui sont comme un mode d’emploi, une règle du jeu de la vie ! Une permission !

La relation parent-enfant, débutant d'une façon aussi inégalitaire ne permet pas au petit, à l'enfant d'avoir du sens critique ! Ses parents sont sacralisés, ils ne peuvent pas se tromper, ils ont forcément raison !

On peut comprendre alors que des messages réprobateurs, négatifs, moralisateurs à répétition renverront une image négative de lui-même à l'enfant !

Ce qui l’amènera même à douter de ce qu'il ressent. Il taira ses émotions et fera tout pour convenir, pour s'adapter à son milieu, afin d'être accepté et de “mériter” l'amour indispensable !

Ce faisant il empiète de plus en plus sur son intégrité, il “marche sur des œufs”, il n'est sûr de rien ! Il est tiraillé entre un ressenti flou sur lequel il ne peut même pas mettre de mots et le besoin vital d'être accepté !

Au lieu d'être à son écoute, il est hypervigilant aux réactions de son environnement afin de ne pas provoquer leur colère et si possible de les amadouer par sa soumission !

Malheureusement un enfant ne sait pas que ce n'est pas “normal” de ne pas se sentir en sécurité pour être spontané ! Il ne peut pas se dire que ses parents ont des problèmes ! Il pense que c'est lui qui est défaillant, qui a quelque chose qui ne va pas, qu'il est un mauvais enfant, une mauvaise personne !

Si la “maltraitance psychologique” qu'il subit n'est pas extrême, il va se construire tant bien que mal et sera capable de s'adapter aux exigences de la société…

Il a intégré une vision de la vie et de lui-même qui ne lui permet pas d'être véritablement épanoui et serein ! Aussi va-t-il chercher à faire taire ses tourments intérieurs en exigeant de son nouvel environnement qu'il ne le contrarie plus. Il peut être tyrannique et invivable s'il n'en va pas ainsi !

Car il aura su trouver un partenaire qui lui, au contraire, éprouvera toujours trop de scrupules, ayant acquis l'évidence qu'il est souvent en tort et ne mérite pas grand-chose ! Ou qu’il manque de confiance en lui sur le plan de sa sexuation. Ou, qu’ayant eu une enfance “facile” il n’a pas développé de sens critique et encore moins de suffisamment d’agressivité !

L'interaction de problématiques fonctionne à merveille si je puis dire !

Il y a plus de chances que quelqu'un qui a subi une maltraitance extrême s'en sorte, car dans ce cas, il ne peut “bricoler” longtemps et avec succès son organisation psychique !

Il va si mal, il ressent tant de détresse qu'il est obligé de chercher de l'aide, des solutions ! Et s'il trouve une personne qui comprend son drame et l'aide à se libérer des messages destructeurs négatifs il pourra reprendre le cours de sa construction et… Grandir dans de bonnes conditions ! Il ne restera pas bloqué.

Il y a selon moi, peu de personnes libres ! Ne vous fiez pas aux apparences : beaucoup font mine d'aller bien, jouent un personnage pour masquer leurs doutes, leurs déceptions, leur insatisfaction. Comme dans l'enfance il faut convenir ! Et le fonctionnement social renforce, voire créé, l'écrasement de la personnalité !

Avoir une confiance absolue dans le fonctionnement de la société est une attitude infantile ! Il n'y a rien de parfait nulle part, il n'y a personne qui détienne un savoir et une vérité absolus. Pour bien mener sa vie, il faut penser par soi-même et ne pas faire confiance aveuglément et s’en remettre aux autres… Aussi diplômés ou haut placés qu'ils puissent être !

La chose la plus négligée est la compréhension des besoins fondamentaux de l'être humain ! C'est la politique du “marche ou crève”. Celui qui ne peut s'adapter parce qu'il n'a pas reçu assez de “bons ingrédients” et trop de mauvais est jugé, rejeté et rarement compris et aidé ! Le conformisme fait office de Valeurs !

Qu’est-ce qui manque à beaucoup de gens ?

Du sens critique, de la révolte.

Et pourquoi ?

Par manque de confiance en soi à force d’avoir été mis en doute ou… Négligé.

Or, aucun être humain ne pouvant se valider seul, même dans la réussite une personne peut continuer de douter d’elle, de ne pas se sentir à la hauteur, pas légitime…. Coupable !

Pour être libre il est impératif d’avoir revisité notre enfance avec sa cohorte d’émotions refoulées !

Si on a la chance de trouver quelqu’un qui comprend l’enfant en nous cette issue positive adviendra.

Dans le cas contraire, le repli sur soi est de mise, par peur des autres, ou l'utilisation abusive des autres comme si c'était un dû de recevoir ce que je n'ai pas reçu !

Mais cette stratégie (presque tout le temps inconsciente) ne peut marcher qu'un temps !

C'est pourquoi beaucoup de gens font des “burn-out” où ont divers symptômes ! Leur “Vrai Moi” cherche à s'exprimer !

Mais comme très peu comprennent ce langage-là, de fausses solutions sont proposées, voire imposées - comme étant la seule solution ! - Ce qui n'aura pour effet qu'un peu plus de confusion ! …

Le sentiment de culpabilité hérité d'une enfance contrariée empêche les gens d'être audacieux. D'autres ont trop de culot - mais à mauvais escient ! -

Certaines personnes se remettent trop en cause, d'autres pas assez ! Ainsi tourne le monde : c'est la loi du plus fort qui l'emporte ! C'est la politique du “chacun pour soi”.

Il n'y a pas assez d'humanisme !

Car pour en avoir pour les autres, il faut déjà en avoir pour soi-même !

En quoi consiste l'humanisme envers soi-même ? Et envers les autres ?

Dans la reconnaissance de mes souffrances infantiles. Car que deviennent celles-ci si j'en suis inconscient ?

Je me juge moi-même, je me sens en échec, nul. Je me punis, je me sabote car je me crois coupable !

Je n'ai pas compris que ce sont mes parents qui ont été défaillants et non moi qui ai été un “mauvais enfant”.

Ou je les déplace sur les autres.

Comment ?

Je prête à l’autre la mauvaise image que j'ai de moi-même.

Et alors je l'accuse de ne pas me respecter, de me rabaisser, de me juger etc. etc.

Ça s'appelle faire des projections .

Très souvent les autres vous accusent de leurs propres défauts. Ce que les enfants ont bien compris : “C'est celui qui le dit, qui l'est” !

Je peux par exemple croire que mon conjoint ou toute autre personne avec qui j'ai des relations agit avec moi comme jadis mes ou un parent !

On appelle cela faire un Transfert . Sa particularité est qu’il se produit de façon très automatique et qu'on croit dur comme fer que ce que nous ressentons est la Vérité alors que c'est une interprétation erronée, résultant de notre expérience infantile !

L'inconvénient de ces deux phénomènes, projection et transfert, est qu'ils ne permettent pas une évolution, une réparation !

Pour réparer il faut savoir quelle est la pièce défectueuse pour une voiture ou un appareil… Pour l'être humain c'est pareil : si l'on ne peut pas mettre de mots précis sur nos émotions jadis refoulées elles se transformeront juste en sentiments de jalousie, rivalité, haine, exprimés avec une colère excessive envers une victime innocente qui sert de poubelle pour se débarrasser de ce que j'ignore au fond de moi !

Il faut savoir qu'aucun être humain ne peut échapper à sa vérité sans en faire les frais un jour ou l'autre car la force de “l'enfant intérieur” est tenace et d'autant plus qu'il n'est pas reconnu ! Il cherche toujours à se faire entendre ! D'où les tourments, les symptômes, les fins de vie difficiles…

Mais les explications rationnelles ne manquent pas pour éviter de se poser des questions !

Je déplore, ô combien ! L'ignorance généralisée des besoins fondamentaux de l'être humain qui, lorsqu'ils n'ont pas été suffisamment satisfaits laissent une personne “en panne”. Elle a l'apparence d'un adulte mais en réalité c'est son “enfant intérieur” qui fait la loi. Ne distinguant pas le passé du présent elle interprète tout en fonction de sa blessure de base et se venge sur des personnes qui n'ont rien à voir avec son mal-être !

Ça peut lui procurer un certain confort pendant un laps de temps, surtout si elle a trouvé quelqu'un qui lui évite toute frustration pour avoir la paix…

Mais elle n'est pas authentique, elle joue un personnage dont elle est peut-être dupe, si ce n'est de la manipulation pour arriver à ses fins ! …

En tout cas le fait que le discours social ne prenne pas en compte les blessures enfouies de l'enfance et n'encourage pas à les guérir provoque des drames familiaux et des tragédies à l'échelle sociale !

Il faut se taire, être “normal”, ne pas faire de vague, ne pas analyser, sinon vous dérangez et c'est vous qui êtes taxé de “détraqué” !

C'est la loi du grand nombre !

Qui pourtant, bien au contraire, n'est pas la “loi de la Vérité”.

Affronter la vérité demande du courage et de la persévérance, non de céder à la facilité immédiate !

Le mensonge fait des dégâts, beaucoup de dégâts !

Mais il y aura peu de personnes qui vous encourageront à chercher votre “Vrai Moi”.

On vous fera plutôt la morale et on vous fera taire parfois même à coups de chimie.

C'est un meurtre psychologique !

Il y a autre chose à faire : avoir confiance dans les forces vitales et de guérison, de réparation, de libération. Mais pour y parvenir, il est absolument indispensable d'affronter émotionnellement nos blessures infantiles.

Car la souffrance est la conséquence du refoulement des émotions douloureuses. Et en conséquence, de l’ignorance de qui je suis vraiment.

Il ne s’agit pas de connaissances intellectuelles : beaucoup de personnes blessées au fond d’elles n'en manquent pas !

Mais il s’agit de se connaître soi-même, car sans cette connaissance je ne peux répondre à mes vrais besoins (je compense !) et je risque d'accuser quelqu'un de mes frustrations ou de mes difficultés !

Sans s'être réconcilié avec soi-même la haine est à l'œuvre, à l'échelle privée et à l'échelle sociale.

La souffrance n'est pas une fatalité. La faire diminuer demande de l'honnêteté au lieu de mensonges collectifs basés sur un endormissement, un égoïsme excessif, un manque de responsabilité… Un manque d'empathie, de sensibilité. Un manque d'amour !

Tant que ne seront pas prises en compte les blessures de l'enfance, le mal continuera son œuvre et les tentatives de l'éradiquer sont vouées à l'échec.

Seule la Vérité peut nous permettre d'avoir de vraies motivations et de nous sentir de plus en plus en harmonie avec nous-même, paisible et de ne plus avoir besoin d'accuser les autres de notre mal-être.

Rester dans l’ignorance de mes blessures infantiles me conduit à me venger méchamment tant dans la sphère privée qu'à l'échelle sociale comme l'actualité ne manque pas de nous le rappeler ou à me faire du mal en devenant mon propre “mauvais parent”! Il y a un refus déplorable de la psychologie ! Sa connaissance et son utilisation seraient pourtant d'une grande aide pour la résolution des problèmes qui menacent notre société !

Qu'est-ce que la psychanalyse . Et surtout que peut-elle pour la résolution de nos problèmes humains ?

Thu, 21 May 2026 07:23:09 GMT

Pratiquement tout le monde connaît le mot et quelques clichés qu'elle véhicule !

… Le silence du psy, une relation froide et distante, pas de conseils, pas de gratification…

Un coût élevé, et une durée de cure très longue !

Pour des résultats pas garantis !

Ceci ne peut ni nous rassurer ni nous donner envie d'aller parler de nos tourments !

En effet lorsque l'on souffre, que ce soit moralement ou physiquement on a besoin de se sentir en confiance : accueilli et écouté.

Faire l'aveu de nos peurs, doutes, incertitudes, chagrin n'est déjà pas facile alors, si l'on se trouve devant un sphynx ça ne facilite pas la libération des émotions et de la parole !

Mais qu'est-ce que la Psychanalyse et quel est son but ?

La psychanalyse se définit par la reconnaissance et la prise en compte de l'Inconscient c'est-à-dire de cette force tenace — dont les origines sont tapies au fond de nous — qui nous fait penser et agir de façon plus automatique que choisie !

Tant qu'on n'a pas fait sa connaissance nous sommes la proie de quelque chose qu'on ignore de nous : nos besoins, nos vrais désirs, nos peurs…

En effet la peur est à l'origine de leur refoulement !

Mais je ne sais même pas que j'ai peur car j'ai tout fait — et depuis tellement longtemps ! Pour éviter de prendre des risques dont je redoutais les conséquences ! La peur fondamentale d'un enfant est de ne pas être aimé, approuvé par ses parents. Donc il va tout faire pour convenir, au détriment de l'expression de ses émotions ! Il va bloquer sa sensibilité, s’endurcir, se déformer… Tout ceci ne se fait pas à la suite d'une décision assumée en connaissance de cause, mais subrepticement… Inconsciemment !

L'enfant perd de plus en plus sa capacité à être vrai — même vis-à-vis de lui-même. Puisque pour cela il faut en avoir la permission !

Avoir eu la permission de s'exprimer est la condition pour exister vraiment. Car elle donne la Sécurité Affective nécessaire à une expression libre et authentique. Bien sûr, il y a des degrés différents d'inhibition émotionnelle selon la propre histoire des parents !

Mais que deviennent les émotions non exprimées en leur temps ?

Eh bien elles ne meurent pas, elles restent enfouies comme une force vive, une bombe à retardement ! Elles vont trouver une échappatoire grâce à un déplacement des affects douloureux sur toute autre personne ou situation que celles qui en sont la cause !

C'est ce qui se produit dans les conflits de couple par exemple ! Lieu par excellence pour nous défouler de nos blessures infantiles — non reconnues — de façon tout à fait inappropriée : reproches virulents, colère excessive, menaces, détresse…

Lorsqu'elle a eu beaucoup de frustrations — affectives et de valorisation — une personne devenue adulte a plus de force donc elle va être dans l' exigence que l'autre lui donne ce qu'elle n'a pas reçu en son temps !

Mais ce ne sera jamais assez de toute façon ! Car tant que les peurs d'enfants ne sont pas reconnues elles sont toujours opérantes et ne peuvent nous permettre de profiter librement et de façon paisible de notre vie d'adulte ! D'autant qu'il y a souvent une interaction de problématiques entre les 2 personnes du couple : une qui prend sa revanche de façon agressive sans scrupule et l'autre trop respectueuse et tolérante qui essaie d'arrondir les angles. Une qui ne doute pas de la légitimité de ses exigences. L'autre qui a toujours tendance à se sentir coupable de quelque chose ! Ce qui entretient les peurs infantiles de chacun !

Nous avons donc deux enfants qui croient être adultes mais ne le sont pas tout à fait ! Socialement peut-être… Mais intimement non !

Comment cela pourrait-il fonctionner ? Deux enfants ne peuvent pas vivre en couple ! Ça peut fonctionner pendant un temps parce que l'un est soumis… Ou qu'il espère un changement…

En tout cas, sans prise de conscience, nous ne pouvons nous libérer de façon durable de nos blessures infantiles !

Le psychanalyste, de par son intérêt pour ce qui se cache derrière les apparences, n'est pas dupe et entend ce qui n'est pas dit !

Il ressent les blessures de l'enfant dans l'adulte et peut donc l'amener progressivement à en prendre conscience et à libérer les émotions retenues en leur temps, faute d'un environnement qui n'a pas favorisé leur expression !

Agir sur le présent sans connaître l'histoire de quelqu'un, son “drame”, ne peut donner des résultats durables car l'inconscient est tenace et sa force impressionnante donc il reviendra toujours à la charge d'une façon ou d'une autre : symptômes, dépression, manque de confiance en soi, masquée parfois par une attitude tyrannique ! … Si l'on ne va pas à la “racine du mal”, si on ne touche pas le cœur du problème fondamental de la personne on ne l'aidera pas à s'en libérer.

Comme le dit Julia Kristeva (psychanalyste) : “Il ne s'agit plus, avec la psychanalyse, d'endormir la souffrance, mais d'éveiller à “sa vérité” !"

Mais cela fait peur !

Et c'est un tort car en retenant ce qui fait mal on se prive aussi des bonnes choses de la vie ! On n'est pas libre ! En outre, c'est épuisant de lutter contre soi-même !

En s'intéressant à l'histoire de la personne le psychanalyste ouvre des portes fermées depuis longtemps, non par choix, mais par impossibilité !

Il va chercher l'enfant qui se cache derrière l'adulte raisonnable !

Beaucoup de personnes ignorent que c'est leur enfant intérieur qui mène leur vie !

En effet, les peurs non reconnues amènent à de fausses motivations ! “J'ai envie, j'ai pas envie” un terme fourre-tout qui masque bien souvent : j'ai peur !

Le psychanalyste qui a la connaissance, de par sa propre expérience de ce que “le jeu cache de je” va aider la personne à oser de plus en plus une vraie parole, et une spontanéité émotionnelle. Car il n'y a plus de danger ! Elle ne sera pas jugée, bien au contraire elle sera comprise dans son drame d'enfant, accompagnée, réconfortée… Ainsi, elle aura la force d'affronter ses émotions douloureuses car elle se sent en confiance, ce qui lui a manqué pendant le temps de sa construction, et elle ne se sent plus désespérément seule !

Mettre l'accent et se focaliser sur les problèmes actuels est souvent une voie sans issue car on peut dire que c'est “l'arbre qui cache la forêt”!

Le symptôme — physique ou psychologique — est une expression déguisée : il faut donc s'intéresser à ce qui se cache derrière !

Lorsque je suis allée chez le psychanalyste qui m'a sauvé la vie, j'avais 30 ans et de l'asthme depuis mes premiers mois dont aucun médecin ne venait à bout malgré leurs certitudes !

Au bout de quelques mois seulement ce symptôme a disparu car j'avais trouvé quelqu'un qui me comprenait enfin et me permettait de parler, et m'y incitait même !

Il m'a fallu de nombreuses années pour émerger de l'inhibition que cachait ce symptôme. Mais il ne peut y avoir de méthode rapide ! Oui, la reconstruction peut prendre du temps, mais elle est irréversible car en partant de quelque chose de vrai : mes ressentis jusqu'alors refoulés — je marche de plus en plus sur un terrain solide.

Je me reconnecte à moi-même !

Par la suite les problèmes d'adultes ne seront pas du tout de la même intensité !

Lorsque la souffrance est excessive c'est que c'est l'enfant qui s'exprime !

Il y a beaucoup de cas de figure, d'intensité variable selon le degré de frustrations psycho-affectives accumulées pendant le temps de la construction !

Certaines personnes souffrent clairement, d'autres se déchargent de leur souffrance sur les autres en les accusant et en exigeant d’eux qu’ils s’adaptent, telle une bonne mère, à leurs besoins infantiles non reconnus.

Besoins qu’ils ont alors érigé en justification rigide de leur mode de fonctionnement !

La psychanalyse est un merveilleux outil de libération, pas assez utilisé car elle est victime de beaucoup de préjugés, et que nous vivons dans une société qui ne met pas en avant l'importance de la vie intérieure, du grand intérêt de s'en occuper !

Au contraire, l'obsession et la préoccupation sont de faire taire les symptômes, qu'ils soient d'ordre physique ou psychologique, de façon brutale, par la chimie ou des injonctions intellectuelles complètement inefficaces sur du long terme !

Le psychanalyste, lui, n'a pas peur des symptômes car il sait qu'ils sont un langage à décrypter… Il a confiance dans une évolution possible et dans les capacités d'une personne qui a certes, besoin d'être aidée mais pas d’être endormie encore un peu plus !

Au contraire : la psychanalyse aide au réveil du Vrai Moi et à sa consolidation ! Alors en accord profond avec moi-même je n'ai plus peur du pouvoir des autres car j'ai récupéré ma propre puissance : Je ne suis plus démunie et la proie des aléas de la vie ! Certes tout ne dépend pas de moi et je pourrai souffrir d'injustices… Mais en ne me remettant pas en cause comme un enfant pris en faute je ne serai pas détruit car ma vie dépend plus de moi que des autres …

Je peux désormais exister sans l'approbation de ceux qui ne sont pas capables de me la donner pour des raisons qui leur appartiennent !

La Psychanalyse a été accusée d'être dangereuse, or ce qui est dangereux, c'est l'ignorance : si je ne suis pas capable de me comprendre je suis en grand danger car je ne serai jamais en mesure de me faire confiance et je risque bien de l'accorder à n'importe quelle personne… Inconsciente !

Et de me laisser ainsi définir par l'Autre ! La psychanalyse fait peur car la vérité fait peur ! Elle demande d’avoir du courage et de prendre des risques !

Fuir est plus facile — dans l'immédiat, mais jamais à long terme !- Car il ne faut pas oublier cette réalité : l'Inconscient est tenace !

Être compris étant l'un des besoins fondamentaux de l'être humain, c'est une chance que la psychanalyse existe !

Bien sûr, il faut trouver un psychanalyste avec qui vous vous sentez à l'aise. Cela suppose qu'il ne fasse pas que vous écouter, qu'il parle lui aussi, qu'il se comporte de façon simple et humaine sans quoi vous serez toujours intimidé et vous ne pourrez pas vraiment vous libérer. Tout au plus avoir compris intellectuellement les causes de vos problèmes.

Mais ceci ne guérit pas !

Ce qui guérit c'est de faire une expérience émotionnelle pour récupérer la totalité de votre capacité existentielle ! Ce qui guérit c’est d’avoir la liberté d’être soi-même et de constater qu’on peut-être aimé pour ce qu’on est ! Qu’on peut prendre le risque de déplaire sans être détruit. Comme le dit Nancy Hutson : “la Catastrophe a eu lieu dans l'enfance, le reste c'est du gâteau !”

Le psychanalyste sait que les difficultés de son patient sont liées à son histoire infantile même si ce dernier peut affirmer au début qu'il a eu une enfance heureuse ! Il convient donc de retourner la visiter et de l'appréhender avec un autre regard.

Se comprendre soi-même est la condition d'une liberté intérieure, indispensable pour être vraiment fort et non rigide !

La psychanalyse est un merveilleux outil de libération et d'épanouissement personnel, encore très mal connu et si peu utilisé !

Son principe fondamental est que l'enfance nous conditionne, pour le meilleur et pour le pire ! Mais que la plupart l'ignore : C'est ce qui est inconscient !

Les clés de la connaissance sont en chacun de nous. Mais pour aller la chercher nous avons besoin d'une personne éclairée qui nous guide sur notre chemin ! Une personne qui ne soit pas dupe du refoulement, capable de nous aider à ne plus être étranger à nous-mêmes !

Si je reprends mon exemple : les médecins avaient des réponses toutes faites pour expliquer les causes de mon asthme et comme ils oubliaient de me poser la moindre question je ne pouvais pas exister plus qu'avec mes parents !

Mon psychanalyste m'a donné ce dont j'avais besoin pour ne plus avoir d'asthme : la compréhension !

C’est toute la différence !

Les uns m’enfonçaient encore plus parce qu'ils étaient ignorants des besoins fondamentaux de l'être humain et de ses conséquences lorsqu'on n'y répond pas.

L'autre avait cette connaissance et m'a mise en confiance pour que je puisse m'exprimer et… Respirer !

Il en va de même pour de nombreux problèmes, que ni les personnes qui en souffrent, ni ceux qui croient qu'ils peuvent y remédier n'en viennent à bout !

Parce qu'on ne peut plaquer des connaissances théoriques et une méthode généralisable sur une personne (à part pour quelque chose d'accidentel !)

C'est la personne qui sait ! Mais elle a besoin de soutien pour assumer cette connaissance.

Que veut-dire se connaître ? Le Vrai Moi - Le Faux Moi

Thu, 21 May 2026 06:40:47 GMT

Tout le monde c roit se connaître. Mais est-ce le cas ? Car qu'est-ce que cette connaissance suppose ?

Ghislain Devroede* affirmait : “Il y a deux sortes de personnes : celles qui savent qu'elles ont un inconscient et celles qui croient qu'elles sont ce qu'elles sont”.

Que veut dire je crois que je suis ce que je suis ?

C'est confondre le personnage et la personne !

Qu'est-ce que le personnage ?

Le personnage est un rôle !

Dans la vie sociale nous jouons un rôle, c'est-à-dire que nous nous comportons de façon civilisée, polie, modérée pour pouvoir vivre ensemble… Nous nous comportons en adultes raisonnables et non de façon passionnée. Or si ceci est la condition d'une vie sociale possible elle ne doit pas étouffer la personnalité : ce qu'il y a de plus vrai dans une personne, de plus vivant !

Si le “jeu social” est une nécessité, il est nuisible si nous nous définissons uniquement par lui ! Nous devons être capables de faire cohabiter en nous notre “Vrai Moi” et notre adaptation à la vie sociale qui, à cette condition, n'est pas un Faux Moi mais une stratégie.

Mais pour cela il faut connaître notre Vrai Moi !

Qu’est-ce alors que le vrai moi ?

C'est la capacité à reconnaître, accueillir et accepter ce qui se passe en nous au lieu de refouler ce que nous ne voulons pas voir de nous, nos émotions douloureuses ou tout ce qui pourrait troubler notre " tranquillité " en nous questionnant ! C’est accepter notre sensibilité au lieu de la contrôler à coups de rationalisations !

Pour construire notre Vrai Moi nous devons nous sentir en sécurité : être en confiance pour nous exprimer sans peur de représailles ! Et nous devons recevoir des “ingrédients” pour la même raison que si l'on ne sème rien dans la terre il n'y aura pas de récolte !

Les ingrédients sont les messages — verbaux ou non verbaux — qui nous aident progressivement à construire notre “Maison-Moi” grâce à l'encouragement à exister qu'ils représentent, et ainsi à nous définir ! Tout ceci sous-tendu par l'Amour. Mais, est-ce que le Moi peut être Vrai puisqu'on est forcément influencé par notre milieu ?

Le Vrai Moi ne veut pas dire liberté absolue, virginité, ça n'existe pas ! Et d'ailleurs on ne peut pas partir de rien ! Nos “tuteurs” nous influencent en fonction de ce qu'ils sont ! Et là réside le besoin d'être capable, en tant que parents, à la fois de faire des propositions, de donner un cap mais aussi de douter, de ne pas être pétris de certitudes étouffantes qui ne permettent pas alors à un être en devenir de se réaliser à partir de ses propres expériences !

La construction d'un Vrai Moi suppose de ne pas avoir à se déformer par peur de ne pas être aimé, d'être rejeté ou en tout cas de subir une pression importante pour convenir. Dans ce cas-là l'enfant développe un “Faux Moi”. C'est-à-dire qu'il a dû taire ses émotions, brider sa parole, inhiber sa spontanéité pour s'adapter aux exigences parentales, pas forcément prononcées clairement verbalement mais que l'enfant ressent très fortement.

Ce phénomène commence en général très tôt si bien, qu'arrivée à l'âge adulte, la personne ne se souvient même plus qu'elle a renoncé à être elle-même. Son “Faux Moi” est devenu une seconde nature dont elle a oublié l'origine.

On entend souvent cette réflexion à propos de quelqu'un : c’est sa nature ! Moi je dis c'est sa “dénature”. En effet on peut avoir été dérouté de notre axe, de ce qu'on avait comme “potentiel”...

Car si on ne naît pas fini, qu'il y a beaucoup à construire, il y a sans doute déjà des prémices de personnalité… Qui doivent être développées — de la même façon qu'une photo est révélée quand on la plonge dans le produit adéquat !

En effet, le séjour de 9 mois dans le ventre de la mère a sans doute déjà eu une influence ! En fonction de l’état émotionnel de la mère. Le désir — ou pas ! - Des parents également. Et l’accueil - ou pas ! - Aura un impact certain sur le développement de la personnalité !

Qu'est-ce qui est à la base du faux moi ?

Les problèmes non réglés des parents mais surtout pas reconnus !

Y a-t-il une construction parfaite possible ? Non ! Aucun parent n'est vierge d'une histoire donc il commettra forcément des erreurs qui pourront empiéter sur la liberté d'être de son enfant en construction.

Mais heureusement, on a le droit à une marge d’erreurs qui ne va pas traumatiser nos enfants !

Ce qui compte c'est d'avoir de la souplesse, que les choses ne soient pas établies une fois pour toutes !

La Vie est mouvement…

Avoir un “Vrai Moi” arrivé à l'âge adulte c'est donc être capable d'avoir une relation avec notre “enfant intérieur”- qui reste en chacun de nous jusqu'à notre mort !

Reconnaître émotionnellement ce qui l'a blessé, ce qui lui a manqué et réparé de différentes façons les plus ou moins grands dégâts !

Une personne qui n'a pas conscience de son enfant intérieur croit qu'elle est ce qu'elle est : c'est-à-dire : elle est médecin, il est ingénieur, elle est avocate, il est chef d'entreprise, etc.

Elle se réduit à une fonction, elle a un statut social qui lui procure une identité. Mais cette identité peut l'amputer d'une bonne partie d'elle-même.

Tout au long de sa vie active, bien occupée, elle pourra fuir les questions dérangeantes mais en avançant en âge et, particulièrement quand elle cessera son activité elle ne saura plus quel sens donner à sa vie car elle a oublié de nourrir sa vie intérieure ! Ceci a de graves conséquences sur la santé, psycho-affective et physique !

Se Connaître suppose donc que l'on soit très à l'aise avec notre enfant intérieur qui recèle notre Vrai Moi : c'est notre Inconscient tant que nous n'avons pas fait sa connaissance !

À l'école nous apprenons comment fonctionne le corps humain, y compris le cerveau mais, encore aujourd'hui, alors que notre société est de plus en plus sophistiquée sur le plan technique, est-ce qu'on nous apprend que nous avons un inconscient ? Qui pourtant joue un rôle primordial dans notre vie ! Puisque, si nous n'avons pas fait sa connaissance, nous ne savons pas pourquoi nous agissons de telle ou telle façon !

Et quand nous rencontrons des difficultés, agissant avec des principes de base erronés nous ne pouvons y remédier. En effet les principes de base sont erronés lorsque nous nous enfermons dans une logique bien ficelée : C'est alors une prison !

À quand la liberté ?

Lorsque j'accepterai que le rôle que je joue, que le personnage que je donne à voir ne représente pas toute ma personne !

*Ghislain Devroede était professeur de chirurgie colorectale, spécialiste des troubles digestifs. Décédé en 2022.

Les Besoins fondamentaux de tout être humain - Les conséquences de leurs ignorance généralisée

Wed, 20 May 2026 14:46:31 GMT

Tous les êtres humains ont les mêmes besoins de base : Être Désiré, être attendu avec amour, accueilli, chacun comme un être distinct, unique.

Que quelqu'un éprouve le désir de favoriser son bien-être et de le rendre fort.

Au début la relation passe beaucoup par le corps. Le bébé ne doit avoir ni chaud, ni froid, n'avoir ni faim, ni soif, être installé confortablement. Recevoir des caresses, avoir beaucoup de contacts physiques qui sont très apaisants, très rassurants !

Mais aussi par le langage, car s'il ne comprend pas encore les mots, le bébé ressent des émotions selon l'intonation de la voix de ceux qui lui parlent. Ça le rassure aussi : il est enveloppé dans un bain de sons.

Tout ceci développe sa sensorialité qui sera un bagage important pour toute sa vie !

Tous ces ingrédients lui procurent peu à peu la sécurité de Base Affective qu'il ne peut absolument pas se procurer lui-même puisqu'il est dans une totale dépendance physique et psychique ! De surcroît, il ne peut encore s'exprimer avec des mots pour se faire comprendre, seulement par des pleurs ou des maux physiques…

L’interaction avec ceux qui prennent soin de lui permet de s’intégrer dans le monde des humains, de se sentir important, lui donnant ainsi l’assurance nécessaire pour explorer l’inconnu et agir. Ainsi il développe de plus en plus ses capacités et sa confiance en lui.

Encouragé alors par ses parents qui admirent ses prouesses, il se sent de plus en plus puissant. Au point qu’à un moment d’ailleurs il peut se sentir le roi du monde ! C’est le moment de commencer à lui mettre des limites afin qu’il ne devienne pas tyrannique ou ne développe pas un Faux Moi !

Car s’il ne faut pas écraser l’émergence d’une personnalité dans l'œuf, il est nécessaire toutefois que l'enfant ne se construise pas dans une toute-puissance qui lui fera manquer de respect envers les autres !

Là est la difficulté : où mettre le curseur ? Jusqu’où laisser l'enfant s’exprimer pour qu’il puisse développer sa personnalité ? Quand lui mettre des limites, sans l’écraser, pour l’humaniser ? C'est-à-dire qu’il soit capable d’être en relation, de faire confiance à ses parents pour accepter des restrictions à ses désirs qui sont naturellement sans limites chez l'enfant ?

En tout cas, lorsque l'enfant se sent aimé et respecté fondamentalement il accepte les limites même s'il ne les comprend pas toujours !

Et en tant que parents nous avons le droit à une marge d’erreur sans que cela ne traumatise nos enfants !

Plus il grandit, plus ses besoins se complexifient et nécessitent la compréhension de ses parents : la compréhension de ses peurs (inévitables) et l'encouragement à les dépasser… La valorisation de ses aptitudes…

Tout ceci sous-tendu par le désir profond que notre enfant soit suffisamment fort pour prendre sa place dans le monde, sans complexe, c'est-à-dire en acceptant et aimant qui il est !

Ainsi humanisé grâce à une relation bienveillante (jamais parfaite !) il se sentira validé et ne sera pas inhibé plus tard par le “syndrome de l'imposteur” dont tant de personnes souffrent !

Une relation intime entre parents et enfants, c'est-à-dire proche, affectueuse et stimulante, est absolument nécessaire pour fabriquer un adulte qui ne sera pas habité par son enfant intérieur en carence affective, en manque de reconnaissance, en perpétuel doute sur ses capacités et sa légitimité.

Car, il faut le savoir, la relation avec les parents donne — ou pas — à l'enfant la Permission de prendre sa place dans le monde !

Car cette relation crée un Schéma de Base qui structure progressivement notre vision du monde : nous voyons le monde à travers le prisme de notre histoire ! D'où la nécessité de la revisiter pour prendre conscience de ce qui nous a façonnés, sans refoulement, sans reniement : c’est en effet très important d'être lucide sur notre histoire afin de l'assumer : c’est ça être adulte !

Si la relation n'a pas été suffisamment bonne (ça ne peut jamais être parfait !) “l'enfant blessé” dans l'adulte prendra les commandes et aura alors des attentes déplacées qui ne pourront donc être satisfaites ni lui permettre de se réparer. Les frustrations et la souffrance qui en découle peuvent aboutir à de la dépression, des maladies ou des désordres de tout genre : conduites alimentaires perturbées, diverses addictions : drogue — alcool — sexe…

Selon le degré d'écart entre les besoins fondamentaux de tout être humain et leur non-satisfaction, les conséquences négatives sont variables mais en tout cas amputent la liberté d'être !

Ce qui est grave de conséquences c'est que peu de personnes ont conscience de ce qui leur a manqué !

En effet, habitués à notre vécu nous banalisons et trouvons normal de ne pas avoir été satisfaits, nous en incombant d'ailleurs plutôt la faute !

Ou trouvant des boucs émissaires pour justifier notre mal-être dont l'origine n'a pas été reconnue !

Le dialogue avec une telle personne est alors très difficile : n'ayant pas conscience que c'est son enfant intérieur qui proteste d'avoir été négligé, abandonné, victime de messages négatifs… Elle considère désormais l'adaptation de l'Autre à ses besoins comme un Dû !

Elle ne distingue pas le Passé du Présent et de ce fait ne supporte plus aucune contrariété, aucune frustration… Elle peut même “crier avant d'avoir mal”.

C'est-à-dire prêter de mauvaises intentions à quelqu'un qui… Pourrait brimer ses exigences !

Les besoins fondamentaux d'une telle personne n'ayant pas été suffisamment satisfaits elle n'est pas armée pour vivre sa vie d'adulte !

Malheureusement elle n'en a pas conscience : elle est sûre d'avoir raison : l'Autre veut lui nuire ! Elle délire ! Elle n'est pas dans la réalité d'aujourd'hui mais restant tourmentée par ses blessures infantiles qu'elle n'a pas reconnues elle continue de craindre la toute-puissance des autres comme jadis, enfant elle l'a subie !

Une telle personne ne peut tenir compte de l'Autre autrement que pour l'utiliser !

Tout ceci fait beaucoup de dégâts !

Tant que nous n'avons pas entendu et reconnu notre enfant intérieur il nous induit en erreur !

En effet, la non-reconnaissance des besoins fondamentaux qui nous ont tant manqué : Avoir été valorisé, bénéficié d'une Vraie présence relationnelle, faite de compréhension et d'affection, nous aveugle sur la réalité d'aujourd'hui !

Nous sommes toujours dans celle d'hier et de ce fait nous ne pouvons nous comporter en adulte !

Pour sortir de cette impasse tellement dommageable, il est impératif d'accepter que, malgré les apparences physiques et une certaine adaptation sociale qui semble adulte, un enfant qui n'a pas réglé ses comptes gronde en nous car il cherche à exprimer ce qu'il n'a pas pu exprimer en son temps par peur !

D'accepter que nos tourments ne sont pas liés à notre présent mais à notre passé !

Ainsi notre enfant intérieur pourra progressivement réparer ses blessures s'il trouve quelqu'un qui lui montre le chemin, au lieu de les entretenir par le déni et le refoulement d'un côté et de l'autre les peurs qui bloquent une évolution possible !

La connaissance des fonctionnements humains : des besoins fondamentaux et des conséquences s'ils ne sont pas suffisamment satisfaits est absolument nécessaire pour régler les problèmes relationnels et la souffrance humaine qui en résulte.

L'être humain est régi par l'affectif, ce qui le rend complexe : il ne peut être réduit au carré avec des explications rationnelles, faites de fatalisme, de résignation et d'ignorance !

Personne ne peut se valider seul : c'est la dure loi de la condition humaine !

Fort heureusement les conséquences des manques ne sont pas irréversibles si l'on accepte d'en faire l'aveu et de les éprouver émotionnellement - au lieu de faire la guerre à des victimes innocentes pour se décharger et se défouler à bon compte ! Car alors nous pouvons répondre de façon de plus en plus adéquate à nos besoins et désirs profonds.

Car, si enfants, nous étions impuissants, ce n'est plus le cas aujourd'hui !

Nous pouvons agir pour nous et sans être contre quelqu'un !

Nous faisons ainsi l'expérience de l'autonomie affective indispensable à la liberté d'exister de façon pacifique - pour soi et pour les autres ! Notre enfant, entendu et compris, n'a plus besoin d'être tyrannique ! Rassuré, apaisé, il ne prend plus toute la place !

Enfants et adultes vivent en harmonie : C'est ça être libre !

Et lorsqu'on se sent libre on n’accuse plus les autres de nous brimer !

Les maladies d'Amour : pourquoi appelle t-on "maladies" les blessures du coeur ?

Wed, 20 May 2026 14:35:08 GMT

Notre société, telle qu’elle est organisée, n’est pas analytique ! C'est-à-dire qu'elle prend pour argent comptant les Faits sans se poser la question : Pourquoi ?

Chez le médecin : Pourquoi j'ai des symptômes ? (récurrents souvent !)

À l'école : Pourquoi un élève est perturbateur et ne travaille pas ? Le réflexe (sauf exception !) c'est de mettre une étiquette à la personne !

Chez le médecin : vous êtes asthmatique, votre corps a ceci, a cela… Si vous versez une larme vous faites une dépression !

Chez le psychiatre : si vous manifestez des désordres émotionnels, vous êtes bipolaire ! (Très à la mode en ce moment !)

À l'école : l'élève perturbateur est bien souvent renforcé dans son mode de fonctionnement par des messages négatifs répétitifs et une attitude méprisante à son égard ! Qui, cherche à le comprendre ?

Le réflexe est de figer la personne dans son mode de fonctionnement actuel, comme si, lorsque vous prenez une photo de quelqu'un aujourd'hui vous le retrouverez tel quel dans dix ans !

Deux choses manquent donc :

La question : Pourquoi ?
La croyance dans une évolution possible !

Ce qu'il faut savoir, c'est qu'un symptôme, qu'il soit physique ou psychologique, c'est un langage, et de plus, une langue étrangère qu'il faut traduire ! Un symptôme a sa raison d'être, et au risque de vous choquer, c'est un ami qui vous veut du bien !

Pourquoi ?

Parce que c'est lui qui exprime la Vérité de vos ressentis non conscients, non reconnus, non nommés !

Or, au lieu de vous aider à vous comprendre, à comprendre vos besoins et désirs profonds, la société vous incite à vous adapter : pour ne pas avoir de symptôme “avale ça et tais-toi”, pour ne pas avoir d'émotions qui dérangent tout le monde, “avale ça et tais-toi” !

Même si cette solution tue votre Vrai Moi à petit feu ! Sans vous guérir, et avec de nombreux effets secondaires ! Et une suite qui n'ira pas en s'améliorant… Il y a un ordre établi où tout est censé être bien à sa place et auquel vous devez donc vous contraindre à adhérer sous peine d'être montré du doigt et banni !

Les Pourquoi n'ont pas leur place dans une société qui ne se soucie pas des Besoins Fondamentaux de l'Être humain : C'est marche ou crève !

Ça commence dans la famille ! Si un élément s'avise de ne pas être en capacité de jouer le rôle qu'on lui impose il devient le Vilain Petit Canard et il aura de plus en plus de mal à se construire positivement !

La famille est la première fabrique de symptômes de tous genres : psychologiques et physiques !

C'est là que tout a commencé !

Soit vous avez reçu suffisamment de bons ingrédients pour être libre d'exister, auquel cas pas besoin de symptômes !

Soit vous avez reçu des mauvais ingrédients, c’est-à-dire des messages négatifs sur votre personne, qui ne vous ont pas permis de savoir qui vous êtes, d'où des symptômes qui expriment vos conflits intérieurs, vos angoisses, vos doutes, vos manques affectifs…

Soit vous avez été livré à vous-même : on vous a laissé pousser tout seul comme de la mauvaise herbe : pas étonnant alors que vous avez une piètre opinion de vous ! Car, le sentiment de ne pas être important !

Personne ne naît bon ou méchant ! Personne ne naît (sauf rares exceptions !) avec des symptômes ! Il n'y a pas des personnes qui n'auraient pas le potentiel requis pour bien mener leur vie et d'autres qui l'auraient !

Tout se fabrique !

Et ceci est encore largement méconnu ! On ignore les fondations de la maison ! On ne les voit pas, donc on ne sait pas si elles sont solides ou non et quel rôle elles jouent aujourd'hui sur les fissures apparentes !

Le corps est fait pour bien fonctionner ! Tout bébé aspire à être satisfait, heureux !

Il n'y a pas de fatalité ! Il y a beaucoup d'ignorance masquée par des certitudes qui ne permettent pas l'évolution.

La première chose à faire lorsqu'il y a problème c'est de se poser des questions !

Mais le conformisme ambiant est puissant et inhibe la capacité à réfléchir, à penser !

Aucune chimie ne fera taire les symptômes sans en créer de nouveaux. Car il est impossible de tuer complètement le Vrai Moi d'une personne : il cherchera toujours à s'exprimer d'une façon ou d'une autre !

Alors, au lieu de focaliser sur le “bout de la chaîne” : le symptôme, regardons en amont et nous comprendrons alors que les divers symptômes dont souffrent les humains sont des maladies d'Amour

Ce qu’il faut savoir pour ne pas se laisser “piéger” par une personne qui rationalise !

Wed, 20 May 2026 14:29:03 GMT

À quoi reconnaît-on qu'une personne rationalise au lieu d'être présente émotionnellement ?

C'est déjà en vous qu'il faut chercher les réponses !

Pouvez-vous être spontané ?

Ou bien, ayant l'habitude de ses réactions plutôt désapprobatrices vous réfléchissez au moment où vous allez dire les choses et comment…

Et si vous vous êtes laissé aller à la spontanéité, vous vous rangez très vite à son point de vue pour ne pas risquer le conflit dès que vous sentez la menace !

Non que vous ayez vraiment peur de cette personne mais que vous souhaitez par-dessus tout la paix et l'harmonie !

Car, si vous ne ménagez pas ce type de personne, il vous en coûtera très cher : elle deviendra agressive, vous prouvera que vous avez de… Mauvaises réactions. Alors vous serez triste de ne pas être compris et respecté par la personne que vous aimez !

Afin de ne pas éprouver cette émotion désagréable vous éviterez désormais tout désaccord, excepté une crise de colère de temps en temps pour évacuer le trop-plein de tout ce que vous avez enduré en silence depuis des semaines, des mois…

Vous n'êtes pas libre !

Vous êtes emprisonné dans le fonctionnement de cette personne !

À moins d'être fort, lucide et de décider que vous en avez assez de vous écraser !

Car s'il est très humain d'accepter les fragilités de l'Autre et ses limites il est très malsain que la compréhension et l'adaptation soient toujours du même côté !

Ce qui est grave surtout c'est que le pouvoir de conviction d'une telle personne brise les ailes de votre personnalité en vous faisant croire que vous n'avez jamais la bonne réaction à chaque velléité d'affirmation, pourtant légitime ! Mais ça, vous en doutez malheureusement !

Êtes-vous particulièrement faible ? Dépourvu de capacités ? Intelligent ?

Non ! Vous êtes une personne sensible, manquant sans doute d'agressivité : la “bonne agressivité”, celle qui permet de prendre sa place au lieu de faire toujours passer l'Autre avant !

Vous, êtes capable de douter, de vous remettre en cause : ça vous fragilise face à une personne qui a réponse à tout, toujours à son avantage, toujours à votre détriment !

Vous n'aviez pas de revanche à prendre mais sans doute des “fragilités” qu'une telle personne sait bien exploiter !

Le fait-elle inconsciemment ou est-ce de la manipulation ?

Un peu les deux !

Inconsciemment :

Une personne qui ne respecte pas la différence de l'Autre est une personne qui camoufle sa fragilité en voulant tout maîtriser, y compris vous-même !

Au fond elle se sent menacée par tout ce qui n'est pas “elle”.

Quelquefois elle pourra reconnaître certaines de ses failles mais ce ne sera qu'intellectuel !

Elle sait qu'elle a eu des manques lors de sa construction mais elle ne les éprouve pas émotionnellement ! Elle fait tout pour ne pas ressentir ses vulnérabilités. Alors si vous venez toucher à ce château de sable bien fragile elle aura des réactions violentes de survie !

Et c'est toujours vous qui lâcherez ! Parce que vous êtes plus fort ! Alors même que vous l'ignorez !

Cette personne vous fait douter de vous en permanence et vous n'avez pas repéré son mode de fonctionnement !

Elle vous tient donc dans ses filets ! Elle le sait ! Là est la manipulation !

Que faire dans un tel scénario ? Dans une telle interaction de fonctionnement ?

D'abord en prendre conscience ! En arriver là, c'est déjà la moitié du problème de réglé ! Ne pas faire taire la petite voix qui proteste en vous ! Vous écouter : laissez monter vos ressentis, vos émotions, votre colère, votre révolte…

Vous armer de courage et prendre le risque de la rupture !

Tout est préférable que de vous mutiler : car ceci aura un prix à plus ou moins long terme !

Respectez-vous ! Vous n'avez pas à mériter l'amour ! Vous avez le droit à votre différence !

Faites-vous confiance !

Vous aurez peut-être besoin d'aide pour y parvenir mais… Faites-le !

Car personne n'a à y gagner d'être dans un jeu de dupes !

La loi du plus grand nombre n'est pas la loi de la vérité

Wed, 20 May 2026 14:18:44 GMT

Être vrai en tant qu'individu, c'est être capable de ressentir des émotions , qu'elles soient agréables ou douloureuses !

Être capable de les accueillir, de les reconnaître et d'y faire face au lieu de les fuir à grand renfort de rationalisation !

Pourquoi certaines personnes sont-elles les championnes de la rationalisation ?

Pour ne pas se laisser toucher, attendrir, pour ne pas se remettre en question, pour trouver le moyen de compenser leurs blessures et frustrations infantiles plutôt que de chercher à s'en libérer et à se réparer !

En quoi consiste la rationalisation et à quoi reconnaît-on que quelqu'un rationalise ?

La personne n'a pas de doute mais beaucoup de certitudes ! Elle est dans une “logique” préétablie, bien installée, donc implacable qui peut vous faire douter de vous tellement elle est bien ficelée !

Si vous aimez cette personne et que vous êtes quelqu'un qui n'a pas ce fonctionnement, qui êtes souple, vous pouvez, sans vous en rendre compte, vous laissez prendre progressivement dans la toile d'araignée que cette personne tisse autour de vous !

Surtout qu'elle peut-être par ailleurs tout à fait agréable et vous manifestez — lorsqu'elle n'est pas contrariée ! Des signes d'amour.

Mais qu'est-ce qu'elle aime en vous ?

Ce que vous êtes vraiment ou le fait que vous vous adaptiez à sa “logique” ?

Quelle est cette logique ?

C'est celle de la volonté féroce que quelqu'un lui donne son dû ! Ce qu'elle n'a pas reçu lors de sa “construction” : de la valorisation, notamment sexuelle ! Et de ne plus jamais être contrariée, ne plus se sentir impuissante, que plus rien ne lui résiste !

Comme elle n'a pas conscience que ses attentes, dans le couple par exemple, sont déplacées, si vous tentez de prendre votre place, d'exister en amenant votre point de vue elle va rentrer dans une furie et vous menacez de vous quitter si vous ne changez pas, car à ses yeux, c'est vous qui avez un problème !

Vous tentez bien de protester, d'essayer de la calmer mais il n'y a pas de nuances, pas de dialogue possible avec quelqu'un qui n'a pas reconnu ses blessures infantiles.

Et le doute s'installe en vous : et s’il/elle avait raison ? D'autant que, vivant avec une personne de sexe opposé, ajouté à des possibles zones de fragilité, vous n'êtes plus sûr(e) de rien !

La peur du conflit fait le reste !

Vous abdiquez : Vous ne pensez plus par vous-même, vous évitez les crises, vous pouvez même quelquefois, dans un souci de paix et d'harmonie, être plus “royaliste que le roi” pour mériter son “amour, à condition”!

Ce faisant, vous vous dépersonnalisez : vous n'êtes pas un homme, une femme mais un petit garçon/une petite fille qui craint les représailles.

Vous vous perdez !

Cette personne vous a pris en otage pour ne pas assumer ses “manques” et vous, par manque de confiance en vous, ou par peur d'assumer les conséquences de l'affirmation de vous-même vous laissez faire - Avec… l'Illusion de Bonheur !

Pourquoi ai-je parlé de la loi du grand nombre ? Parce que la loi du grand nombre c'est de ne pas se poser de questions ! De ne pas utiliser les connaissances psychologiques pour s'interroger sur soi-même et sur les vraies causes des problèmes ! C’est de choisir la facilité immédiate, le bricolage, la compensation… Et non la… Vérité.

Ceci a de graves conséquences car la plupart des gens fonctionnant ainsi, ceux qui n'ont pas choisi le chemin du déni et du mensonge (même s’il est inconscient !) se verront rejetés, car jugés compliqués, rabat-joie voire… Toxiques ! Car il faut bien justifier le rejet par des accusations même mensongères ! Après cela on peut toujours bien s'agiter dans tous les sens pour lutter contre la violence, les symptômes — psychologiques et physiques : on ne peut rien régler tant qu'on n'est pas allé à la racine du mal : nos blessures infantiles, nos fragilités et leurs conséquences dans notre vie de “pseudo-adultes” !

Mais le grand nombre donnera raison à ceux qui savent manier les mots de la rationalisation, plutôt qu'à ceux qui parlent avec leur cœur. C'est “le pot de terre contre le pot de fer”.

Car on est vulnérables quand on est vrai dans un monde qui s'éloigne de plus en plus de la réalité et veut que tout soit facile !

La psychanalyse peut-elle guérir ? Et de quoi ?

Tue, 19 May 2026 13:17:31 GMT

Si l'on parle de guérison c'est qu'il y a maladie !

Mais c'est quoi être malade ?

On accorde beaucoup d'importance aux “maladies physiques” qu'on essaie d'éradiquer coûte que coûte !

Sont reconnus les maladies physiques et les symptômes psychologiques dans lesquels on enferme les personnes en leur faisant croire qu'il s'agit d'une fatalité !

Comme si elles étaient nées avec un dysfonctionnement ou avaient attrapé un virus !

On ne voit pas qu'il s'agit de “maladies de l'âme”, de “maladies du cœur”, de “maladies, d'Amour”.

Que propose-t-on la plupart du temps aux personnes qui viennent se plaindre de leurs symptômes, de leurs angoisses auprès des médecins ?

De la chimie ! Pour couper court aux manifestations qui dérangent tout le monde !

Et par ignorance !

Or l'être humain est régi par l'affectif ! Est-ce suffisamment pris en compte pour comprendre les causes profondes des maladies et des dysfonctionnements psychologiques ?

Car si chaque être humain est unique, les besoins fondamentaux sont les mêmes pour tous !

Besoin d'être reconnu comme une personne à part entière dès le début… Donc respectée !
Besoin de tendresse
Besoin de valorisation
Besoin d'accompagnement pour dépasser les inévitables peurs inhérentes à la condition humaine

Tous ces besoins respectés aboutissent à la Validation qui donne la force d'être soi-même : de ne pas douter de soi et de faire des choix qui ne soient pas basés sur la peur : peur d'être jugé, peur d'être rejeté, abandonné, voire détruit si je ne fais pas ce qu'on attend de moi !

Pourquoi veut-on à tout prix faire taire les symptômes alors qu'ils sont là pour dire quelque chose ?

Pourquoi y a-t-il encore si peu d'intérêt pour le cœur, les blessures qu'il a subies et qui s'exprime aujourd'hui comme il peut, ignorant lui-même ce qu'il a à dire ?

Il est absolument nécessaire qu'on accorde plus d'importance à “l'affectif” afin de comprendre le désarroi des êtres humains et ses conséquences souvent désastreuses : difficultés relationnelles retournées contre soi ou contre les autres !

Chacun de nous peut être un “chercheur” au lieu de s'en remettre aveuglément et docilement à des spécialistes sensés tout savoir et vous dispenser de penser et de participer !

Que faut-il faire ?

Il suffit d'observer !

Mais qu'est-ce qui empêche l'observation objective ?

La non-confiance en soi qui mène au conformisme : je ne dois pas me différencier car je ne suis pas valable !

Je ne peux pas avoir raison car les autres savent mieux que moi !

Si on m'a appris à douter de moi à force de messages négatifs ou d'absence de messages je ne peux pas me faire confiance et je m'en remets aux autres tout en en souffrant !

Et voilà la cause des tourments, des conflits intérieurs, du mal-être qui rend malade, dépressif, triste et qui va jusqu'à en rendre quelqu'un de mon entourage responsable !

Car il faut bien trouver une raison et un sens à tout ce qui me pose problème !

Et voilà où la psychanalyse peut intervenir pour libérer une personne de la prison dans laquelle elle est enfermée à cause de ses croyances- qui ne sont que le pendant de son ignorance !

D'où viennent ces croyances ?

De l'image qu'elle a acquise d'elle-même lors de sa construction avec ses figures d'attachement.

Déformée et bridée par le regard injuste qu'on a porté sur elle ou… Le manque de regard, elle n'est pas libre : elle se bat en permanence pour son intégrité mais se trompe de combat !

Se sentant lésée, un rien l’agresse. Elle n'est pas en mesure d'être en relation avec l'autre ou d'avoir des liens pacifiques puisque c'est la guerre en elle, mais elle en rend l'Autre responsable !

Pourquoi ?

Parce que beaucoup ignorent qu'il y a en eux un petit garçon ou une petite fille qui reste dans “son monde”.

Son monde d'avant .

De telles personnes ne sont pas dans la réalité d'aujourd'hui, tout en croyant dur comme fer qu'elles ressentent bien les choses et qu'elles ont… Raison !

Et voilà le piège !

Car il y aura peu de personnes qui leur feront prendre conscience de la racine du mal !

La psychanalyse qui ne s’en tient pas à ce qui est visible mais cherche plutôt ce qui se cache derrière ce “visible tapageur”, sait qu'une personne qui a pris en otage un bouc émissaire fait parler son enfant intérieur et qu'elle n'en a pas conscience !

L'exagération, en soi, est le signe que ce n'est pas l'adulte qui s'exprime mais l'enfant ! Car un adulte n'a pas peur de l'Autre et ne lui prête pas un pouvoir destructeur, car, contrairement à l'enfant qu'il a été il n'est pas démuni et sa vie ne dépend plus de personne de façon vitale !

Cette distinction : passé, présent, enfant, adulte, est indispensable pour trouver une vraie possibilité de… Guérison de l'âme, du cœur.

Elle permet de devenir adulte au lieu de rester un enfant blessé, impuissant et se croyant la proie de l'Autre à vie !

Mais tout comme un enfant essaie d'attirer notre attention en se rendant insupportable lorsqu'on n'est pas disponible, l'enfant dans l'adulte fait de même !

Sans le savoir !

Il ne cesse de manifester sa colère d'avoir subi une si grande injustice : celle de ne pas avoir été reconnu pour ce qu'il était et valorisé.

Aujourd'hui cette colère est sous-jacente, prête à se manifester pour un oui ou pour un non car dans sa “logique d'enfant” c'est un dû qu'il reçoit aujourd'hui ce qu'il n'a pas reçu en temps voulu !

Une telle personne, prisonnière de ses blessures de cœur et d'estime de soi ne se rend absolument pas compte que ses exigences sont déplacées !

Quelqu'un doit l'aider à en prendre conscience et également l'accompagner avec beaucoup de bienveillance pour qu'elle puisse grandir afin de ne pas laisser son enfant intérieur diriger sa vie ce qui ne peut qu'être catastrophique !

La psychanalyse en ne cherchant pas à raisonner une personne souffrant de tel ou tel symptôme — qu'il soit physique ou psychologique — en ne cherchant pas à éradiquer le symptôme sans en comprendre le sens permet d'affronter les peurs non reconnues qui nous enferment dans un système défensif afin d'éviter toute nouvelle souffrance !

Malheureusement en voulant éviter le “mauvais” on se prive aussi du “bon”. Et le mauvais dans ces conditions ne cesse de faire des dégâts !

Ce système de défense ne permet aucune issue d'où l'impression de “tourner en rond” ou de faire des efforts pour rien !

Il n'est pas incompatible d'analyser et d'être humain : l'émotion doit être primordiale. Il ne faut pas endormir la souffrance mais l'éveiller au contraire : en faisant l'expérience de la partager et d'être compris on répare l'enfant blessé en nous. Alors mon cœur s'apaise, et mes symptômes n'ont plus lieu d'être !

Bien sûr ce peut être un plus ou moins long chemin mais les effets libérateurs sont irréversibles et ainsi nous pouvons progresser jusqu'à la fin de notre vie : gagner toujours du terrain sur notre “terre colonisée” !

"Connais-toi toi-même" "Rien de trop" Socrate

Tue, 19 May 2026 13:06:35 GMT

Lorsqu'on accepte l'existence de l'Inconscient, on comprend qu'on ne peut prétendre se connaître sans l'avoir pris en compte et cherché à le déceler, le dénicher de sa cachette !

Comment ?

En nous intéressant à notre mode de fonctionnement : en ayant un peu de recul sur nous-même, en nous posant des questions plutôt que d'être dans une posture établie définitivement !

Ce n'est pas une “prise de tête”! C'est nous donner de l'importance et par là même aux autres ! C'est tenir compte de la complexité plutôt que de nous réduire au carré !

C'est une hygiène de vie pour nous-mêmes, en effet, nous sommes plus détendus dans la souplesse que dans la rigidité ! Les relations avec les autres deviennent plus simples car en ne cherchant pas à tout maîtriser on est plus tolérant.

Si l’on ignore notre Inconscient ce qu'on connaît de nous c'est notre Personnage : c'est-à-dire cette fabrication d'un Moi qui résulte de ce qu'on nous a permis au cours de notre construction (bébé, petit enfant, adolescent), des compromis que l'on a dû faire pour convenir, être accepté en fonction des valeurs et des limites de nos parents. Ou pire, pour ne pas subir des représailles terribles dans le cas de parents ayant une forte problématique non reconnue, sans parler de la prendre en charge !

S'ajoutent à cela, plus tard, des réactions opposées, extrêmes souvent, et des compensations pour pallier aux manques (non reconnus !) source de souffrance. C'est un bricolage précaire !

Pourquoi ?

Parce que tant que les souffrances ne sont pas reconnues et affrontées émotionnellement, la personne tient les rênes serrées pour que le cheval ne s'emballe pas sous l'influence de la peur !

Ce faisant, elle ne peut évoluer car c'est impossible tant qu'on se décharge sur une “victime innocente” de ce qui nous dérange !

C'est fréquent dans les couples par exemple : le conjoint a inconsciemment la mission de combler les manques de l'enfant qui se cache derrière l'adulte prétendument sensé et raisonnable ! S'il n'a pas la lucidité et la force de s'y opposer il s'y soumettra, éteignant toute une partie de sa personnalité !

C'est le cas aussi d'un parent qui, quoique voulant être bienveillant pour son enfant ne peut s'empêcher de le maltraiter (psychologiquement) mû par une pulsion négative qu'il ne peut contrôler : c'est la souffrance non traitée de son enfant intérieur qui le maintient dans une répétition destructrice pour les deux parties !

Il y a aussi les parents qui ayant eu des parents peu aimants, peu attentifs à leurs besoins ou pire, qui les ont maltraités (pas forcément physiquement mais psychologiquement) vont vouloir l'extrême inverse pour leur enfant et en faire trop : leur éviter toute frustration, les surprotéger, ne pas leur mettre de limites par peur de les détruire !

C'est une croyance chevillée au corps qui va nuire à la construction de l'enfant. C'est une croyance qui rend le parent esclave et malheureux car il aura toujours l'impression de ne pas en faire assez ! Il ne supporte pas que son enfant puisse souffrir comme il a lui-même souffert ! En conséquence il l’empêchera de faire des expériences qui lui seraient utiles pour sa construction ! La souffrance est inhérente à la condition humaine et on ne peut tout éviter à nos enfants !

Dans ce dernier cas, le parent a reconnu sa souffrance mais est victime d'une contre-réaction excessive ! Bien sûr, il vaut mieux trop d'amour que pas assez : c'est plus facile à réguler et à réparer !

Des distinctions sont donc à faire entre avoir connu quelques “décalages” avec nos désirs d'idéal et une expérience traumatisante où l'on n'était pas respecté fondamentalement comme une personne valable ! Où l'on subissait régulièrement des messages négatifs qui attaquaient notre intégrité, notre élan de vie, notre enthousiasme, notre confiance en nous, nos capacités de réalisation…

Ou encore, si l'on était négligé, pas investi, nous donnant ainsi l'impression de ne pas être intéressant !

Combien d'adultes qui se sous-estiment tandis qu'ils survalorisent les autres ne font pas le lien avec leur histoire infantile !

Si nous ne sommes pas capables de détecter nos réactions infantiles, nous ne pouvons nous épanouir en tant qu’adultes, car toutes les situations risquent d'être contaminées par la “maladie de l'enfant”. Dans notre couple, avec nos enfants, avec nos amis, dans notre milieu professionnel… Tout est sujet à réactions excessives !

Dès qu'il y a excès, on est sûr qu'il y a un petit enfant blessé qui s'exprime.

Dans ce cas-là nous avons besoin d'aide : quelqu'un doit reconnaître et accueillir cet enfant et l'aider à grandir, sinon il se rendra insupportable exactement comme lorsque nous ne sommes pas disponibles à un jeune enfant et qu'alors il fait tout pour attirer notre attention et nous obliger à nous occuper de lui !

La solution n'est donc pas de tout supporter d'un adulte qui exagère mais bien plutôt de comprendre la souffrance qui se cache derrière son attitude parfois tyrannique pour l'aider à se réparer !

Cela demande de la connaissance de la psychologie bien sûr, ce qui manque beaucoup à notre société !

Se connaître n'est donc possible que si l'on a conscience de notre enfant intérieur, que si l'on est capable de faire des liens entre ce dont il a souffert jadis et les séquelles qui en résultent aujourd'hui !

Ça ne doit pas faire peur car cette connaissance est libératrice et source d'une vraie jouissance de la vie !

La Méconnaissance de notre Inconscient- que ce soit le déni de nos blessures et de nos peurs ou de nos vrais désirs refoulés — ne nous permet pas de prendre vraiment notre envol.

Pour déployer nos ailes nous avons à nous libérer de nos peurs. Pour ce faire nous devons nous reconnaître car ainsi nous ne nous laissons plus définir par les autres, ni ne nous soumettons à leur jugement.

Socrate est né le 15 Février 399 avant Jésus Christ. Son précepte “Connais-toi toi-même” et “Rien de Trop” ne semble pas avoir été pris très au sérieux !

Qu'est-ce qui prouve que nous avons un Inconscient ?

Tue, 19 May 2026 13:00:13 GMT

Notre Inconscient n'est pas un organe physique comme notre cœur, nos poumons, nos intestins, etc…

Alors ? Facile de l'ignorer !

Je peux dire : j'ai mal au ventre, je respire mal, j'ai mal ici, j'ai mal là…

Mais est-ce que je dis : j'ai mal à mon Inconscient ?

Hélas Non !

Car non seulement la plupart des gens ne connaissent pas leur inconscient mais ils ignorent même qu'ils en ont un !

Ghislain Devroede - un chirurgien, qui a exercé et enseigné au Québec (décédé en 2022) a écrit : “Il y a deux sortes de personnes : celles qui savent qu'elles ont un Inconscient et celles qui croient qu'elles sont ce qu'elles sont”.

C'est merveilleusement bien résumé !

Si nous y prêtons attention nous aurons des preuves de son existence grâce à des modes d'expression que nous ne contrôlons pas.

Tel que : les rêves : “la voie royale qui nous mène à notre inconscient” a dit à juste titre Freud.

Tout le monde rêve quotidiennement et peut donc se poser des questions au sujet de ses rêves.

Malheureusement leur importance étant ignorée, de même que la façon de les interpréter, ils passent vite aux oubliettes…

Certaines personnes ne s'attachent qu'à leur forme, parfois extrême ou extravagante, les racontent à quelqu'un. Mais hélas, si on ne les analyse pas, qu'on ne s'en tient qu'à l'aspect loufoque ou hyperdramatique, on n’apprend pas grand-chose sur nous-même !

Voici quelques généralités qui vous permettront peut-être d'accorder du sens à vos rêves :

Les rêves sont comme une langue étrangère, qu'il faut traduire donc !
On se sert toujours de situations vécues la veille, même futiles, pour exprimer des choses importantes : des désirs, des sentiments qu'on n'a pas reconnus, qu'on a tu…, des choses qui nous tracassent…

La nuit, on se lâche...

On a le temps, n'étant pas accaparé par le concret et il n'y a pas la censure qui nous rend raisonnables le jour.

Les “actes manqués” sont aussi une affirmation de notre Vrai Moi. En effet un acte manqué est le fait de faire quelque chose qu'on n’était pas censé faire. On devait faire autre chose ! …

Voici un exemple personnel :

À une époque j'animais de temps en temps des semaines de formation dans une entreprise sur le thème : Analyse et Synthèse de textes et de dossiers.

J'arrivais tous les matins à 9h30 en toute bonne foi …

Et le dernier jour, sur la route j’ai eu tout à coup un flash : en fait je devais commencer à 9h !

Je n'aimais pas commencer tôt et mon inconscient s'est arrangé pour oublier (momentanément !) le véritable horaire. Je m'en suis rappelée le dernier jour lorsque ce n'était plus possible de venir à la bonne heure qui ne m'arrangeait pas !

Je fus sincèrement désolée de cet acte involontaire et m’en excusai en arrivant auprès de mon groupe — qui n'en avait d'ailleurs pas été dérangé !

J'ai été vraiment surprise et fascinée par la puissance de cette amnésie momentanée !

Un autre exemple : J'étais au cinéma avec mes enfants et tout à coup, même processus que précédemment : “Oh ! Mais j'avais rendez-vous avec mon psychanalyste !

En principe j'aimais beaucoup aller chez mon psychanalyste mais là j'étais fatiguée et j'avais besoin d'un temps de douceur avec mes enfants !

Ça devait être pendant les vacances de Noël…

Par ces oublis, je n'ai pas eu à choisir, à assumer quelque chose : mon inconscient a décidé pour moi, en fonction de ce que je désirais, de ce dont j'avais besoin !

On appelle ça des actes manqués mais je dirais que ce sont plutôt des “actes réussis” !

À condition de les reconnaître et de les analyser !

Et puis — “ les lapsus ”.

Là l'erreur porte sur un mot : On voulait dire où écrire quelque chose et on dit où écrit autre chose à la place — involontairement !

Exemple : À une époque, lorsque je vivais encore chez mes parents, j'écrivais des poèmes pour exprimer ma souffrance.

Mes parents m'empêchaient de vivre (chacun d'eux pour des raisons différentes !), ils me cassaient avec leurs messages négatifs et leurs interdictions insensées.

Je notais toujours la date en haut de la page de mes poèmes.

Un jour j'ai donné mon cahier à lire à quelqu'un qui a été très surpris de la date que j'avais inscrite pour un de mes poèmes : au lieu de Mars 1970 j'avais écrit Mars 1944 ! (Je n'étais pas née à cette date !)

J'ai appris à cette occasion que ça avait été une année particulièrement violente de la seconde Guerre mondiale !

Traduction : Alors que j'essayais de rendre poétique ma souffrance- au lieu de l'exprimer plus violemment- ce qui aurait été justifié par rapport à ce qu'on me faisait subir !- mon Inconscient a exprimé que ce que je vivais était très violent : c'était la guerre, pas le monde des bisounours !

Je n'en revenais pas moi-même de ce lapsus !

Mon Inconscient savait que je souffrais alors que mon Conscient s'adaptait parce qu’il ne ressentait pas d’émotions ! A ce moment-là, malheureusement je n'avais pas encore trouvé la personne qui allait m'aider à assumer la Vérité émotionnelle de mon histoire et à oser m'affirmer !

(L’intellectuelle je pouvais la dire !). Je reviendrai ultérieurement sur la différence entre la compréhension intellectuelle et émotionnelle !

L'inconscient dispose encore d'un autre moyen pour s'exprimer :

le langage du corps
Le langage non verbal
Le langage somatique

Si on y est attentif, on peut détecter chez quelqu'un ses véritables ressentis, parfois en contradiction avec ses paroles, ou bien qui trahissent ce que son silence a tu !

Par exemple :

Récemment, quelqu'un m'a dit quelque chose qui m'a contrariée, je ne lui ai pas dit, mais mon regard sévère à parler pour moi ! Comme la personne était bien présente et futée elle s'en est aperçue et me l'a fait remarquer ! Mes yeux ont parlé pour moi, à mon insu !

Mais il y a beaucoup plus grave, il y a les “maux” à la place des “mots”.

Car à première vue, tous les exemples que je viens de vous donner peuvent paraître anodins…

Mais ce qui est lourd de conséquences c'est que sans la curiosité et la préoccupation de donner du sens à notre mode de fonctionnement nous accumulons un silence qui nous étouffe et peut nous rendre malade. En effet, notre corps va être obligé, dans une tentative désespérée de nous permettre d'exprimer nos états d'âme ignorés, de faire parler nos organes…

Lorsque j'étais enfant et jusqu'à l'âge de trente ans, quand je rencontrai enfin la personne (un psychanalyste) avec qui je pus apprendre à exister vraiment, j'avais des crises d'asthme importantes et de longue durée. Aucun médecin ne me trouvait de solutions pour guérir. J'en ai vu beaucoup, chacun y allait pourtant de ses certitudes ! Rien n'améliorait ma santé !

Aucun n’eut l’idée de me poser des questions sur mes relations avec mes parents tant ils étaient persuadés que c'était mon corps tout seul qui avait un problème : j'étais allergique à la poussière, au climat, à certains aliments, etc…

Aucune allusion à des causes psycho-affectives.

Moi-même je ne me comprenais pas ! Je n'avais pas les clefs de ma boîte à trésors !

En grandissant j'ai rejeté les causes physiques, je commençais à avoir l'intuition que la cause était ailleurs ! …

Je suis allée voir mon médecin de famille (plus futé que les autres celui-là !) N'avait-il pas écrit dans sa salle d'attente : “Si vos enfants sont malades, faites-vous soigner !”

Je lui dis : Il faut que j'aille voir un psychiatre car je secrète ma maladie au fur et à mesure que vous essayez de me la soigner !

Quelque temps après quelqu'un me donna l'adresse d'un psychanalyste (non d'un psychiatre !)

Je l'informais des raisons de ma venue…

Très vite, je me suis sentie comprise et ce fut un tel soulagement que l'asthme ne se manifesta plus et je pus progressivement mettre des mots sur mes souffrances au lieu que ce soit mon corps qui les exprime.

Je n'ai plus jamais eu d'asthme !

Si nous ne sommes pas avertis de ce lien entre maladie et état psychologique on ne pourra pas guérir notre symptôme et en plus on aura perdu une occasion de nous connaître et d'exister.

La Folie

Il en va de même pour la maladie mentale : sous couvert de la folie une personne cherche à exprimer ce qu'elle est vraiment !

Notre Inconscient est notre ami : il faut l'écouter : c'est passionnant !

Il ne faut pas en être effrayé, il faut plutôt se méfier de notre conscient qui, à cause de peurs non reconnues, a établi un système adaptatif qui nous fait faire des mauvais choix.

La vérité peut faire mal mais l'affronter permet de nous libérer de nos chaînes …

La liberté donne un sentiment de réelle jouissance de la vie : en étant en accord avec nous-même, on ressent une puissance qui nous permet d'agir au lieu de subir…

Si l'on choisit la facilité immédiate : rester dans notre zone de “confort” nous avons un sérieux risque de réveil brutal contrairement au mouvement d'évolution permanente qui nous ouvre toujours plus de portes.

Connaître notre Inconscient, c'est-à-dire nous connaître, connaître notre Vrai Moi est un gage de santé psychique et par la même physique.

Malheureusement cette extraordinaire découverte de Freud qui pourrait aider tant de personnes à mieux vivre est encore grandement méconnue !

L'Inconscient bien que n'étant pas un organe dissécable existe : il se manifeste de différentes façons. Intéressez-vous à lui, à vous, et vous en ferez l'expérience. Ce n'est pas une question de croyance.

C'est vérifiable !

Tentative de définition de l'Inconscient

Tue, 19 May 2026 12:46:49 GMT

1) C'est quelque chose que je ne sais pas que je sais !

Traduction :

À l'intérieur de moi j'ai une boîte à trésors : des souvenirs, des émotions … Mais je l'ai fermé à clef depuis très longtemps au point que je ne sais même plus qu’elle existe !

Voici un exemple :

J'ai un patient qui, lorsqu'il avait 9 ans a été surpris de constater que des parents qui venaient chercher ses copains-copines les embrassaient chaleureusement alors que ses parents ne le faisaient pas du tout !

Ça l'a choqué.

Au retour, dans la voiture, il a eu envie de leur demander : Est-ce que vous m'aimez ? Mais il a eu peur de la réponse et il s'est dit : “il ne faut surtout pas que je leur demande ça maintenant, je le ferai quand j'aurai au moins vingt ans ! …”

En conséquence, pendant des années il n'a pu penser et ressentir librement : il s’est protégé d'une vérité trop cruelle.

Ce faisant il s'est anesthésié, déformé même, pour que sa vie soit supportable.

Il devait se mentir à lui-même, se voiler la face !

Toute une partie de lui-même lui a échappé et maintenant il doit la retrouver, en se confrontant à des émotions douloureuses, pour être vraiment vivant et vivre plus confortablement.

Car ce contrôle exercé sur lui-même le fatigue énormément : anxieux, il vit cérébralement mais pas émotionnellement. Il a donc très peu accès au plaisir !

Il n'en peut plus de faire des efforts, il veut apprendre à se lâcher… À lâcher ses défenses qui l'asphyxient. Alors il va retrouver l'enfant en lui qui n'avait pu faire face à une réalité extrême, puis grandir en s'apaisant, puisqu’aujourd'hui il peut trouver d'autres solutions que le déni !

Voici un autre exemple (non professionnel) :

Une adolescente que j'avais vu naître et grandir me raconte un jour un rêve qu'elle vient de faire. Je n'en rapporte que l'essentiel (j'avais tout de suite compris sa signification, connaissant son histoire familiale !)

Dans son rêve tout : paysages et personnes se recouvraient de glace !

C'est à ce moment-là qu'elle a fait taire sa sensibilité car ce qu'elle vivait était trop douloureux : ses parents s'étaient séparés, sa mère n'était pas assez forte et suffisamment bien structurée pour la rassurer. Elle avait donc perdu sa sécurité affective. Quatrième d'une fratrie de quatre filles aimée dans sa petite enfance avant que la situation entre ses parents ne dégénère…

Elle s'est protégée de ses émotions : c'était trop dur de perdre ses illusions de petite fille !

Elle a fait de brillantes études, est partie vivre à l'étranger, loin de toute la famille, n'a pas voulu avoir d'enfant et a très bien réussi professionnellement, y consacrant beaucoup d'énergie et de temps ! Mais elle, à ma connaissance, n'a pas cherché à retrouver sa sensibilité !

Au fond d'elle est enfouie sa petite fille blessée avec tous ses trésors… Qu’elle cache en contrôlant et maîtrisant sa vie.

Peut-être pensez-vous : “Et alors, si elle est bien comme ça !”

Je ne le crois pas. Elle a sûrement des périodes très difficiles !

Et la fin de vie n'est pas simple lorsqu'on est passé à côté d'une partie de nos trésors !

2) Je (l’Inconscient) cherche à m’exprimer par n’importe quel moyen ! Car j'ai quelque chose à dire mais je ne le sais pas moi-même !

Une patiente qui venait me voir depuis plusieurs années commence à faire des rêves qui la perturbent et la questionnent : elle y revoit des lieux de son enfance, perçoit des odeurs…

Et soudain tout explose : elle se remémore, trente ans après, un viol qu'elle a subi alors qu'elle n'avait que 6 ans…

Elle avait parfois des explosions émotionnelles qu'elle ne pouvait ni contrôler, ni expliquer !

Son drame était tapi au fond d'elle et cherchait à sortir de sa cachette pour la soulager d'un poids dont elle ignorait le sens !

3) J'ai beaucoup de force et d'énergie

Je suis très vivant
Je suis persévérant
Je gronde secrètement
Au fin fond de vos antres
Mais je me déguise toujours pour me manifester
Je suis votre Inconscient

Psychanalyse et liberté Pourquoi la psychanalyse permet la liberté ?

Tue, 19 May 2026 12:39:40 GMT

Mais d’abord : qu’est-ce que la liberté ?

Est-ce de pouvoir faire ce que je veux quand je veux ?
Est-ce de n'avoir aucune contrainte ?
Est-ce de ne penser qu'à moi ?
Est-ce de chercher la facilité immédiate ?
Est-ce de fuir tout ce qui me fait peur ?
Est-ce de rester dans ma zone de confort, c'est-à-dire, dans ce que je connais et ne surtout jamais aller voir ailleurs ?

En résumé :

Est-ce de me contenter d'une vie sagement tracée, formatée et perpétuée par une société conformiste ?

Ou :

Est-ce de me poser des questions ?
De ne pas penser que l'ordre établi est immuable, que tout est bien à sa place ?

Ou que je doive juste en profiter si j'en suis capable et que si d'autres n'y arrivent pas c’est tant pis pour eux, mais surtout qu'ils ne nous dérangent pas dans notre petite organisation égoïste ?

La liberté, c'est dormir ou être bien réveillé ?

Pourquoi beaucoup de gens dorment ?

C'est justement la question à laquelle peut répondre la psychanalyse !

Si une personne a le désir de comprendre la cause de ses tourments, de ses insatisfactions…
Si une personne a le désir de reconnaître ce qui se passe en elle…

Alors, la psychanalyse : cet art de faire accoucher de soi-même par l'intermédiaire d'un psychanalyste vous procurera peu à peu le sentiment de sortir d'un enfermement, d'une limitation de votre capacité existentielle…

La psychanalyse n'est pas une méthode mais une expérience à faire pour apprendre à vous différencier, non par principe, mais parce que tel est le cas : nous sommes uniques !

Car, si tous les êtres humains ont les mêmes besoins de base, ce qui résulte de la construction d'une personne va donner quelque chose d'original ! Il n'y a pas deux êtres humains identiques, même s'il y a des sensibilités communes !

L'enjeu de l'expérience psychanalytique est donc de faire émerger la Vraie personne endormie, mais pas morte ! Cachée par le Personnage , ce qui est donné à voir : Résultat du “rôle attribué” pendant le temps de notre construction.

Le travail analytique consiste à prendre conscience de ce “rôle” que nous jouons sans cesse, par automatisme, par formatage, par peur…

Peur que je n'ai pas détectée ou dont je repousse la sensation, préférant m'y adapter en m'organisant à merveille pour qu'elle ne vienne pas trop me chatouiller !

Peur - Peur… Je ne veux pas te penser !

Donc je ne pense pas, je dors à moitié, ainsi ma vie n'est pas compliquée !

Or, malheureusement, la vérité qu'un être humain recèle au fond de lui est tenace !

Bien qu'anesthésiée pendant des années et des années, elle vient souvent refaire irruption…

Quand le système de compensation ne peut plus fonctionner :

À cause de l'âge (alors on dira que c'est la vieillesse qui est la cause des problèmes !)
D'un problème de santé, quand le corps finit par exprimer la vérité que je ne voulais pas voir ! Mais dans ce cas, encore faut-il la décrypter !
D'une séparation… D'un conflit…

Utilisée à temps, la psychanalyse permet de faire des vrais choix : basés sur des vraies motivations, non sur le désir de convenir… S ur l'envie et non le besoin (je pense à la relation de couple !)

La psychanalyse permet de nous affirmer : de ne plus rester le petit enfant dépendant de l'approbation et de l'amour des autres.

En devenant autonomes , nous ne nous soumettons plus à l'ignorance : la nôtre et celle des autres, qui n'a d'égale que nos croyances tenaces dont nous méconnaissons l'origine !

Avec la psychanalyse nous devenons des chercheurs : chercheurs d'âme, chercheurs de sens, chercheurs de Vérité…

La vérité qui n'est pas un dogme, mais qui repose sur l'honnêteté d'être soi-même et de reconnaître nos fonctionnements.

Sans culpabilité mais avec responsabilité pour ne pas nous décharger sur les autres de ce que nous ne voulons pas assumer…

La psychanalyse permet de retrouver notre sensibilité verrouillée (afin d'être un bon garçon, une bonne fille). Ou de ne pas souffrir !

La liberté, c'est de ne pas avoir peur d'être qui je suis.

Alors, en harmonie avec moi-même, je n'ai plus besoin de projeter mes conflits intérieurs sur les autres !

La liberté, c'est être capable d'accueillir l'autre dans sa différence, sans peur de me perdre ! La liberté c'est la vie : la vie qui est mouvement !

La Psychanalyse permet la liberté parce qu'elle ne repose pas sur une méthode qui s'appliquerait à tous de la même façon.

C'est un processus d'investigation personnalisé qui se fait grâce à la présence d'un tiers bienveillant, éclairé (c'est-à-dire ayant fait cette expérience de connaissance de soi). Libre lui-même, il pourra, sans peur et sans préjugé me guider sur le chemin de ma propre liberté .

Définition de deux phénomènes à l’œuvre dans nos relations avec les autres

Tue, 19 May 2026 11:01:08 GMT

Il s'agit du Transfert et des Projections (dont je parlerai ultérieurement).

Ce n'est pas compliqué à comprendre, chacun peut examiner ses relations (avec ses écueils récurrents) pour se convaincre de leur existence, à l'œuvre à notre insu si nous n'en avons pas été informés ! Que si nous ne nous posons pas de questions sur notre mode de fonctionnement , l'Inconscient prend les commandes de notre vie !

L' Inconscient , je le rappelle, est cette boîte à souvenirs oubliée dans le grenier ou dans une armoire… Contenant des trésors mais pouvant réveiller aussi des souvenirs douloureux ! Il y a plusieurs niveaux “d'inconscient” d'ailleurs.

Le Pré-conscient , dont le contenu n'est pas enfoui profondément…

Et l' Inconscient , totalement inaccessible à la conscience (sans l'aide d'une tierce personne !).

Le Transfert a pour origine et moteur le schéma relationnel de base : celui que nous avons connu avec nos premières figures affectives : nos parents et notre fratrie pour les plus importantes et les plus courantes.

Marqués positivement ou négativement, ou de façon ambivalente, par un style d'attachement, une “logique familiale” qui nous pousse à reproduire le modèle ou au contraire à prendre le contre-pied, nous croirons être libres dans telle ou telle réaction, alors qu'elle n'est qu'un automatisme, une… Habitude, une conséquence… Que nous n'avons jamais remis en cause ! Car elle nous paraît… “normale” !

Le Transfert est à la base de “Fausses vérités”, de certitudes bien ancrées, auxquelles beaucoup de personnes s'accrochent sans penser vraiment ! …

Pourtant “ On dispose d'une quantité impressionnante de données, prouvant chaque jour davantage que les schémas d'attachement mis en place par un individu au cours de ses années d'immaturité petite enfance, enfance et adolescence — sont profondément influencés par la manière dont ses parents le traite* ”.

Le Transfert est un déplacement d'affects :

Nous entrons dans des conflits — que nous aurions dû avoir avec nos parents — avec des personnes qui réveillent nos blessures (sans avoir eu aucune intention malveillante !) en croyant “dur comme fer” que cette personne a voulu nous nuire ou pire est la cause de tous nos malheurs !

Il est à noter que nous ne pouvons entrer en conflit qu'avec des personnes avec qui nous avons des liens affectifs ou sur qui nous avons projeté des liens affectifs !

Quand nos blessures n'ont pas été reconnues, elles sont réactivées dès que quelque chose nous rappelle ou nous fait craindre de vivre, de même qu'avec nos parents et fratrie, le manque affectif, le manque de valorisation, la trahison, l'abandon et quelquefois pire : la destruction dont nous avons été victimes à cause de messages négatifs, répétitifs, accompagnés d'un discrédit systématique de toute initiative personnelle.

Humiliés, dévalorisés tout au long de notre construction, nous serons à l'âge adulte, sur la défensive et tout sera prétexte à exploser par peur de revivre l'écrasement ancien et le non-respect de notre personne !

Mais cette colère ne s'adresse pas aux bonnes personnes ! Elle est transférée !

Parce que nous n'avons pas pris conscience de nos traumatismes, ou seulement intellectuellement, ce qui n'a pas permis la décharge des affects ! Endormis la plupart du temps mais réactivés et opérants à la première occasion...

L'intensité du transfert est liée au degré de destruction de notre vraie personne (notre Vrai Moi) que nous avons subie.

Et aussi donc, de la conscience que nous avons ou pas, par la suite, de ce phénomène. Si nous le prenons en charge, savons le repérer et le relier à notre expérience infantile nous ferons un effort pour en sortir, accepterons de reconnaître la différence entre la réalité d'hier et celle d'aujourd'hui et ainsi progressivement pourrons guérir notre “enfant intérieur” au lieu de continuer de fonctionner en réaction aux agressions et frustrations anciennes (sans le savoir, inconsciemment) : soit par le repli et le mutisme, soit par des explosions émotionnelles.

Peut-on accéder seul à la connaissance de ce mécanisme inconscient qu'est le transfert ?

Non, car par définition, l'inconscient est ce que nous ignorons de nous !

On peut en avoir une connaissance intellectuelle, ce qui est déjà un premier pas, mais ce n'est pas avec la tête qu'on peut apaiser les douleurs du cœur !

Nous avons besoin d'être compris et accepté par un être humain qui n'a pas peur d'affronter la vérité avec nous, qui ne nous “raisonne” pas et ne nous fait pas la morale.

Quelqu'un qui nous aide à “redorer notre blason” pour que nous ne dépendions plus aveuglément de la compréhension et de la reconnaissance de personnes incapables de nous la donner.

Pour que nous sortions de la prison dans laquelle nous sommes enfermés à cause d’une “programmation” qui nous a été défavorable, non à cause de ce que nous sommes mais à cause de ceux qui n’ont pas été en mesure de nous construire solidement : afin que je sache qui je suis, ce que je veux, ce que je ne veux pas…

Afin de ne pas me croire impuissant et la proie des autres. Donc être libre d’avancer dans la vie, certes pas toujours facile et pleine d’embûches mais pas résigné à la fatalité de la solitude pour se protéger de nouveaux coups !

Le transfert ne peut avoir lieu que si nous mettons de “l’affectif” dans une relation ! Le transfert est souvent latent et se manifeste par crises lorsque quelqu’un ravive sans le vouloir, de par ce qu’il est, avec ses capacités et ses limites, les traumatismes d’une personne.

La plupart du temps, les conséquences des transferts non reconnus comme tels ne sont ni visibles ni décelables car ils se répercutent surtout au sein de la famille, sphère privée à laquelle peu de personnes ont vraiment accès pour être en mesure de se rendre compte de ce qu’il s’y passe !

Une mère qui relate à sa fille adulte : “Quand tu es née, dès le premier jour tu m’as regardée noir” est dans un transfert massif ! La relation dans ces conditions démarre bien mal !

Cette mère était tellement persuadée que son “impression” était une réalité qu’elle ne chercha jamais à comprendre les raisons d’un tel ressenti ! Ressenti qui ne s’appliquait pas au présent mais au passé : l’hostilité de sa propre mère en était la cause !

Quel dommage que cette méconnaissance soit la source de tant de malentendus et de souffrance !

Les transferts peuvent être négatifs ou positifs. Un de mes fils me disait souvent quand il a démarré sa carrière professionnelle, en parlant de ses clients : “il/elle m’adore…”

Tandis que j’entendais mes patients à longueur de journée se plaindre de ne pas être aimés par tel ou telle ! …

Que le transfert soit positif ou négatif il serait très enrichissant pour tout un chacun, voire salvateur, de faire des liens entre notre histoire infantile et les différentes réactions que nous avons aujourd’hui.

Cette observation de nous-même permet l’ouverture d’esprit (et de cœur !) grâce à une distanciation régulière de notre propre expérience, ce qui nous incite alors à nous intéresser et nous enrichir de celle de l’autre !

Elle sera alors moins jugée, moins dévalorisée peut-être ! La nôtre devenant plus “relative” et non une référence absolue ayant valeur de modèle parfait ! Il y aurait alors plus de respect de la “différence”, plus de tolérance, plus d’empathie. Ainsi les relations humaines sera ient plus paisibles !

﹡ Yvane Wiart , “Stress et cancer : Quand notre attachement nous joue des tours”. Dr en psychologie, chercheuse au laboratoire de psychologie clinique et de psychopathologie de l’un iversité Paris-Descartes

La psychanalyse

Tue, 19 May 2026 10:51:41 GMT

● En quoi ça consiste ?

● Est-ce vraiment utile ?

● À qui peut-elle profiter ?

● Quel est son but ?

La psychanalyse est un processus qui nous permet de nous découvrir à nous-même.

“Mais je me connais !” riposteront tout de suite certains !

Or souvent ce qu’on connaît de nous-même c’est le Rôle qu’on nous a attribué dans notre enfance et que nous continuons de si bien interpréter tout au long de notre vie d’adulte !

“Et alors, diront d'autres : est-ce gênant ? Je suis très bien comme je suis !"

Pourtant, comme j'ai déjà eu l'occasion de le dire : quelqu'un qui ne va pas mal ne va pas bien pour autant ! …

“N'importe quoi !” riposteront les ennemis de la réflexion, de la complexité, de la subtilité !

Ceux-là même qui vous accusent d'être compliqués, voire tordu ou fou…

Lors de notre construction, tout au long de notre enfance, nous vivons tout pour la première fois, nous dépendons fondamentalement de nos parents, nous n'avons pas d'autres références. Donc tout ce qu'on nous dit, tout ce qu'on voit : la “logique familiale” s'inscrit en nous et nous présente la vie comme étant celle-là : la VIE !

Certaines logiques familiales sont plutôt saines et on peut y développer sa personnalité : car, grâce à un climat de bienveillance et un amour inconditionnel nous sommes en Sécurité Affective. Nous ne devons pas trop inhiber notre propension à la liberté…

Malheureusement et ce, dans des proportions très variables… La “logique familiale” peut être empreinte de valeurs très contestables, résultant de ce qui a été exigé de nos parents par leurs propres parents et les exigences de la vie.

“Mais ce n'est pas de leur faute me direz-vous !” Oui, vous avez raison !

Mais ce qui est grave de conséquences ce ne sont pas tant les erreurs, voire les fautes que le refus d'accepter de les reconnaître.

Et de s'obstiner ainsi, jusqu'à la fin de sa vie à avoir une vision fataliste et inéluctable d'un mode de pensée et de fonctionnement laissant celui ou celle qui a été le “vilain petit canard” ou le “bouc émissaire” malheureux, car injustement accusé de… Tout ce qui allait mal !

Malheureusement je vois plus souvent à mon cabinet les “vilains petits canards” que ceux qui leur ont attribué ce mauvais rôle !

C'est pourquoi d'ailleurs je dis souvent aux personnes qui se dévalorisent d'avoir besoin d'aide, qu'elles viennent à cause de celles qui ne sont pas venues !

Est-ce à dire qu’analyser est une punition ?

Bien sûr que non, au contraire, mais en l'état actuel des choses, c'est-à-dire de la non-reconnaissance du besoin d'analyse pour améliorer le sort des humains, la tâche est mal partagée et peut sembler injuste !

Cependant, elle profitera grandement à celui où celle qui entreprend de “revisiter” son enfance car ce travail d'introspection permet de gagner de la liberté par rapport aux déterminismes inconscients, dans les relations avec soi-même et avec les autres.

En partageant vos tourments avec une personne, vous aurez l'occasion de recevoir des messages différents de ceux que vous avez toujours entendus sur votre personne ou que vous n'avez jamais entendu puisque régnait l'indifférence !

Vous serez surpris, vous vous surprendrez vous-même et acquerrez ainsi une meilleure estime de vous. Vous ne douterez plus de vous, vous ne vous laisserez plus définir par les autres.

Vous seul savez qui vous êtes ! La psychanalyse n'est pas une méthode, mais un processus.

Face à des problèmes psychiques et de santé graves, les précurseurs de la psychanalyse, au lieu de rationaliser les causes, de les imputer à de la malchance, au hasard, à la fatalité… S e sont (Merci à eux !) posé des questions pour comprendre l'origine des tourments de l'âme humaine et leurs répercussions sur la santé !

En effet, en entendant leurs patients, ils ont compris la notion d' Inconscient : ils ont constaté qu'ils leur prêtaient des sentiments ou des jugements qui n'étaient pas du tout les leurs. Ils en ont conclu qu'ils répétaient donc quelque chose qu'ils avaient connu ! Mais quoi ? Ils transféraient leur expérience relationnelle avec leurs parents sur la personne du psychanalyste en croyant que c'était la réalité !

Pourquoi ne faisaient-ils pas la différence entre le Passé et le Présent ? Parce que le réflexe de tout enfant est de Refouler ce qui est trop douloureux ou ce qu'il “sent” être interdit d'expression !

Et à force, la vérité de son ressenti est oubliée pour une adaptation à ce qui est possible dans cette famille - là !

Tout ce qui est refoulé, oublié, s'accumule dans la “boîte à souvenirs” délaissé dans un grenier ou une armoire…

Mais tout ce qui est refoulé, donc devenu inconscient, n'est pas mort, seulement endormi ! Et cette force sournoise, si vous ne la reconnaissez pas, peut guider votre vie à votre insu et rarement dans le bon sens .

Être libre c'est avoir reconnu notre histoire infantile avec ses affects !

Ce qui donne ainsi la possibilité d'en atténuer grandement les méfaits !

Il n'y a pas d'histoires parfaites donc même si la psychanalyse est d'un intérêt vital pour certaines personnes et pas pour d'autres il serait souhaitable que l'Inconscient soit reconnu comme une instance psycho-affective indispensable à connaître pour améliorer la qualité des rapports humains !

Or à l'école on apprend le fonctionnement de l'appareil respiratoire, circulatoire, etc .

M ais pas qu'il existe un appareil, non organique, abstrait qui régit pourtant la vie des hommes !

Connaître son Inconscient apaise, libère des peurs… En mettant des mots sur ce qui me tourmentait confusément et sur lequel je n'avais pas de prise, je ne me sens plus une proie qui dépend du jugement des autres. En sachant qui je suis et en l'assumant, je suis fort. Et lorsque je suis fort je ne suis plus dans des rapports de force ou de soumission qui m'empêchent d'être vraiment qui je suis et de me réaliser en donnant le meilleur de moi-même.

Le but de la psychanalyse est donc de sortir de notre prison intérieure. L'expérience humaine faite avec un être humain qui a la connaissance de ce qui se cache derrière la souffrance, les symptômes, permet d'ouvrir des portes !

L’image de soi ou Est-ce qu’une personne qui ne va pas mal va bien ?

Tue, 19 May 2026 10:38:04 GMT

La question peut surprendre !

Et pourtant, pensez-vous qu’il y aurait autant de souffrance, provoquée par des conflits si tout le monde allait bien ?

L’actualité ne cesse de nous donner des exemples qui attestent que le monde ne tourne pas très rond !

Sans être pessimiste, ni noircir le tableau !

Croyez-vous que si les gens étaient profondément heureux il y aurait autant de violence dans les rapports humains ?

Personnellement je pense que les gens heureux ne nuisent pas aux autres ! Ce qui ne veut pas dire que les gens malheureux sont tous méchants !

Car il y a deux sortes de personnes, deux façons de réagir aux frustrations infantiles inconscientes .

Il y a les personnes qui se remettent excessivement en cause, doutant d’elles, elles se croient toujours coupables de quelque chose ou incapables…

Et d’autres qui ne se remettent jamais en cause, persuadées d’avoir raison, ne doutent jamais d’elles et vous renvoient toujours la faute !

Ce sont deux “constructions” de la personnalité très différentes !

Les premières se nuisent à elles-mêmes. Les secondes aux autres ! (Mais à elles-mêmes aussi !).

Et bien sûr, ce sont les personnes de la première catégorie que je rencontre à mon cabinet ! Celles qui ont de la souplesse (trop !) et sont réceptives à une autre façon de voir les choses.

Les personnes qui ne doutent jamais d’elles se sont construit ce qu’on appelle un “Faux Moi” parce que les conditions que leur proposait leur environnement ne leur ont pas permis d'être suffisamment elles-mêmes, c'est-à-dire libres d'exprimer leurs désirs, leurs insatisfactions, leurs émotions… Elles se sont adaptées aux “défaillances” de leurs parents… Ceci a laissé tapis au fond d'elles des ressentiments, des peurs, des chagrins… Mais elles n'en ont pas conscience, car habituées à taire ce qui leur faisait mal elles n’éprouvent pas la douleur des manques. Elles se sont endurcies, donnant à voir une personne qui va bien !

Malheureusement ce n'est pas parce que nous ne ressentons pas ce qui est refoulé dans notre inconscient que son contenu est inopérant ! Bien au contraire !

Que se passe-t-il alors ?

La personne va considérer comme un dû qu'aujourd'hui quelqu'un réponde (enfin) à ses besoins. Non reconnus comme tels, ce sont des exigences ! Des conditions à l'amour ! Elle a une ligne de conduite dont les causes sont inconscientes : que sa petite fille intérieure ou petit garçon ne connaisse plus jamais les frustrations antérieures, voire les traumatismes…

Cette attitude est particulièrement vécue dans le couple ! Ces personnes sont donc plutôt directives, autoritaires, tout ceci pouvant être caché par une attitude excessivement gentille qui “trompe son monde”. Façon beaucoup plus subtile de mettre la “pression” à l'autre, de tisser sa toile à la façon de l'araignée … Ces personnes se disent gentilles d'ailleurs ! Mais il y a une différence entre l'image qu'elles ont d’elles et ce qu’elles sont au fond, en vrai !

Et que si vous n'êtes pas d'accord c'est que… Vous avez un problème ! Être vrai, avoir un “Vrai Moi”, c'est être capable de reconnaître notre ambivalence : nous ne sommes ni gentils ni méchants… Nous ressentons des sentiments positifs et d'autres moins… Pour des raisons que nous connaissons et nous en assumons la responsabilité, sans accuser les autres ! C’est être adulte et non plus un enfant qui casse ses jouets quand il n'est pas content ! C’est être libre ! Car avoir l'audace de nous aimer telle que nous sommes ! Voilà la condition du bonheur : être en accord avec nous-mêmes, ne plus avoir de complexes — sources de haine envers les autres ! Plus de jalousie, plus de rivalité… Plutôt s'inspirer des autres pour progresser… Pas leur faire la guerre parce qu'ils seraient la cause de notre mal-être ! Accepter le “miroir” sans accuser l'autre ! Un adulte qui accuse est un enfant qui souffre. Il faut apprendre à grandir en réparant l'enfant blessé en nous

Mais le problème est que peu de personnes ont conscience que leur fonctionnement émane de leurs souffrances infantiles. En ne faisant que rationaliser leurs exigences au lieu d'exprimer leurs émotions sous-jacentes, elles ne peuvent évoluer et vous le font payer !

“Nul n'est censé ignorer la loi”

J'aimerais que la société édicte : “Nul n'est censé ignorer son Inconscient”!

La Connaissance de soi

Tue, 19 May 2026 10:30:35 GMT

Qu’est-ce que ça veut dire ?

Beaucoup de personnes croient se connaître alors qu'elles ont mis de côté tout un pan de leur personnalité !

Lequel ?

Leur “enfant intérieur”, qui jadis blessé, en tout cas trop frustré, se manifeste aujourd'hui à leur insu : ce qu'on appelle l'Inconscient.

Comment se manifeste-t-il ?

Par 2 opérations fondamentales qui sont à la base de beaucoup de malentendus dans les relations et donc de drames, de souffrance !

Il s'agit du transfert et des projections .

Le transfert est le fait de prêter à quelqu'un des qualités ou des défauts ayant les caractéristiques de ce que nous avons connu avec nos premières figures d'attachement (en général les parents !)

Par exemple, si ma mère préférait mon frère ou ma sœur, aujourd'hui lorsque je suis en présence de deux amies, je vais facilement croire qu'elles se préfèrent ! Ou si mon père me rabaissait parce que j'étais une fille, à la moindre remarque de mon mari je vais croire qu'il me rabaisse.

Deux circonstances où je vais ressentir de la détresse ou une colère démesurée…

Le transfert commence par une fausse interprétation : je prête des sentiments ou des intentions à quelqu'un qui ne proviennent pas de la réalité mais de mon vécu dont j'ai refoulé les affects douloureux.

Je suis persuadé(e) de percevoir l'autre alors que je suis tout simplement en train de confondre le passé et le présent !

Ce phénomène très fréquent qui peut ruiner le bien-être de deux protagonistes n'est pas appris à l'école alors que sa connaissance est d'une utilité cruciale !

En effet, lorsque nous sommes alertés sur ce mécanisme nous pouvons prendre de la distance par rapport à des prétendus “ressentis”. Revenir à nous-mêmes, à notre vécu lors de notre construction, au lieu d'accuser tout de suite l'Autre !

Nous cessons de croire que l'Autre est mal intentionné à notre égard (ou trop bien intentionné !) Et donc de lui faire des procès !

En connaissant nos blessures, nous voyons les autres pour ce qu'ils sont et nous n'en faisons plus des figures parentales toutes puissantes capables de nous anéantir. Les relations deviennent alors plus simples, car nous ne prenons plus les attitudes de l'Autre contre nous mais comme l'expression de leurs limites, de leurs incapacités, peut être…

Ça change tout !

Si le transfert part de ce qu'on croit discerner chez l'Autre, la projection part de nous-même mais est aussi inconsciente ! Avec ce mécanisme nous prêtons à l'Autre nos convictions sur nous-même ou nos agissements (bons ou mauvais !)

“C'est celui qui le dit qui l'est…” disent les enfants.

Quelle justesse ! Souvent l'Autre nous accuse de ses propres défauts !

On a du mal à penser la différence.

Si on n’en a pas pris conscience, on peut facilement croire que l'Autre fonctionne comme nous !...

Or il n'en est rien ! C'est ce qui rend les relations difficiles : nous sommes dans une “logique différente”, mais bien souvent, on n'a pas intégré cette réalité !

Par exemple, si je n'ai pas confiance en moi, si je suis timide je peux en avoir honte mais comme ce n'est pas agréable à ressentir je vais refouler cette émotion et réussir ainsi à avoir une image de moi à peu près correcte… Quand je suis seul !

Par contre si je me trouve en présence d'une personne sûre d'elle, qui s’affirme je vais me sentir agressée et l'accuser d'être prétentieuse et écrasante, par exemple !

Ou bien au contraire, si je suis quelqu'un qui fait confiance et voit plus facilement les qualités de l'autre que ses éventuels défauts je ne vais pas me méfier et la personne pourra utiliser mon honnêteté et se comporter de façon hypocrite avec moi sans aucun scrupule ! Moi j'ai cru qu'elle était comme moi et je tombe de très haut lorsque je découvre soudain, par des reproches excessifs ou une rupture brutale qu'elle n'était pas sincère mais a abusé de ma franchise et de ma confiance !

Les deux mécanismes : transfert et projections sont des manifestations de l'Inconscient. Se connaître signifie les reconnaître lorsqu'ils se manifestent en nous.

Malheureusement il n'y a pas de cours de psychologie à l'école et la plupart des gens n'ont donc jamais l'occasion d'apprendre à faire leur introspection ! C'est-à-dire aller voir au fond d’eux-mêmes ce qu'il s'y passe vraiment !

Je considère cette ignorance généralisée comme la cause des difficultés relationnelles très graves de conséquences pour l'individu et la société tout entière.

Le besoin d’appartenance Les problèmes liés à la transmission

Tue, 19 May 2026 10:23:11 GMT

Si chaque être humain est unique, les besoins fondamentaux sont les mêmes pour tous :

Validation - Valorisation sous-tendue par Amour et Compréhension (sans laquelle il ne peut y avoir d'amour).

Un enfant doit sentir qu'il a de l'importance aux yeux de ses parents et qu'il est pris au sérieux.

On ne doit pas le laisser pousser tout seul comme de la mauvaise herbe…

On doit l'accompagner en le stimulant, en l'encourageant à agir, en lui proposant des centres d'intérêt…

Car contrairement aux animaux qui agissent essentiellement par instinct , pour les humains, tout se passe par la transmission .

Pour se construire, les enfants ont besoin de s'identifier à leurs parents.

D'où une grande dépendance à ce que sont les parents !

Pendant de nombreuses années, les enfants voient le monde à travers le prisme de leur environnement, comme s'ils avaient des œillères ! Les besoins de sécurité affective et d'appartenance sont tellement importants chez un enfant qu'il ne peut guère avoir de sens critique.

Il gobe tout ce que lui disent ses parents comme une vérité absolue : les parents ne peuvent pas se tromper, ils ont forcément raison !

Donc lorsqu'il subit des injustices ou est délaissé, il peut rarement se révolter, quelquefois intellectuellement, mais pas fondamentalement, c'est-à-dire émotionnellement.

Ce qui s'inscrit alors en lui progressivement, c'est un doute sur lui-même et de plus en plus, la conviction d'être un “mauvais garçon” ou une “mauvaise fille” qui ne fait jamais ce qu'il faut, qui ne donne pas satisfaction à ses parents et qui les fait souffrir !

Sa construction devient alors compliquée car le mouvement naturel de la vie est perturbé par les messages négatifs (verbaux ou non verbaux) qui l’inhibent, le rendent timide, craintif : il a peur des autres puisqu'il a honte de lui !

Il est le “vilain petit canard”, il ne fait pas partie du clan donc il est seul. Il va devoir se débrouiller avec ses questions : Quelle est la règle du jeu ? Pourquoi, moi je ne suis pas accepté(e) ? Pourquoi les choses paraissent simples pour les autres alors que pour moi tout est compliqué ?

Ses pourquoi dansent dans sa tête sans jamais de réponse. Pourquoi une telle incompréhension envers un enfant ? Pourquoi un tel manque de communication ?

Pourquoi un tel manque d'investissement ?

Le problème ne vient pas de l'enfant mais de l'inconscient des parents dont les enfants sont prisonniers.

Les parents ont eu une histoire plus ou moins heureuse avec leurs parents… Ils ont intégré une logique de “valeurs”, ils s'y sont adaptés. Est-ce à dire qu'ils n'ont pas accumulé de ressentiments et sont libres d'exister ?

Non ! Mais ils les ont refoulés.

Dans ces conditions, que se passe-t-il alors lorsqu'ils sont parents à leur tour ?

Il y a 2 cas de figure :

Les personnes qui ont pu remettre en cause ce qu'on leur a fait vivre…
Et les personnes qui, ayant refoulé les affects liés aux excès de frustrations, restent des enfants dociles (l'enfant intérieur !).

Ces derniers voudront alors que leurs enfants suivent le même chemin de soumission, d'obéissance aveugle, adoptent le même système de “valeurs” pourtant nocives et destructrices.

Au lieu d'intégrer des alliés bienveillants qui donnent la force de bien vivre, les enfants de ce type de parents auront des vies compliquées par la mauvaise image d'eux-mêmes. Car avoir une bonne estime de soi-même est fondamental pour être heureux et… En bonne santé !

Pour devenir libre et vraiment acteur de notre vie nous ne devons pas avoir peur de laisser notre enfant intérieur s'exprimer et lui donner ainsi une chance d'être compris et accepté tel qu'il est. Alors il pourra déployer ses ailes et se sentir léger au lieu de porter un fardeau trop lourd !

Un être humain a besoin d'être compris, accepté avec sa différence, estimé pour ne plus dépendre de définitions erronées sur sa personne.

Un être humain a besoin d'être reconnu par un autre être humain pour se sentir intégré au monde et prendre sa place avec assurance.

Les peurs ou les conséquences de la non validation

Tue, 19 May 2026 10:14:50 GMT

Bien souvent, quand je dis à une personne qu'elle a peur, elle est très surprise de mon affirmation !

Mais pourquoi ne reconnaît-on pas que l'on a peur ?

Parce que j'y suis tellement habitué(e) qu'elle fait partie de moi : je ne peux pas la penser, donc pas la dire ! Je la subis comme une sournoise fatalité à laquelle je dois m'adapter !

C'est un automatisme !

Je dis : “je n'ai pas envie” pour éviter des situations qui au fond me terrorisent.

Je peux dire : j'ai peur de tel animal, de faire ceci, de faire cela…

Mais ce que je ne peux pas dire, parce que je ne le reconnais pas, c'est que je m'interdis d'exister, c'est-à-dire, de prendre ma place en osant être moi-même.

Ça se fait tout seul, je ne pense même pas que je pourrais faire autrement si… Je n'avais pas peur.

Mais le problème est que j'ignore que j'ai peur car ça fait si longtemps que c'est devenu “normal”.

Mais de quoi ai-je peur au fond de moi ?

Je prête un pouvoir si énorme à l'Autre que je crois très fort qu'il puisse me détruire. Alors, tel un animal traqué, je préfère me tapir dans mon coin, faire le mort pour protéger mon “trésor intérieur".

Or, malheureusement on ne peut venir à bout d'un problème qu'on ignore !

Les peurs sont des déformations de la réalité et constituent un frein redoutable au mouvement créatif de la Vie.

Les peurs inhibent, bloquent, compliquent tout et finissent par “noyer le poisson”. C'est-à-dire que je m'éloigne de plus en plus de ma Vérité.

Quelle est cette vérité ?

Mon expérience infantile ! Dont j'ai peut-être oublié les chocs, les frustrations, les traumatismes mais qui a laissé de fortes traces en moi : mon “enfant intérieur” ne veut plus jamais revivre la désapprobation, le jugement, le rejet…

Ce que vous ne savez pas c'est qu'aujourd'hui vous n'êtes plus cet enfant démuni qui dépendait totalement du bon vouloir de son environnement. Aujourd'hui, l'adulte que vous êtes peut trouver des solutions : se faire aider par exemple pour reconquérir la force qui vous fait défaut faute d'avoir reçu les ingrédients nécessaires pour grandir !

Car, aucun être humain ne peut se valider seul. Pour exister nous devons prendre le risque de déplaire, mais pour en être capable, nous avons besoin d'un allié. Cette présence réconfortante nous donne la force d'affronter la contradiction, voire l'adversité…

Sans avoir intégré au moins une personne positive à notre égard lors de notre construction, une personne qui nous a accepté(e) inconditionnellement , nous sommes enclins au doute dès que nous devons nous affirmer. J'ai gardé en moi le sentiment d'être en faute (on me l'a fait tellement comprendre pendant des années ! …) Je suis un mauvais garçon, une mauvaise fille. Je suis coupable, je dois donc faire attention à mes faits et gestes car, comme jadis, la sanction pourra être terrible : je pourrais être détruit(e).

Je n'ai pas de vraie légitimité, je n'ai donc pas mon mot à dire, je dois juste m'adapter, être docile, discret. Les autres sont grands, moi, petit(e)- les autres savent, moi je ne sais pas ! …

Les autres ont raison, moi j'ai toujours tort … (On me l'a tellement dit ou fait comprendre !)

Ou tout simplement je ne crois plus du tout au genre humain !

Est-ce que je parle de gens débiles, non intelligents ?

Pas du tout !

Il s'agit bien souvent de personnes très intelligentes et qui peuvent réussir brillamment socialement.

Malheureusement, il y a un clivage entre l'adulte et “l'enfant intérieur”.

Une personne peut même avoir reconnu ses blessures infantiles et pour autant ne pas être en mesure de sortir de ses conséquences.

Il y a une grosse différence entre le fonctionnement intellectuel et émotionnel . Il est encore assez facile de reconnaître notre vécu intellectuellement mais assumer les émotions qu'il a provoqué en nous c'est loin d'être aussi simple.

D'autant que peu de personnes étant conscientes de ce clivage , il y a rarement d’éveil à ce phénomène pourtant si répandu !

L'ignorance de nos blessures infantiles est un vrai fléau pour notre vie d'adulte qui, à cause des peurs qu'elles ont laissé en nous amputant considérablement notre vie d'adulte, sans parler des divers maux que nous attribuerons plus facilement d'ailleurs à des causes extérieures qu'internes !

Savez-vous que vous n’êtes pas qu’un adulte ? Ou pourquoi je n’arrive pas à provoquer du changement ?

Tue, 19 May 2026 10:07:32 GMT

Nous ne sommes pas d'un bloc !

Certes, nous avons grandi physiquement et nous sommes adaptés socialement aux exigences de nos différents âges, mais c'est quelquefois avec beaucoup de difficultés, c'est-à-dire trop de frustrations : de compréhension, d'attention, de valorisation, de tendresse, d'accompagnement…

Que se passe-t-il alors ?

Un clivage à l'intérieur de moi : Je réponds à ce qu'on attend de moi, mais secrètement, au fin fond de moi, je reste petit(e) : mon enfant intérieur n'a pas eu son compte et ne peut donc grandir : il y a un décalage entre ce que je donne à voir (pour convenir) et où j'en suis vraiment !

Il y a en moi un petit garçon ou une petite fille qui voudrait qu'on s'occupe de lui, d'elle, qu'on lui donne ce dont il/elle a besoin !

Mais le pire est que, la plupart du temps, l'adulte ne sait pas que c'est son enfant intérieur qui souffre !

Alors les occasions ne manquent pas pour déplacer les causes de la souffrance : mon mari, ma femme, mon patron… Les autres…

Le couple est le lieu par excellence de réactivation des blessures infantiles.

Inconsciemment , on attend comme un dû ce qu'on n'a pas reçu. Mais qui de nous attend de recevoir enfin ce qu'il n'a pas reçu ? L’adulte que je suis ? Qui a des enfants, qui travaille ?

Non, c'est le petit garçon ou la petite fille tapi(e) au fond de moi dont les manques ont été réactivés par une situation qui me blesse. Si je réagissais en adulte, je pourrais comprendre que l'Autre a ses limites, qu'il ne me donne pas ce que je souhaite non par méchanceté ou désir de me faire mal mais tout simplement parce qu'il en est incapable, coincé lui-même dans sa logique infantile, ou tout simplement parce qu’il n’a pas perçu nos attentes !

Et, sans doute ne me suis-je pas exprimé clairement ou de la bonne façon : mon enfant intérieur n'ayant pas expérimenté “son pouvoir” lors de sa construction part perdant, sort tout de suite la “grosse artillerie” : accusations, menaces, vengeance : le drame ! Qui n'est autre que le drame infantile connu jadis : je ne suis pas compris(e), je ne suis pas aimé(e). On ne m'écoute pas !

À quoi reconnaît-on que c'est notre enfant intérieur qui a pris les commandes dans une situation adulte ?

À l'intensité de nos réactions émotionnelles.

Un adulte, un “vrai”, suffisamment fort et sûr de lui va s'y prendre positivement : parce qu'il ne doute pas de lui et de sa légitimité il va être confiant dans ses interventions, donc rester calme, car il est capable de comprendre que l'Autre n'agit pas contre lui, mais en fonction de ses difficultés inconscientes .

En ne prenant pas les réactions de l'Autre contre moi, je peux certes souffrir d'une certaine frustration mais en ne me remettant pas en cause je ne sombre pas dans la détresse infantile que réactive son “fonctionnement”.

“Fonctionnements” défensifs et adaptatifs qui se sont mis en place au fur et à mesure de nos constructions mutuelles. Nous y sommes tellement habitué(es) que nous croyons que c'est normal, que nous avons raison et qu'il n'y a pas moyen de faire autrement !

Et ce scénario se répète à l'infini !

Très souvent donc, il y a deux enfants en quête de reconnaissance et d'amour et non deux adultes qui se sont compris eux-mêmes et sont donc en mesure de voir l'Autre pour ce qu'il est et non comme un “mauvais parent” qui fait exprès de les frustrer ! Alors, la relation est conflictuelle et faite de rancœur. Si on ne réagit pas en enfant blessé, si on ne prend pas l'Autre (inconsciemment) pour un parent qui devrait nous combler, les frustrations sont acceptables.

Nous reconnaissons nos différences de construction et savons être indulgents, progresser ensemble…

Comment par venir à cette harmonie relationnelle ?

En reconnaissant nous-mêmes notre enfant intérieur, en l'accueillant avec bienveillance mais en ne le laissant pas gouverner notre vie.

Nous ne sommes pas d'un Bloc : nous sommes l'adulte et l'enfant et quand l'enfant a été blessé il faut le soigner sinon il sera tyrannique et notre vie d'adulte sera chaotique !

Pour y parvenir, nous avons besoin de quelqu'un qui voit cet enfant en nous, qui le comprend et l’accepte, car cet enfant a besoin d'exprimer ce qu'il a contenu pendant très longtemps.

Un enfant qui n'a pas eu son compte pose problème mais comme la société tout entière n'a pas l'habitude d'y donner un sens, on trouve toutes sortes d'explications… Qui aboutissent à des messages négatifs ou de l'indifférence.

“Pousse tout seul et ne nous embête pas”.

Or un enfant a énormément de besoins et s'il les refoule faute de présence humaine ils resteront opérants en lui tout au long de sa vie d'adulte, tant qu'il ne les reconnaîtra pas !

Les besoins infantiles non exprimés en leur temps sont des bombes à retardement… Ils trouveront le moyen de s'exprimer par des voies détournées, y compris la maladie…

Il ne peut rien y avoir de parfait, il y a toujours des frustrations, c'est normal ! Je parle donc d'un excès de frustrations qui sont alors destructrices de la personnalité.

C’est dans ces cas-là qu'il est indispensable d'y remédier si on ne veut pas le payer très cher !

Par contre c'est une très bonne chose d'être relié(e) à notre enfant intérieur lorsque celui-ci est en bonne santé psycho-affective. C'est la partie la plus vivante de notre personnalité : la plus créative

Le Besoin de validation ou Pourquoi je doute tout le temps de moi ?

Tue, 19 May 2026 09:55:22 GMT

Un bébé, un petit enfant doit tout apprendre. À la différence des animaux il ne va pas agir par instinct !

Un bébé, un enfant a besoin de modèles à qui s’identifier et de mots pour se construire : ses parents doivent lui transmettre des valeurs. Il ne sait pas ce qui est bien ou mal et pas toujours ce qui est bon pour lui à long terme.

La construction d’un enfant réside dans une subtile coopération entre lui et ses parents : Ses parents lui “proposent” une Base pour expérimenter la vie, pour agir, ce sera sa référence.

Ce qui est crucial tout au long de ce processus ce sont les messages que ses parents lui enverront sur sa personne !

Si ses parents sont émerveillés par ses “prouesses” il se sentira important il sera fier de lui et ira de succès en succès.

En cours de route il aura des peurs, des échecs bien sûr, alors ses parents le rassureront, l’encourageront et en dépassant les obstacles il deviendra de plus en plus fort.

Il avancera dans la vie d’un pas de plus en plus assuré et sera capable de faire des choix à partir des “ingrédients” fournis par ses parents.

Ayant senti que ses parents le validaient il pourra croire en lui, en ses capacités : il se sentira quelqu’un, il s’aimera et aura la liberté d’agir en fonction de lui.

Par contre si les besoins fondamentaux : Amour et Validation ont fait défaut, qu’à la place il est régulièrement affublé de qualificatifs négatifs ou délaissé, livré à lui-même, il grandira tant bien que mal, par la force des choses, mais son “enfant intérieur” restera petit et blessé.

Adulte, il sera donc timide, réservé, hésitant. Il ne s’aimera pas et aura toujours besoin de l'approbation des autres pour agir.

Situation très inconfortable qui ne permet pas d'exister vraiment.

Car, pour exister, il faut être capable de se différencier, de prendre le risque de déplaire, de ne pas “descendre aux abris” à la moindre contradiction !

Le problème est qu'aucun être humain ne peut se valider seul !

Avec la tête peut-être !

Mais émotionnellement non !

C’est encore assez facile de penser juste, mais assumer ce qu'on pense est beaucoup plus difficile, voire impossible quand on n'a pas été validé.

Le deuxième problème, c'est qu'il est très difficile de prendre conscience seul de ce dont on a manqué pour se construire : Comment imaginer ce qu'on n'a pas connu ?

Alors on ne peut pas comprendre les raisons de notre mal-être et de notre stagnation !

On ne se comprend pas !

Quelqu'un doit nous mettre sur la voie.

Alors la coopération, qui a manqué jadis, agira pour faire émerger votre “Vrai Moi”, jusqu'alors tapi au fond de vous — par peur !

C’est une découverte merveilleuse !

La valorisation

Tue, 19 May 2026 09:48:04 GMT

J'ai parlé précédemment de la validation : Un des besoins fondamentaux de tout être humain !

Mais comment s'obtient-elle ?

Par la valorisation !

Comment peut-on valoriser un enfant ?

D'abord en le reconnaissant comme une personne distincte de nous (parents), avec sa spécificité.

Même si ce que nous sommes a une grande influence sur sa personnalité en construction, il ne sera pas notre clone, quelque chose d'original pourra éclore si nous ne l'écrasons pas ! Si nous ne l'emprisonnons pas dans notre propre construction !

C'est-à-dire si nous ne reproduisons pas ce que nous avons connu sans aucun questionnement…

Comme si l'enfant était banal… Ou qu'il devait pousser tout seul comme de la mauvaise herbe !

Cette attitude ne peut lui donner le sentiment de sa valeur.

Cette indifférence lui fera voir qu'il n'est pas intéressant. Et malheureusement, cette conviction, chevillée au corps, perdurera dans sa vie d'adulte et handicapera sa capacité relationnelle.

Valoriser un enfant, c'est donc lui donner de l'importance : l'aime r.

Aimer, c'est admi rer !

Ce regard émerveillé que nous avons sur lui le rend sûr de lui : il peut déployer les ailes de la créativité, exister librement sans peurs d'être jugé, pas assez ceci, trop cela… Au fil des années il disposera de sa puissance qui lui permettra d'être libre : libre d'exister en fonction de lui, non en “marchant sur des œufs” dans la crainte d'être rejeté s'il ne “convient pas”.

Valoriser un enfant c'est croire en lui, en ses capacités, lui donner les moyens de se réaliser en lui proposant des activités qui lui permettent de s'exprimer, de s'enraciner, d'avoir une consistance, d'éprouver la joie d'agir.

Bien sûr il faudra l'aider à dépasser des peurs (inhérentes à la condition humaine). Les messages valorisants ne s'envoient pas uniquement avec des mots, même si ceux-ci sont très importants. C'est une attitude globale de reconnaissance : les mots ont alors une vraie signification !

L'amour doit s'exprimer aussi physiquement, c'est une preuve de tendresse indispensable qui insuffle la capacité sensorielle et sensuelle dont nous avons besoin adulte pour être libre et épanoui dans nos relations…

Pour être en mesure de valoriser nos enfants nous devons nous aimer nous-même car nous ne pouvons pas leur donner ce que nous ne nous donnons pas à nous-mêmes… Nous devons jouir de la vie car ainsi nous serons capables de valoriser le plaisir chez eux, la capacité au plaisir étant la garante de la bonne santé psychique.

Bien sûr personne ne peut être un parent parfait, car même en ayant conscience de notre histoire infantile il peut rester des points aveugles : nos manques et nos peurs nous induisent parfois en erreur en croyant bien faire !

Cependant, si l'enfant s'est senti aimé il parviendra à se sortir des griffes de l'inconscient de ses parents, il ne sera pas détruit. Il aura suffisamment confiance dans leur amour pour désobéir parfois…

Et des parents aimants accepteront d'être contrariés…

La souplesse permet la communication et l'évolution lorsque la base principale est là : l'Amour. Tout en sachant que l'amour ne suffit pas !

La validation

Tue, 19 May 2026 09:42:39 GMT

Avez-vous été validé ?

C’est-à-dire, au cours de votre construction, de votre naissance jusqu'à la fin de votre adolescence, avez-vous reçu des messages positifs ?

Ou bien des messages négatifs ?

Ou pas de messages du tout ?

Les messages sont des matériaux pour construire votre “Maison Moi”. Or pour être solide, la maison doit avoir de bonnes fondations ! Sinon, il y aura des fissures…

Les fissures sont vos doutes sur vous-même, votre manque d'assurance, votre excès de prudence.

Vous n'avez pas été construit solidement mais vous ne le savez peut-être pas car vous ignorez ce que vous auriez dû recevoir.

Alors vous ne pouvez pas vous consolider car on ne peut se guérir d'un mal qu'on ignore !

Il ne faut pas s’habituer au mal-être ni minimiser l'inconfort, lié aux frustrations…

II faut les nommer, les reconnaître sans avoir honte de vos blocages : Vous n'êtes pas coupable de votre construction défaillante !

À partir de là vous êtes déjà reconnecté à vous-même et vous pourrez progressivement, pas à pas, agir pour réparer votre “enfant intérieur” blessé, donc fragile !

La première condition pour progresser est donc la prise de conscience. Elle correspond au diagnostic d'un réparateur de machine ou de voitures : avant de réparer il faut souvent démonter pour trouver la panne et être en mesure d'y remédier : c'est l'analyse.

Or, beaucoup de personnes s'adaptent à leurs blocages et souffrance : par l’évitement de situations qui pourraient les réveiller… Ou avec un système de compensations…

Ça marche un temps, non sans limitation de la capacité existentielle… Mais ça finit souvent mal : lassitude, dépression, manque d’enthousiasme, découragement, symptômes…

Beaucoup de personnes ignorent qu’ aucun être humain ne peut se valider seul .

Alors elles font beaucoup d’efforts pour avoir “l’air normal” et paraître fortes, sans savoir que quelqu’un pourrait les aider à se libérer de leur manque de confiance et d’estime pour elles-mêmes.

Retrouver son “Vrai Moi” non déformé par les messages négatifs (ou le manque de message !) est une expérience qui permet d’exploiter nos capacités : d’action et… Relationnelles.

L'inconscient : Une boîte à Souvenirs qu'il faut savoir ouvrir

Tue, 19 May 2026 09:37:42 GMT

Avez-vous déjà fait cette expérience ?

Vous ouvrez une boîte de photos que vous n’avez pas vues depuis longtemps…

Et là vous plongez dans un autre monde : ça vous rappelle toute une époque avec les joies et les peines… Ça vous rappelle des personnes que vous avez aimées qui vous ont aimées qui sont peut-être mortes ou que vous ne voyez plus…

La nostalgie s’empare de vous, des regrets peut-être…

Ce n’est pas toujours facile de regarder des photos : ça dépend de notre histoire ! En tout cas cela demande d’assumer le passé : ce qui a été, ce qui n’est plus... Cela nous provoque des émotions, plus ou moins fortes plus ou moins heureuses.

Je vous propose de considérer votre Inconscient comme une boîte de photos : c’est aussi une boîte à souvenirs… Mais des souvenirs qui n’ont souvent pas trouvé de mode d’expression, tapis au fond de vous, ils sommeillent mais sont opérants à votre insu.

Alors, pourquoi un tel mutisme ?

Parce qu’enfant, adolescent, une force vous empêchait de reconnaître ce qu’il se passait en vous : la peur de ne pas être un bon garçon ou une bonne fille !

Donc, au lieu de penser à la situation difficile, frustrante, injuste, voire insupportable, au lieu de vous révolter vous faisiez comme si tout était normal : vous refouliez vos émotions et vous adaptiez à ce qu’on exigeait de vous ! Vous ne deviez pas vous plaindre, donc pas parler… Car de toute façon qui vous aurait écouté ? Vous sentiez bien que vous auriez dérangé, posé problème !

Malheureusement ce que n’a pas pu exprimer la petite fille ou le petit garçon est comme un volcan endormi qui peut se réveiller à tout moment : les affects que vous aviez refoulés vont utiliser toutes les occasions d’aujourd’hui pour se lâcher. D’où de nombreuses situations inextricables puisqu’il y a confusion entre le passé et le présent ! C’est votre "enfant intérieur" qui a pris les commandes de votre vie, déguisé en adulte à grand renfort de rationalisations !

Vous ignorez vos blessures d’enfant mais elles dictent votre conduite d’adulte !

Or, lorsqu’on est enfermé dans une logique rationnelle, il n’y a aucune possibilité d’évolution, les problèmes se répètent sans fin, notamment dans les couples où le “petit garçon” et la “petite fille” vont trouver enfin un exutoire pour libérer leur colère jadis refoulée !

On ne peut comprendre et encore moins résoudre nos problèmes sans faire appel à cette notion d’Inconscient, si méconnue alors qu’elle est fondamentale !

Cette ignorance est la cause de bien des maux sur notre planète : toute personne qui n’a pas ouvert les yeux sur ses souffrances infantiles est un danger pour les autres mais pour elle-même aussi à plus ou moins long terme !

Il est navrant que notre société ne dise pas haut et fort que chacun doit s’occuper de son Inconscient pour être une vraie personne, non un personnage ! La recherche de notre vérité intérieure est la garante d’une honnêteté qui nous permet d’être en accord profond avec nous-même donc paisible et respectueux des autres : alors, pas besoin de faire la guerre !

Psychothérapie d'inspiration psychanalytique

Tue, 19 May 2026 09:30:49 GMT

Je me définis psychanalyste parce que je crois à l’importance déterminante de notre histoire infantile et à la nécessité de la revisiter pour nous libérer de nos blocages.

Pour moi, un adulte qui va mal est un « enfant » qui n’a pas pu grandir, faute des conditions nécessaires. Quand les frustrations affectives ou les traumatismes ont été trop importants, les conditions ne sont pas là pour laisser libre cours à des associations d’idées (la personne ne peut plus penser !) ou se prêter à l’analyse du transfert : la personne est en fait dans un « repli » par peur d’être détruite.

Elle n’a pas la sécurité de base affective .

D’autre part, pour être en relation, il faut avoir une « suffisamment bonne » image de soi ou n’être pas trop gêné par des symptômes, des angoisses qui débordent et paniquent…

Souvent, quand le patient arrive, il est dans la confusion, il n’a pas de prise sur ses difficultés, il est perdu (il s’est perdu !). Étant dans une dépendance inconsciente à ses parents et au schéma relationnel qu’il a eu avec eux, il raisonne avec des « principes de bases » erronés. Donc il y a un blocage.

Il est en panne. La dynamique de vie est perturbée. La personne ne peut plus avancer.

Donc, j’agis en tant que psychothérapeute ; je mets en confiance, je rassure pour créer des conditions favorables à l’analyse et au changement.

Et pourquoi je fais cela ?

Cela m’amène à définir la conception que j’ai de mon travail ; je le vois plus comme un rôle de parent que comme un rôle de médecin.

Quel est le rôle d’un parent ? Avant tout : Aimer.

Aimer, c’est respecter la « personnalité en devenir » du jeune enfant . Ne pas avoir de projet sur lui. Bien sûr, ne pas l’utiliser. On lui « donne ». Mais c’est pour lui, pas pour soi !

Lorsqu’un parent va bien, il trouve son compte à ressentir le bien-être de son enfant, il est heureux de son bonheur, il est heureux et fier de sa différence, de son autonomie .

Mais pour qu’il arrive à l’autonomie, un enfant doit avoir « reçu » beaucoup. La « Satisfaction » permet l’autonomie, l’Insatisfaction (excessive) l’empêche ! « Lorsqu’une personne est « avide » d’affection, c’est donc toujours le signe qu’elle cherche quelque chose qu’elle n’a jamais eu et non qu’elle ne veuille pas renoncer à quelque chose qu’elle a eu en trop grande abondance dans son enfance ». ( Alice Miller , « C’est pour ton bien »).

Dans le cas des patients, c’est moins simple car ils ont souvent perdu la capacité à recevoir des bonnes choses. Boris Cyrulnik (« Les vilains petits canards ») dit qu’à à peine un an, on commence à échafauder la théorie de l’esprit (déjà on relativise le monde des perceptions) qui attribue aux autres des émotions, des croyances et des intentions.

Il en résulte différentes formes d’attachement selon la relation qu’on a eue avec la mère, la forme la plus perturbée ayant pour conséquence un attachement désorganisé.

Une observation expérimentale a ainsi pu mettre en évidence que dans ce cas, les bébés n’ont pas pu élaborer des stratégies comportementales tranquillisantes et exploratrices. Ils ne savent ni utiliser leur mère comme base de sécurité quand elle est présente, ni s’y tranquilliser quand elle revient.

Dans ce petit groupe (5%) la stratégie est curieuse. L’enfant se fige quand la mère revient, parfois s’approche d’elle en détournant la tête, ou même la tape ou la mord .

Un autre groupe (15%) manifeste un attachement ambivalent ; l’enfant est encore capable de ressentir le chagrin au départ de sa mère, mais son comportement est perturbé par sa présence ; très peu explorateur !

Un autre groupe (20%) manifeste un attachement évitant ; l’enfant est capable de jouer et d’explorer en présence de sa mère mais pas de partager avec elle ! Et quand elle revient il ne se précipite pas vers elle pour se sécuriser !

Il y a donc, dans 35% des cas, perturbation dans l’échafaudage de la manière d’aimer !

L’enfant a développé un « faux self » ou un self très faible. Je dois aider le patient à en prendre conscience pour qu’il se situe différemment, qu’il port un autre regard sur lui-même !

Lorsqu’il y a angoisse, symptôme, inhibition de la personnalité, c’est le patient n’a pas reçu le droit d’être lui-même. Il est « malade » à cause d’un conflit intérieur entre son besoin impérieux d’être lui-même et l’angoisse de l’être puisqu’il n’a pu être aimé, accepté ainsi par ses parents…

Je dois recréer une Dynamique pour que la personnalité reprenne le cours normal de son épanouissement (Selon le concept de résilience de Boris Cyrulnik ).

Il est nécessaire de parler au patient pour casser un système étouffant. Il est nécessaire de lui ouvrir les yeux.

Alice Miller dans « C’est pour ton bien » cite des passages de la théorie de la « pédagogie noire » pour, dit-elle « faire sentir au lecteur l’air que respire quotidiennement un enfant qui a subi cette pédagogie » et pour nous aider ainsi à mieux comprendre la genèse de la névrose .

Ce n’est, dit-elle, pas un évènement extérieur qui se trouve à sa source mais le refoulement des innombrables moments qui font a vie quotidienne de l’enfant et que l’enfant n’est jamais en mesure de décrire parce qu’il ne sait même pas qu’il pourrait y avoir autre chose.

Dans ces cas, je dois donc être le « témoin secourable », celui qui dit à l’enfant ; ce que tu as vécu n’est pas « normal ».

Je dois aider le patient à affronter sa dure réalité, à reconnaître la défaillance, voir la dangerosité de ses parents, à les remettre en cause plutôt que de s’y remettre d’une façon purement autodestructrice !

« Pouvoir exprimer des reproches contre ses propres parents est une chance : elle permet d’accéder à la vérité de soi-même, permet le dégel de l’affectivité, le deuil et même, dans le meilleur des cas, la réconciliation. En tout cas, elle fait partie du processus de guérison psychique » .

Et surtout personne ne peut se construire seul — comme en témoigne Michel Dugué, romancier et poète :

Aucun de nous

ne tient seul

Il lui faut outre les os

Une parole fut-elle économe

Alors le jour contemporain s’éclaire un peu

De son côté, Winnicott affirmait « le bébé n’existe pas ». Au départ il y a la diade : mère enfant, le bébé ne se définit qu’en fonction de sa mère, il n’a pas conscience de son individualité de son autonomie, de son existence. C’est la mère qui, par son mode de relation à son bébé, va lui donner peu à peu le sentiment de son existence. Le bébé va peu à peu émerger du "magma indifférence" au fur et à mesure des ‘messages’ souvent inconscients que vont lui envoyer ses parents. Le bébé, l’enfant va s’en nourrir pour former sa personnalité.

Lorsque le « milieu familial » est bienveillant, sécurisant, la personnalité peut s’épanouir et l’enfant peut s’affirmer sans crainte (d’être rejeté, d’être détruit…). Mais souvent et dans des proportions variable les parents sont incapables de procurer un environnement favorisant l’épanouissement de la personnalité car ils ont eux-mêmes été entravés dans l’épanouissement de la leur et n’ont pas remis leurs propres parents en cause, ni, par là même, ce qu’on leur a fait subir !

Tant qu’il ne les a pas remis en cause, l’enfant se définit en référence à ses parents, puisqu’il n’en a pas d’autres… !

Les parents sont des modèles et même si le patient les critique, il s’agit d’une critique purement « intellectuelle » ont assumée sur le plan émotionnel — Ce qui n’a donc aucun effet libérateur et ‘piège’ même encore plus la personne qui, ainsi, ne remet rien en cause mais croit le faire !

Mais comme le dit Alice Miller (« Le drame de l’enfant doué ») : « Un enfant ne peut vivre ses sentiments que lorsqu’il y a quelqu’un qui le comprend, l’accompagne et l’accepte avec ses sentiments. »

De son côté Guy Corneau parle de se libérer du carcan de la douleur physique (dans le cas de la somatisation), de prendre conscience qu’il en existe une autre, proche de cette dernière, qui s’appelle la « douleur émotionnelle ».

C’est ce que je m’efforce de faire retrouver à mes patients.

Jung avait, lui aussi, très bien vu le rôle du traumatisme dans la genèse de la névrose. En 1990 il écrivait :

« Ce qui marque le plus l’enfant qui grandit c’est l’état affectif particulier qui est totalement inconscient à ses parents et à ses éducateurs. La mésentente cachée entre les parents, les tourments secrets, les désirs refoulés et dissimulés, tout cela crée chez l’individu un état affectif qui trouve lentement mais sûrement, même si c’est inconscient, son chemin vers l’âme enfantine et engendre en elle exactement le même état… Si les adultes sont déjà si sensibles aux influences de l’environnement, on peut prévoir qu’il en est de même et dans des proportions encore plus importantes chez l’enfant dont l’esprit est encore tendre et malléable comme de la cire ».

L’enfant est dans l’impossibilité de se donner raison sans l’approbation d’un autre .

L’enfant qui a le sentiment de ne pas convenir, doute de plus en plus de lui-même et se sent même coupable de faire souffrir ses parents !

Arrivé à l’âge adulte, il va construire ses relations (ou ne pouvoir les construire !) sur le même schéma relationnel qu’il a eu avec ses parents et sa fratrie — qui prend une lace quelquefois excessive quand les parents ne jouent pas leur rôle « abandonnent » en quelque sort leur enfant, le laissent pousser comme de la « mauvaise herbe ».

Les frères et sœurs peuvent devenir la première source de transfert : il est plus facile d’ailleurs d’en vouloir à ses frères et sœurs qu’à ses parents !

« L’attente » de reconnaissance et d’amour d’un frère ou d’une sœur est, dans ce cas, excessive, car il y a déplacement du besoin de bons parents sur la personne du frère ou de la sœur…

D’autre part, il ne peut y avoir « revendication » que sur un terrain affectif. On ne peut rien ressentir, rien désirer face à du Vide ; du rien… de l’Absence- par trop évidente !

Dans « L’enfant sous terreur », Alice Miller, analysant l’enfance de Franz Kafka, dit qu'un être qui a été aussi seul que Franz Kafka dans son enfance ne réussit pas, une fois adulte, à se trouver un ami ou une femme qui puisse le comprendre ; il est constamment condamné à répéter l’expérience de l’enfance ».

Je dois donc recréer un terrain affectif grâce à une relation active (Analyse directe) Méthode de psychothérapie d’inspiration kleinienne inventée par le psychiatre américain John Rosen pour le traitement des psychoses. Définition d’Elisabeth Roudinesco dans le dictionnaire de la psychanalyse :

C’est dans le cadre de l’évolution de la technique psychanalytique, et à la suite des grandes innovations proposées par les différents disciples de Sigmund Freud, que fut créé cette méthode « active » par laquelle l’analyste intervient de façon directive, et parfois violente, pour donner des interprétations au patient en occupant dans le transfert la position d’une mère idéalisée ou d’une « bonne mère ». Il s’agit de compenser le moi faible du sujet par un environnement langagier renvoyant à la situation prénatale, afin de dépasser les déficiences et les carences de la relation archaïque à la mère .

Permettant ainsi au patient de se réanimer, de redevenir vivant, de pouvoir désirer à nouveau et exprimer ses désirs.

Pour ce faire, je dois m’intéresser à sa vie actuelle, le stimuler.

J’utilise aussi le toucher qui, en diminuant le sentiment de Persécution favorise le transfert positif.

Certains patients n’ont, pour ainsi dire, jamais eu ce contact avec leur mère, or comme le dit Margaret Mahler (médecin et psychanalyste américaine, grande spécialiste du traitement des psychose infantiles — 1897.1985).

« Les sensations internes du bébé et du tout petit constituent le noyau du soi. Elles demeurent, semble-t-il le point central, cristallisateur du « sentiment de soi » autour duquel s’établit le « sentiment de son identité ».

Et Suzanne Keppes, sexologue, psychothérapeute : « Nécessité de sentir son corps, pour que la sensation se transforme en pensée ». Je vais chercher le patient car il ne peut venir à moi, enfermé qu’il est dans un système de peurs (de déplaire, donc de ne pas être aimé, d’être rejeté, abandonné »).

Je dois constamment le rassurer, l’encourager à être lui-même, lui dire et lui répéter qu’il n’est plus en danger, que la « catastrophe a eu lieu dans l’enfance, le reste, c’est de gâteau » (Nancy Huston, écrivain), l’amener progressivement à séparer le passé du présent.

J’agis sur le présent pour remettre le passé en cause, et cette remise en cause du passé a un effet libérateur sur le présent.

Tout ceci se fait avec des Mots. Un enfant se construit avec des mots, c’est-à-dire qu’on lui apprend la vie aussi avec des mots. Dès la naissance, on nomme les choses, mais on met aussi des mots sur les expériences. On nomme les sentiments, les sensations, on explique…

Ce faisant, on permet à l’enfant de se familiariser avec la vie, d’apprendre la vie.

Oui, quelques fois c’est difficile – on le dit – et l’enfant ne se sent alors pas étrange, pas différent, pas stupide : les mots rassurent.

Alors que le silence plonge dans une solitude insupportable et dévastatrice.

La possibilité de communiquer change tout, se sentir compris change tout !

On ne peut « exister » qu’avec quelqu’un !

D’autre part, un adulte qui va mal est un enfant ‘perdu’à qui on n’a pas appris ce qu’il fallait et à qui on a appris ce qu’il ne fallait pas.

Il faut aussi désapprendre pour apprendre quelque chose…

Apprendre surtout un autre type de Relation à l’Autre et à soi-même !

Pour y parvenir, beaucoup de patients ont besoin d’une aide active, d’un investissement important de la personne du thérapeute pour sortir de leur torpeur, pour redevenir vivants.

Les laisser seuls est une répétition de la carence parentale et ne peut donc provoquer aucun changement ! Ils restent alors dans un clivage intellectuel/émotionnel.

J’essaye de favoriser l’émergence de leur vie émotionnelle grâce à une relation rassurante.

Mais c’est de l’analyse, car j’ai toujours à l’esprit leur histoire familiale et même si nous nous occupons de leurs difficultés présentes je leur fais prendre conscience des liens de ces difficultés avec leur passé dont ils peuvent ainsi se détacher progressivement…

Au début, je les aide à accéder à leur inconscient en attirant leur attention sur l’importance des rêves (voie royale d’accès à l’inconscient - Freud) dont, au début de la thérapie, ils ne souviennent souvent pas… et nous les interprétons…

Mon principe de base étant qu’aucun être humain ne peut se construire seul et qu’un excès de frustration maintient dans la dépendance affective et la répétition dans les frustrations infantiles, je m’attache beaucoup à l’aspect Réparateur.

(Margaret Little « le manque est réel ») et si nous devons démolir, j’aide à reconstruire.

Petit à petit, le patient se libère de la mauvaise image de lui, de son sentiment de persécution — grâce à l’expérience relationnelle positive qu’il peut faire avec moi (cf. « Expérience inaugurale de plaisir » Winnicott).

Il ne se sent plus impuissant, plus paralysé par la peur.

Il peut agir pour lui-même et dans son intérêt.

Il peut être égoïste

Sa créativité se libère

Il a ses cartes en main, il peut jouer

Il peut refaire confiance à la vie, jouer le jeu de la vie.

Il est libre !

Se connaître, qu'est-ce que ça veut dire ?

Tue, 19 May 2026 08:32:42 GMT

Du personnage à la personne.

C’est comprendre le rôle que nos parents nous ont demandé de jouer en fonction de leurs propres peurs et de leurs besoins personnels non reconnus ! Cela permet de ne plus confondre le « personnage » et ce que nous sommes vraiment au fond ! C’est connaître notre vrai Moi !

Cela suppose d’admettre le rôle de « l’inconscient » composé de tout ce que nous avons enfoui au fond de nous par peur d’être un « mauvais garçon » ou une « mauvaise fille ». Se connaître c’est retrouver la « mémoire ». Car l’inconscient c’est « quelque chose que je ne sais pas que je sais ».

Qui a beaucoup de force et d’énergie.

Qui reste très vivant, persévérant.

Qui gronde secrètement au fin fond de nos antres.

Mais qui se déguise toujours pour se manifester ! (Rêves, lapsus, symptômes, échecs répétitifs…).

Se connaître c’est faire un travail « d’interprète », « d’analyse » de ces manifestations déguisées, telle que la maladie : en effet, notre corps est le corollaire du psychisme (lui-même conditionné par l’affectif) et si notre conscient a oublié les « ruptures » avec notre vrai moi, notre corps a tout gardé en mémoire, et cherche donc maintenant à s’exprimer par n’importe quel moyen (pas toujours confortable !)

Cf. Le livre du ça Groddeck.

Apprenons à décrypter les manifestations de notre inconscient sans en être effrayé. Apprenons à accepter notre Vrai Moi sans peur. Apprenons à ne pas être esclave d’un rôle de « réducteur » Gagnons du terrain sur notre « terre colonisée » Et retrouvons « nos trésors enfouis »

Répercussions positives de la connaissance de soi

Tue, 19 May 2026 08:29:34 GMT

Paix intérieure

Harmonie avec soi-même

Santé

Vitalité

Joie de vivre

Énergie

Puissance

Possibilité d’agir sur soi mais aussi de participer à la construction d’un monde meilleur ! De semer des graines du changement (modestement mais avec conviction). S’il faut proscrire la résignation, pas de sacrifice inutile non plus ! Il faut agir sans se nuire à soi-même : il est donc nécessaire de connaître nos limites ! Oser, prendre des risques et sortir des chemins battus pour avoir une vie riche.

On accède à ses capacités en « revisitant son enfance », en remettant en cause l’image de soi (qui n’est pas toujours objective mais souvent acquise).

Ma souffrance est une énergie interne opérante même et surtout sur elle n’est pas ressentie comme telle !

La faire remonter à la surface permet de se reconnecter à soi-même, de relancer la dynamique de vie en panne depuis longtemps !

La compréhension, l’empathie, l’acceptation inconditionnelle de notre personne par une personne à valeur parentale nous permet de nous regarder avec un autre regard donc de nous guérir de nos blessures narcissiques et affectives.

« Le Moi n'est pas libre dans sa propre maison » Freud

Tue, 19 May 2026 08:26:50 GMT

Qu’est-ce que ça veut dire ?

Que, si on n’a pas la curiosité de s’observer et de se poser des questions sur notre mode de fonctionnement on en est prisonnier ! Pourquoi ? Doit-on être dans une « prise de tête permanente » ? Non ! Cette attention à nous-même est une preuve de l’intérêt que nous nous portons ! Un moyen de dépasser nos peurs, nos blocages, de gagner du terrain sur nos limites ! À quelle condition cela agit-il ? Nous devons être en relation permanente avec l’enfant et l’adolescent que nous avons été (qui restent vivants en nous jusqu’à notre mort) Qu’avons-nous vécu ? Avec nos parents ? Quels messages nous envoyaient – ils ? Comment nous voyaient-ils ? En avons-nous été heureux, satisfaits ? Avons-nous trouvé cela juste ? Ou au contraire, en avons-nous été blessés, frustrés ?

En quoi cela conditionne nos réactions d’aujourd’hui ?

Est-ce que je veux prouver quelque chose ? Au lieu de vivre en fonction de moi, sans me soucier des jugements éventuels ? Sans vouloir plaire, sans éviter de déplaire ? Est-ce que je veux me venger ? Est-ce que je compense mes manques au lieu de les réparer ? Nous sommes des adultes mais l’enfant est toujours présent en nous. Être Soi nécessite de relier constamment ces deux instances. Alors, on devient le maître de notre maison ! Nous ne sommes plus esclaves de nos blessures refoulées et ignorées ! Nous avons alors une marge de manœuvre qui nous permet de faire des vrais choix, dictés par une vraie motivation et non en réaction à des peurs ou pour de mauvaises raisons !

Nous ne sommes plus des marionnettes !

Il faut savoir que tout ceci est l’œuvre d’une vie : Nous ne sommes jamais finis, nous pouvons toujours croître… Vivre ainsi est passionnant, excellent pour la santé et le meilleur moyen d’éviter le vieillissement prématuré !

Les mécanismes de l'Inconscient

Tue, 19 May 2026 08:22:47 GMT

« Il y a deux sortes de personn es : celles qui savent qu’elles ont un inconscient et celles qui croient qu’elles sont ce qu’elles sont » .

Ghislain Devroede

Qu’est-ce que l’Inconscient ?

Ce n’est pas un organe physique mais une réalité psychique d’une grande puissance : une mémoire sans conscience, sans mots pour exprimer le bon et… le moins bon !

Comment se manifeste-t-il ?

Par une vision déformée de la réalité : sur soi-même, sur les autres… entretenue par la peur (que je ne reconnais pas comme telle !), peur de revivre les mêmes drames que dans mon enfance.

Comment se manifeste cette peur réactionnelle ?

Par un manque de souplesse psychologique, un besoin impérieux de tout contrôler, de tout maîtriser pour éviter la répétition des frustrations et souffrances jadis subies !
Par un report de ressentiments sur des personnes qui peuvent réveiller, de par leur fonction ou une attitude qui rappelle le « mauvais objet », la Peur fondamentale (phénomène qu’on appelle Transfert)
Par une rationalisation des peurs afin de ne pas ressentir les émotions douloureuses infantiles.

Est-ce suffisant de savoir qu’on a eu une expérience infantile frustrante, douloureuse pour ne pas s’embourber dans des transferts négatifs ?

Non ! La connaissance intellectuelle ne libère pas, c’est un système de défense sans fin. Pour distinguer le Passé du Présent, il faut être capable de ressentir sa souffrance émotionnellement, de la resituer dans son contexte, sinon c’est tout un système de compensation qui se met en place.

Est-ce que les personnes qui ne reconnaissent pas leur fonctionnement névrotique souffrent ?

Elles font (ou feront) les frais de leur assujettissement mais elles ne souffrent pas, c’est bien là le problème. Par contre, elles peuvent faire souffrir les autres par l’ignorance de leur dualité intérieure (Conscient / Inconscient). Elles ont toujours raison et ne doutent jamais : si vous êtes sensible c’est alors très difficile d’avoir une vraie relation avec cette personne !

Les enjeux de la relation de couple

Tue, 19 May 2026 08:19:12 GMT

La communication, comme une danse…

Les mots sont comme les pas qui nous permettent de danser ensemble…

La danse sera-t-elle souple, fluide ou lourde, saccadée, voire fermée ? En ressortirons-nous joyeux ou blessé ?

Tout dépend du degré de liberté intérieur de chacun.

Si les mots que je t’envoie font écho à ton passé douloureux je ne serai pas ta belle partenaire qui veut danser avec toi pour être en communion, mais ta mère castratrice…

Si tu es débarrassé (ou conscient) de la mauvaise image que tu as de toi tu prendras mes mots pour des pas qui veulent te faire virevolter avec moi.

Alors nous danserons ensemble avec la joie que procure la liberté intérieure…

À la recherche de votre trésor intérieur

Tue, 19 May 2026 08:16:59 GMT

Nous vivons dans un monde techniquement très sophistiqué mais encore à l’âge des primates en ce qui concerne la connaissance de nos besoins fondamentaux d’êtres humains !

Que de gâchis et de souffrances découlent de cette ignorance ! Que de conflits relationnels à cause de malentendus qui résultent de nos blessures profondes, de nos traumatismes, refoulés mais opérant à notre insu !

On nous apprend à acquérir des connaissances extérieures à nous-mêmes mais pas à nous connaître nous-mêmes !

Or, si nous n’avons pas eu la chance de recevoir une validation solide de nos parents nous sommes la proie du doute, du manque de confiance en nous avec toutes ses conséquences : nous sommes coincés, limités dans notre capacité existentielle : nous ne pouvons déployer nos ailes pour prendre toute notre dimension. Alors nous végétons, nous sommes contrariés, frustrés mais sans savoir vraiment pourquoi ! C’est le signe qu’il y a de « l’inconscient dans l’air… »

Nous ne pouvons pas nous affirmer, nous différencier, alors soit nous nous replions sur nous pour garder secret notre « trésor intérieur » en remettant toujours à plus tard son utilisation, soit nous oublions ce trésor et fusionnons avec l’autre pour éviter tout conflit. Dans les deux cas nous évitons de prendre le moindre risque or, nous ne pouvons pas vivre sans prendre de risque : nous végétons tout simplement !

Le Moi

Tue, 19 May 2026 08:14:55 GMT

« Le Moi n’est pas libre dans sa propre maison »

Freud

Qu’est-ce que ça veut dire ?

Que si on n’a pas la curiosité de s’observer et de se poser des questions sur notre mode de fonctionnement on en est prisonnier !

Pourquoi ? Doit-on être dans une « prise de tête permanente » ?

Non ! Cette attention à nous-même est une preuve de l’intérêt que nous nous portons ! Un moyen de dépasser nos peurs, nos blocages, de gagner du terrain sur nos limites !

À quelle condition cela agit-il ?

Nous devons être en relation permanente avec l’enfant et l’adolescent que nous avons été (qui restent vivants en nous jusqu’à notre mort ).

Qu’avons-nous vécu ? Avec nos parents ? Quels messages nous envoyaient-ils ? Comment nous voyaient-ils ? En avons-nous été heureux, satisfaits ? Avons-nous trouvé cela juste ? Ou au contraire, en avons-nous été blessés, frustrés ?

En quoi cela conditionne nos réactions d’aujourd’hui ?

Est-ce que je veux prouver quelque chose ? Au lieu de vivre en fonction de moi, sans me soucier des Jugements éventuels ? Sans vouloir plaire, sans éviter de déplaire ? Est-ce que je veux me venger ?

Est-ce que je compense mes manques au lieu de les réparer ?

Nous sommes des adultes mais l’enfant est toujours présent en nous. Être Soi nécessite de relier constamment ces deux instances alors on devient le maître de notre maison ! Nous ne sommes plus esclaves de nos blessures refoulées et ignorées ! Nous avons alors une marge de manœuvre qui nous permet de faire des vrais choix, dictés par une vraie motivation et non en réaction à des peurs ou pour de mauvaises raisons !

Nous ne sommes plus des marionnettes !

L’injustice fondamentale : le manque d’amour

Tue, 19 May 2026 08:05:58 GMT

Après avoir lu le livre de l’ex-avocat, désormais ministre de la Justice Eric Dupond Moretti, j’ai vu son film : Intime Conviction et enfin sa prestation théâtrale : E. D. Moretti à la barre.

Nos métiers se ressemblent moi aussi je suis une avocate (et lui un psy) l’avocate d’un enfant (même s’il est adulte aujourd’hui !) injustement traité, déformé par des messages négatifs à répétition, quand ne s’ajoutaient pas violences physiques et sexuelles !

Un enfant qui n’a pas été vu pour ce qu’il était mais a subi les transferts et les projections de ses parents ne sait pas qui il est : il proteste mais au fond il croit ses parents : il est un mauvais enfant ! Arrivé à l’âge adulte il se sentira une mauvaise personne, illégitime, jamais à la hauteur, il aura honte de lui et pensera qu’il ne mérite Rien !

Les clients d’E. D. Moretti sont accusés par la société, les miens s’accusent eux-mêmes ! Ils ne risquent pas la prison inventée par les hommes pour « punir » des êtres qui n’ont pas eu la chance d’être éduqués, ils se condamnent eux-mêmes à la réclusion en n’osant pas prendre leur place, terrifiés à l’idée d’être détruits par un nouveau jugement, une nouvelle désapprobation : représailles terribles pour qui n’a pas été validé dans son enfance !

Très souvent, les clients d’E. D. Moretti ont retourné la colère contre les autres… Les miens la retournent contre eux !

Dans les deux cas ils ne sont pas libres !

Être libre signifie ne pas avoir peur d’Exister : se sentir une puissance justement dosée.

Généralement, les clients d’E.D. Moretti ont outrepassé leurs droits à force de s’être sentis impuissants, les miens ont la chance de se réapproprier leur « pouvoir » en étant réhabilités par mon regard positif. L’Amour qui sauve !

Tout part de là !

Il est vital pour tout être humain d’avoir été aimé et validé. Pourquoi continue-t-on de l’ignorer ? Et d‘exiger que des « victimes » paient leur dette à la société, alors que c’est la société qui n’a pas prêté assistance à enfant en danger ? Bien au contraire, puisque ses instances donnent la plupart du temps raison aux parents maltraitants ou défaillants !

E. D. Moretti alerte sur le danger de « l’unanimité », de « l’intime conviction » qui parlent plus souvent de celui qui juge que de l’accusé ! Qu’il faudrait comprendre ! Mais pour cela il faut de l’Amour !

Transfert : prêter des intentions, des sentiments à quelqu’un alors que ceux-ci relèvent de notre expérience infantile. C’est-à-dire, confondre passé et présent.

Projection : prêter à autrui nos propres jugements sur nous-mêmes ou les accuser de nos propres défauts.

Est-ce que les personnes qui ne reconnaissent pas leur fonctionnement névrotique souffrent ?

Elles font (ou feront) les frais de leur assujettissement, mais elles ne souffrent pas, c’est bien là le problème ! Par contre, elles peuvent faire souffrir les autres par l’ignorance de leur dualité intérieure (Conscient / Inconscient). Elles ont toujours raison et ne doutent jamais. Si vous êtes sensibles, c’est alors très difficile d’avoir une relation avec ce genre de personne.

Comme une enquête

Tue, 21 Apr 2026 14:10:09 GMT

À la recherche de Votre « Vrai Moi » Pourquoi Vrai ?

Y aurait-il un « Faux Moi » ?

Les Peurs

Les adultes ont souvent oublié l’origine de leurs peurs et pire, parfois, ils ne se rendent même pas compte qu’ils ont peur tant ils y sont habitués !

De quoi a besoin un enfant pour construire un Vrai Moi ?

D’être rassuré à chaque étape de son évolution La peur est inhérente à la condition humaine ! Si elle n’est pas traitée au fur et à mesure elle s‘accumule, provoquant de plus en plus d’inhibitions et de distorsions…

Si les parents sont suffisamment libérés de leurs propres peurs ou en sont suffisamment conscients pour les gérer et ne pas les reporter sur leur enfant ils ne vont pas prendre les réactions émotionnelles (fortes à cet âge !) contre eux mais comme quelque chose de normal. Ils vont ainsi dédramatiser les peurs de leur enfant qui deviendra alors de plus en plus fort à chaque peur dépassée. En étant respecté il reçoit la validation nécessaire pour laisser libre cours à sa Spontanéité : il peut être lui-même, en accord avec ses émotions, il ne craint pas les représailles !

Si au contraire les parents n’ont pas vécu une expérience positive avec leurs propres parents, et surtout n’en sont pas conscients ils vont avoir comme référence une « logique familiale » étroite, rigide et obligeront leur enfant à s’y adapter pour continuer de convenir à leurs propres « parents intériorisés » Comme un enfant ne peut se donner raison sans l’approbation de ses parents il va progressivement renoncer à être lui-même dans l’espoir de leur convenir… Il se perd… Tout se complique, c’est la confusion ! Il va bricoler un « compromis » entre ses exigences internes et ce qu’il ressent des attentes de ses parents : il construit un « Faux Moi » avec toute sa cohorte de symptômes, physiques, psychologiques, moraux…

De quoi a besoin un adulte qui a connu cette expérience douloureuse ?

D’un avocat de l’âme !

C‘est-à-dire d’une personne qui a une vraie empathie pour l’enfant dans l’adulte, le voit innocent, comprend sa détresse et ses manques… Ce n’est pas quelqu’un qui moralise, qui juge, qui rationalise, mais quelqu’un qui ressent des émotions et permet donc à son patient d’en avoir ! C’est un véritable être humain, adulte, responsable, qui ne se réfugie pas derrière la morale, le conformisme, des théories, pour se protéger de sa souffrance refoulée dont son patient pourrait lui faire miroir… C’est un être humain vivant, libre, capable de se laisser surprendre… Avec qui vous pourrez trouver votre Vrai Moi.